[Czarny]

Mnie do dziś bawi taki dziecinnie-absurdalny:

Nowy nauczyciel wita się z uczniami:
- Nazywam się Kowalski
- A my nieeeeeeeee - odpowiedź z sali.

[Lu]

a mnie do dziś bawi, zasłyszany od brata-informatyka:

wiadomość na GG rozsyłana między kumplami " Witaj . Jestem Wirusem ze Sri-Lanki. Ponieważ Sri-Lanka nie jest bogatym krajem i nie mamy nowoczesnych technologii proszę, wspomóż nas. Skasuj kilka istotnych dla ciebie plików i prześlij mnie dalej. Dziękuję."

[Lu]

a teraz będe szokować....
mam znajomych którzy nie czytają sf.
to już jest śmieszne ale będzie jeszcze zabawniej...


to z forum diety zuzla (osobiście moniniaca dietę stosuję, ale rotacyjnie.... kilka godzin dziennie; najczęściej wypada w godzinach nocnych)

<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?


<rezos> poleci ktos mi analizator logow pocztowych ? w formie stron www ?
<Rv> polecam.


<tmi> Hm...
<tmi> Dzisiaj rano się budzę. Patrzę na stół. A tam matka zostawiła mi kartkę z napisem 'jak wstaniesz to spal trawę'.
<tmi> Nie wiem co mam o tym myśleć.

_________________
Świat na trzeźwo jest nie do przyjęcia.
(VSS -Dzieła Wybrane)

[mawete]

Autentyczne kawałki z sali sądowej:

>>>> P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
>>>> O: Śmiercią.
>>>> P: Czyja śmiercią?

................................................

>>>> P: Może Pani opisać ta osobę?
>>>> O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
>>>> P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

...............................................

>>>> P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
>>>> O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

.................................................

>>>> P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan
>>>> autopsje?
>>>> O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.?
>&g t;>> P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
>>>> O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego
>>>> dokonuję na nim autopsji.

.....................................................

>>>> P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje,
>>>&! gt; zbad ał Pan puls?
>>>> O: Nie.
>>>> P: Zmierzył Pan ciśnienie?
>>>> O: Nie.
>>>> P: sprawdził Pan oddech?
>>>> O: Nie.
>>>> P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy
>>>> dokonywał Pan autopsji?
>>>> O: Nie.
>>>> P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
>>>> O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
>>>> P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent
>>>> był jeszcze przy życiu?
>>>> O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

...............................................................

>>>> P: I co się stało potem?
>>>> O: Powiedzał: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie
>>>> rozpoznać.
>>>> P: I zabił Pana?

[Godzilla]

No to teraz coś autentycznego. Odwiedziłam kiedyś w pracy moją mamę, tzn. udałam się do niej do pracowni, w dawnych czasach kiedy biologia uniwersytecka mieściła się przy Krakowskim Przedmieściu. Zawsze kręciło się tam sporo kotów, dzikusów dachowo-piwnicznych, którym koledzy z sąsiadującej mysiarni laboratoryjnej czasem podrzucali trochę myszek (brutale). Tym razem pod drzwiami pracowni leżało zdekapitowane srocze truchło. Wchodzę do pracowni, witam się z mamą i jej młodszymi koleżankami. - Macie na wycieraczce srokę bez głowy - mówię. Na co jedna z laborantek robi wielkie oczy i pyta: - A ona żyje?

[Lu]

rozmowa:
L: masz czkawke?
B: nie chcę kawki
L: ?

Phaet> Radze ostrożnie podchodzić do związków przez neta
<llio> ja wiem że to dziewczyna! już raz się widzieliśmy
<Phaet> Ja też kiedyś miałem dziewczyne, którą wcześniej przez neta poznałem
<Phaet> W sumie mi było łatwo bo cały czas siedziałem na jej skrzynce mailowej
<Phaet> Po tym jak mnie zostawiła dla innego też, ale z innych powodów
<llio> Jakim cudem włamałeś sie na jej skrzynke?!
<Phaet> Miała zwierzaka który zdechł. Jego imie było hasłem
<llio> Mojej zdechł kotek 3 lata temu
<Phaet> sprawdź czy pasuje jako hasło
<llio> ja *beep*!
<llio> Jestem na jej skrzynce
<Phaet> Te baby to jednak głupie są

[Lu]

chyba nie muszę pisać jakie MIAŁAM hasło

[Sasori]

Moja żona usypiała naszą 14 miesięczną córeczkę. Mała nie chciała spać, marudziła i ciągle próbowała zwiać z łóżka. W pewnym momencie żona zdenerwowana mówi:
- Nigdzie nie pójdziesz, dopóki nie zaśniesz!

