[Fidel-F2]

Nie ogarniam

[Rafał]

Ja to czuła.

A teraz?

[aniol]

Średniowiecze. Egzamin z teologii. Jeden student wychodzi z odpytywania, drugi, czekający, pyta:
- Zdałeś?
- Nie.
- To coś taki zadowolony?
- Bo Bartłomieja z miejsca zabrała inkwizycja.

[thinspoon]

A to nie było na KUL-u w zeszłym roku?

[Lowenna]

thinspoon, w zeszłym roku na KULu wzywałam egzorcystę ale inkwizycji jeszcze się nie zdarzyło

[thinspoon]

Jakie okoliczności? Szatan kimś miotał?

[Fidel-F2]

nie, wzywali go na kawę

[Lowenna]

Uhm. Świetny gość. Dostałam od niego 5 na pierwszym roku i 5 na czwartym

[aniol]

[Fidel-F2]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10389357_748011535245889_8185098891484526462_n.jpg?oh=54660b080fb2542b373c181e7e72df9f&oe=54AF901F

[aniol]

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot.
Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie.
Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.
Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr. - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
- A jakie tam są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie za darmo.
Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- Dobrze, a gdzie są nisko tłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.
- To jest najlepsza część - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
Staruszek wciąż nie dowierzał.
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał.
- Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko, co tu robicie, ma wam sprawiać radość.
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje durne otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!

[Dunadan]

Fidel-F2, nie bardzo kumam...

[Lowenna]

Dunadan, Fidel odkrył nowe możliwości...

[hrabek]

No właśnie tak mi trochę wyglądało, że to on rysował

[Chal-Chenet]

Po prostu urocze.

[Luc du Lac]

geje zawsze potrafią celnie skomentować

[Dunadan]

[Fidel-F2]

Dunadan, pewnie dlatego, że nieuważnie śledzisz ostatnie wystąpienia episkopatu, który to z oburzeniem potępił uczenie chłopców sprzątania po sobie. Wg biskupów, po chłopcach powinny sprzątać dziewczynki i jest to jedynie słuszna szkoła wychowania.

[Dunadan]

Fidel-F2, a, coś mi się obiło o oczy. Obrazisz się jeśli powiem że wytłumaczenie Lowenny bardziej mi się podoba?

[Fidel-F2]

Cóż, ona wie najlepiej.

[Martva]

Wchodzi hel do baru, barman mówi: "Przykro mi, nie obsługujemy gazów szlachetnych". Hel nie reaguje.

[m_m]

heeeeeeeeeeeeeeeeee........zrozumiałem

[nureczka]

A mi chwilę zajęło, zanim skumałam, że nie chodzi o bar w znaczeniu pierwiastek (Ba).

[konopia]

Spowiedź

- proszę księdza, zdradziłem żonę, z prostytutką, w delegacji
- niedobrze synu, grzeszysz, będzie piekło
- już piecze proszę księdza

[Luc du Lac]

dobre...

[thinspoon]

Obserwując żydów, muzułmanów i wegetarian amerykańscy naukowcy odkryli, że to bekon odpowiada za poczucie humoru.

[hrabek]

[merula]

Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.

[hrabek]

- Tato, potrzebuję 5 rubli na chleb.
- 20 rubli? Po co ci 50 rubli?

[Fidel-F2]

A catholic priest, pedophile and rapist come to the bar. He ordered beer.