[Margot]

Z rozmów przedszkolaków:
- A mój tato był w USA i psywiós carne prezerwatywy!
- Eee, carne?! A cemu carne?!
- Nie wies???! Carne wyscupla!

[Lu]

Dialog zasłyszany na imprezie:

- Coś mi piwo dziś nie wchodzi.
- Pij, pij. Nie jesteś tu dla przyjemności.

[Argael]

U mnie w firmie popularne było jakiś czas temu coś takiego:

"Chyba mam chore oczy. Nie widzę się dzisiaj w pracy."

[Lu]

ja dziś też nie

[Rodion]

Jak wyglądałby Kaczyński w spodniach Giertycha?
- Przez rozporek!

[Haletha]

Jakie jest najmniejsze państwo w Europie?
Państwo Kaczyńscy!

[nasciturus]

W zaspie śnieżnej leży pijak. Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Wstawaj koleś, bo zamarzniesz!
- Coś pan! Po Borygo?


=======================

Dyrekcja jednej z warszawskich szkół miała problem z grupką
12-letnich dziewcząt, które zaczynały malować usta szminką.
Właściwie nie byłoby w tym nic złego, gdyby nie to, że
dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie
przyciskały usta do luster, zostawiając na nich codziennie
dziesiątki odcisków. Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu
poświecała aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu
brudne. W końcu dyrektor zdecydował, że coś z tym trzeba zrobić
i zwołał wszystkie dziewczyny do łazienki. Następnie zawołał
sprzątaczkę, i poprosił, by pokazała dziewczynom, ile pracy
kosztuje ją takie zmywanie. Sprzątaczka wzięła mopa, zanurzyła
go w ubikacji i za jego pomocą usunęła z luster wszystkie,
ostatnie już w tej szkole ślady szminki...

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek.
Kioskarka mu podaje.
On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z "rakiem".

**********************************************

Jak ten język się zmienia...

hajs - pieniądze
zajefajnie - super
ślimak - pocałunek z językiem
kaczor - kac
posiadówka - impreza domowa bez tańca
kapiszon - czyli jest marnie
feta - amfetamina
pojara - koncówka papierosa
stópki - skarpetki przed kostkę
komarzyć - spać
majki - mikrofon
kebab - brzydal
maniurka - dziewczyna
ban - zakaz
grin - glut z nosa
wlotka - wejście do klubu, dyskoteki
durszlak - mózg zniszczony działaniem narkotyków
feti - grubas

Yo ziomale!
Tracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem. Nagle
lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzdą, na
gałach matriksy, normalnie *beep*. Koleś szybko zlepił bałwana i pyta -
sciemniamy? Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi. No i
widać że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu. Mi to tito,
ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda fure i pościemniamy,
zresztą dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa. Poza tym jutro pogrzeb
a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować. Ziomal walnął karpia i loka na
mnie jakbym miał errora ale gada MTV brachu. Uderzyliśmy jeszcze do Maca
i wrzuciliśmy po wieśmaku a potem na chawire. Yo! Spox! Pozdro!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Ogłoszenia prasowe... czyli mało miejsca, a sporo śmiechu

- Zaginął mały pudelek. Jak członek rodziny. Wysterylizowany. Nagroda.
- Specjalność dnia: Indyk 15 zł; Wołowina 12 zł; Dzieci 10 zł.
- My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
- Zatrudnię mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
- Przyholujemy tanio Twoje auto. Skorzystaj, a nigdzie indziej już
nie pojedziesz.
- Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do prac domowych
i pomocy w rozwoju rodziny.
- Zatrudnimy handlowca w fabryce dynamitu z zamiłowaniem do dalekich podróży.
- Astra '97, pierwsza właścicielka po wypadku, przód w dobrym stanie, tel.
- Na sprzedaż pies, je wszystko, lubi dzieci.
- Do sprzedania antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
- Ponczochy Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, tak doskonałe, że
większość kobiet nie zakłada już nic innego.
- Mężczyzna szuka pracy, uczciwy i niewybredny. Weźmie wszystko.
- Tanio i duży wybór. Po co masz jechać daleko i dać się oszukać? Przyjedź do
nas!

VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV

Wbijam się do Tesco i po dokonaniu zakupów standardowych (chleb, mleko,
browar) lecę do kasy. Oczywiście, jak zwykle mam fuksa i stając w
najkrótszej kolejce patrzę, jak przy innych kasach spokojnie zmieniają
się kolejkowicze... Tym razem poszło o kapcie typu z pomponem... Po
wykonaniu 12 telefonów do działu RTV i AGD pani w kasie w końcu dopadła
eksperta od kapci... Rozmowę słyszałem tylko z jednej strony oczywiście,
ale wystarczyło mi to w pełni:

[Kasjerka]
- mam tu kapcie bez kodu...
[Słuchawka]
- ...?
[K] - takie zielone...
- ...?
[K] - No właśnie nie wiem jakiej firmy, bo kodu nie ma...
- ...?
[K] - W środku? Zaraz zobaczę...

...minęły 3 minuty przeszukiwań kapci...

[K] (triumfalnie) - JEST... Rzeczywiście, jest firma... Uwaga
dyktuję... S... I... Z... E... 4... 3...

*********

Odpowiedni napis to podstawa

Na samochodzie hydraulika:
- Naprawimy to, co Twój mąż próbował zreperować.

Na samochodzie elektryka:
- Pozwól nam zająć się Twoim napięciem.

Na drzwiach porodówki:
- Aby wejść napieraj. I przyj. Przyj. Przyj.

Na drzwiach gabinetu okulistycznego:
- Jeśli nie widzisz tego czego szukasz, to trafiłeś we właściwe miejsce.

U dilera samochodów:
- Najlepsza droga by stanąć znów na nogach: nie zapłać jednej raty!

W poczekalni, u weterynarza:
- Usiądź. Siad! Leżeć!

Na płocie:
- Akwizytorzy mile widziani. W końcu żarcie dla psów jest takie drogie...

____________________________________________________

Lech Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia
postulaty:
- ... chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację,
ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową...

Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Leszku, tak to Panu tylko w Erze dopasują..

************

Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego, tak że nie może się
utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.

---------------------------------------------------------------

Zrób zgodnie z instrukcją:
1. Otwórz pusty dokument "Worda"

2. Wpisz:
=rand(200,99)
(nie zapomnij o znaku równości)

3. Naciśnij "Enter"

4. Poczekaj ..

... nawet w Microsofcie nie wiedzą czemu tak jest...

***************

Wybitny polski kompozytor Mieczysław Karłowicz (1876-1909) był zapalonym
wędkarzem. Kiedyś, gdy łowił ryby w niedozwolonym miejscu, podszedł do
niego strażnik i zapytał:
- Jakim prawem łowi pan tu ryby?
- Czynię to pod nakazem nieodpartej przemocy niezgłębionego, intuicyjnego
geniuszu ludzkiego nad upośledzoną, nędzną kreaturą...
- Pan wybaczy, ale nie znam tych wszystkich nowych zarządzeń!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Wierszyk - czytany pociągiem... Z życia wzięte

Piwo, pociąg i pełny pęcherz Poranek wczesny, Jadę pospiesznym,
Wprost do Warszawy, Załatwiać sprawy. Pociąg o czasie, Ja w drugiej
klasie, Wagon się kiwa, Piję trzy piwa, Lodź Niciarniana, W pęcherzu
zmiana, Pęcherz nie sługa A podróż długa, Ruszam z tej racji Do
ubikacji Kto zna koleje Wie, jak się leje, Wyciągam łapę Podnoszę
klapę, Biada mi biada Klapa opada, Rzędnie mi mina Trza klapę trzymać,
Łokieć, kolano Trzymam skubaną, Celuję w szparkę Puszczam Niagarkę,
Tryska kaskada Klapa opada, Fatum złowieszcze Wszak wciąż szcze
jeszcze, Organizm płynną Spełnia powinność, Najgorsze to, Że przestać
nie może, Toczę z nim boje Jak Priam o Troję, Chcę się powstrzymać
Ratunku ni ma, Pociąg się giba, A piwo spływa, Lecę na ścianę Z
mokrym organem, Lecąc na drugą Zraszam ją strugą, Wagonem szarpie,
Leję do skarpet, Tańcząc Czardasza Nogawki zraszam, O, straszna męko
Kozak, flamenco, Tańczę, cholera Wzorem Astaira, Miota mną, ciska Ja
organ ściskam, Wagon się chwieje Na lustro leję, Skład się zatacza
Ja sufit zmaczam, Wszędzie Łabędzie Jezioro będzie, Odtańczam z
płaczem La Kukaraczę, Zwrotnica, podskok Spryskuje okno, Nierówne
złącza Buty nasączam, Pociąg hamuje Drzwi obsikuję I pasażera Co
drzwi otwiera, Plus dawka spora Na konduktora, Resztka mi kapie Na
skrót PKP. Wreszcie pomału Brnę do przedziału, Pasażerowie Patrzą
spod powiek. Pytania skąpe "Gdzie pan wziął kąpiel?" Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec! Chwilo szczęśliwa Na peron spływam, Walizkę
trzymam Odzież wyżymam. Ach, urlop błogi! Od fizjologii, Ulga
bezbrzeżna Pociąg odjeżdża. Rusza maszyna Hen w dal...

Po szczy... Po szynach.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Rozmowa dwóch dresów:
- Siemano! Co robisz w sylwestra?
- Klatkę i triceps...

*%*%**%*%*%*%*%*%

Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej
strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadzio?
- Za figle.
- Za jakie k*** figle?! Co ty bedziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za
co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i
puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością
wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na
baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada
wkurzonych klawiszy, w tym jeden wysmarowany *beep*, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

*%*%**%*%*%*%*%*%

Motto

Nie dyskutuj z debilem...
Najpierw sprowadzi Cie do swojego poziomu,
a potem pokona doświadczeniem...

*%*%**%*%*%*%*%*%

Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę
a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka
z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie
mam. Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar!

############################

MIX - czyli komentarze... cytat .... i na deser wstrętny kawał )

*********** Komentarze ***********

- W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek
- Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała
- Świderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy go koledzy nie pokryją
- Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza
- Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz bo przecież płyną tyłem do przodu
- Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa
- Gruchała jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia
- Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami
- Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch

*********** Cytat ***********

Zabawne jak mało ważna jest Twoja PRACA gdy prosisz o podwyżkę, a jak
niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop....

*********** Kawał ***********

Jestem w biedronce, stoję przy kasie, na taśmie pierdoły pierwszej
potrzeby w tym jajka. Pani nabija, jedzie po kolei, doszła do jajek.
Przesuwa i przesuwa po czytniku, a ta bestia nic. Stara się dziewczyna -
a tu ze strony jajek echo... Zdenerwowana wrzeszczy do jakieś koleżanki:
- Jaaaaaaaadzia, jajka mi nie wchodzą!
Ja w śmiech, a facet za mną;
- Wie pani, jajka zazwyczaj nie wchodzą...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

cyklu dziwne terapie, czyli techniki antystresowe:

Nie radzisz sobie ze stresem?
Wkurzyła Cię jakaś menda?
Jest sposób na ukojenie nerwów:

Wyobraź sobie siebie nad strumieniem. Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim
powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jesteś całkowicie oddzielony od tego, co
nazywamy "światem zewnętrznym". Cichy dźwięk wody z oddalonego wodospadu
spada łagodną kaskadą. Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta.

[Margot]

A tutaj przyczynek do dyskusji o polityce...

[Haletha]

http://spokorobi.prv.pl/

[Duke]

[Duke]

Chiny. Lata 70-siąte. Nadszedł wyż demograficzny. Panika - miliard nowych
Chińczyków lada chwila wejdzie w wiek prokreacyjny. Poproszono o pomoc cały
cywilizowany świat. ONZ postanowił: wszystkie państwa podadzą ilu Chińczyków
są w stanie przyjąć do swoich klinik w celu dokonania operacji kastracji.
Pierwsi zgłosili się Japończycy. Zadeklarowali wykonanie 1000 operacji na
dobę. Sekretarz Generalny zachwycony. Druga deklaracja wpłynęła od
Amerykanów: 3000 operacji na dobę. Standing owejszyn na Zgromadzeniu
Ogólnym. I wtedy przychodzi zgłoszenie od lekarzy rosyjskich: 6000 operacji
w przeciągu pięciu minut! Niedowierzanie, nikt nie jest w stanie tylu
operacji zrobić! Powołano międzynarodową komisję śledczą, wysłano ją do
Rosji w celu dokonania wizji lokalnej. Zawieziono ją na olbrzymie pole
ogrodzone drutem kolczastym. Na środku oficer z kijem bejsbolowym:
- W jednym szeregu stanąć!.. Na prawo zwrot!... Skłon!... Jajca sąsiada w
zęby wziąć!...
Następnie cichym krokiem zbliża się do ostatniego w szeregu i z całej siły
wali go bejsbolem po jajcach.
I słyszy oddalający się dźwięk:
- Chrum...chrum...chrum... chrum...

[nasciturus]

Duke, niezupełnie... to chyba jakis nowy objaw... mnie wyskakuje dziwny (znaczy sie bez sensu) tekst prawie po polsku i powtarza sie wieeele razy
mozna zmienic wartosci i wtedy tych powtorek jest mniej (zwiekszanie nic nie daje - zero efektu)
ponadto jesli system jest w innym jezyku to zdanie powtarzajace sie jest wlasnie w jezyku instalki - i jest rownie bezsensowne

i poprawka ostatniego bo sie jakis niecaly wkleil

---------------------

Z cyklu dziwne terapie, czyli techniki antystresowe:

Nie radzisz sobie ze stresem?
Wkurzyła Cię jakaś menda?
Jest sposób na ukojenie nerwów:

Wyobraź sobie siebie nad strumieniem. Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim
powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jesteś całkowicie oddzielony od tego, co
nazywamy "światem zewnętrznym". Cichy dźwięk wody z oddalonego wodospadu
spada łagodną kaskadą. Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta.

...............

Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod wodą...

[joe_cool]

[Duke]

wyglada na to, że w polskim IE się wyłancza

[nasciturus]

[Henryk Tur]

BAJKI :
O Magdzie Zawadzkiej
Magda za wacka go wzięła
O Udach i piersiach
Jak się uda, bedziemy piersi
O pałacyku i latarence
....tu już sami się domyślcie

[joe_cool]

z tej serii to ja lubię bajeczkę o strzykawce:
szczy kawka na dachu
albo o dźwigu:
zamknij dźwi, *beep*!

[Henryk Tur]

A to :
O NAPIĘCIU
na pięciu napadło dziesięciu
albo
O MANIFEŚCIE
Mani fest cycki urosły

[Duke]

inny trik - wpiszcie "suwałki" w wordzie i włączcie korektę i ......
hi hi hi zobaczcie sami
(działa ze starszymi wersjami worda)

[elam]

o romantyzmie:
-roman, tys mie dziecko zrobil!

o napoleonie:
-ona po leonie miala troje dzieci..

[ Dodano: 2005-12-21, 13:08 ]
skojarzylo mi sie przez watek kulinarny.

dwie swinki jedza z koryta. w koncu jedna mowi:
-juz wiecej nie moge, nie moge, bueeeeeeee
na co druga, z wyrzutem:
-no nie dolewaj, bo nie zjemy!

[Lu]

Usłyszane dzisiaj:

- Czy można zgwałcić prostytutkę?
- Tylko w samoobronie.

[Rodion]

Jaka operacja jest najtrudniejsza?
- Odcięcie politykowi *beep* od stolka i ryja od koryta!