Lowenna - 2 Lutego 2014, 15:32 merula, i wczorajsze i dzisiejsze -cudne 
merula - 2 Lutego 2014, 16:06 jedziemy dalej 
Fidel-F2 - 3 Lutego 2014, 17:04 Stwórca to miał poczucie humoru - 40 lat wodził naród wybrany po pustyni i w końcu zostawił ich w miejscu gdzie nie ma ropy. eta - 4 Lutego 2014, 07:32
No cóż, moim skromnym zdaniem to było celowe, nic tak nie rozleniwia jak niezapracowane bogactwo 
Fidel-F2 - 4 Lutego 2014, 08:20 
Fidel-F2 - 17 Lutego 2014, 12:58 - cześć co u Ciebie? - mam dla Ciebie zła wiadomość, a w zasadzie dwie złe wiadomości. - ?!Co się stało?! - ktoś nam rucha twoją żonę Fidel-F2 - 4 Kwietnia 2014, 09:23 Janusz Korwin-Mikke leży na łożu śmierci. Woła rodzinę, po czym oznajmia: - Od dziś staję się socjalistą! Rodzina w szoku: - Dlaczego? Przez całe życie byłeś prawicowcem! - Wiem. Ale jak umrę, będzie jedną lewacką k*rwę mniej! aniol - 6 Kwietnia 2014, 15:36 pyta się baca turysty -ile byscie dali za moja zonę? -nic -sprzedano jewgienij - 12 Kwietnia 2014, 17:36 Przychodzi dziewczyna do banku, a tam pan w garniturze, z komórką. Dziewczyna prosi o założenie konta, pan się waha itp. Potem nie pamiętam, jak to do końca szło, ale chyba on mówi : a gdzie tu pani widzi sowę? Albo to ona powiedziała. Choć wtedy zamiast pan jest pani. Nieważne, kawałów się nie tłumaczy. Sowa na koniec rozwala. Matrim - 14 Kwietnia 2014, 22:52 Aż dziw, że przez dwa dni nikt tego nie skomentował. Chyba wszyscy próbują rozgryźć motyw
Rafał - 15 Kwietnia 2014, 07:02 Niewłaściwa koncentracja dodatków we krwi, hm, może by tak sobie podnieść?
Martva - 29 Kwietnia 2014, 18:46 Usłyszane w autobusie, okrutne i złe: -nie podobają mi się w tobie trzy rzeczy. -jakie? -podbródek. thinspoon - 29 Kwietnia 2014, 21:57
Huhuhu, dobre
merula - 6 Lipca 2014, 17:17 
dalambert - 6 Lipca 2014, 17:22 merula,   
merula - 7 Lipca 2014, 20:32 
aniol - 8 Lipca 2014, 17:11 pomysl na biznes znaleziony na innym forum (pisownia oryginalna) MY WCZORAJ JECHALI DŁUGO TRASE I NASZ KOLEGA CO Z NIM MY JECHALI SPRZEDAŁ NAM POMYS NA BIZNES. WYPORZYCZALNIA BOBRUW NAPEWNO NIERAZ MIAŁEŚ PROBLEM ŻE CHCIAŁEŚ SE ŚCIĄĆ DŻEWO ALE NIE WOLNO BO NATURA BO EKOLOGIA I ZARA PRZYJDO I DOWALO KARE. W NASZEJ WYPORZYCZALNI MORZESZ WYPORZYCZYĆ SOBIE DWA BOBRY. USTAWIASZ WOKUŁ DŻEWA OGRODZENIE WRZUCASZ TAM BOBRY I ONI TO DŻEWO GRYZO I GRYZO AŻ SIE WYWRUCI. A NIEWOLNO IM PRZESZKADZAĆ BO ONI SOM POD OCHRONO. POTEM JAK DŻEWO SIE WYWRACA TO ODDAJESZ BOBRY A JAK KTO MA JAKIE WONTY TO MUWISZ - NO CO TO BOBRY ZGRYŹLI JA NIEMAM WPŁYWU NA NATÓRALNY EKO SYSTEM. Godzilla - 8 Lipca 2014, 22:23 Dobre
fealoce - 8 Lipca 2014, 22:52 Ale czy są to bobry zombi ? Lowenna - 9 Lipca 2014, 08:59 fealoce, rozwaliło mnie
Ziuta - 9 Lipca 2014, 17:09 aniol, kolega z Zakopanego mówił, że na Podhalu zamiast bobrów mają chorego psychicznie. To znaczy na tyle zdrowego, żeby za drobną opłatą ściął wskazane drzewka, a na tyle chorego, żeby mu dali papiery, z którymi jest praktycznie bezkarny. fealoce - 9 Lipca 2014, 17:35 Lowenna, mnie też
Magnis - 9 Lipca 2014, 18:05 Mnie również .
merula - 11 Lipca 2014, 22:56 mapa niezadowolenia Polaków 
Luc du Lac - 11 Lipca 2014, 23:02
aczkolwiek Dolnośląskie poza Wrocławiem i zagłębiem miedziowym to straszna bida - a "szkoda że nie jesteśmy Niemcami" pociągnął bym dalej na południe Stare Jeleniogórskie (zachód od JG do granicy) to także bida - ale z braku perspektyw ludzie pracują w Niemczech aniol - 19 Sierpnia 2014, 06:46 Zbliża się doroczny szkolny bal przebierańców. Ojciec się martwi, bo 3 lata temu jego syn przebrał się za Kopciuszka, rok później za Królewnę Śnieżkę, a rok temu za Śpiącą Królewnę. Tymczasem podchodzi do niego syn i go pyta: - Tato, kupisz mi na bal miecz? - Tak. - A tarczę? - Z przyjemnością, synu! - A zbroję? - Chętnie! A za kogo się przebierasz? - Za Xenę. Luc du Lac - 22 Sierpnia 2014, 09:56 tekst z fejsa: "Rzecz o scenie akademickiej. Podczas wakacji, na kempingu, na którym byłem znajdowały się zbiorcze toalety dla mężczyzn i osobne dla kobiet. W toalecie męskiej było 6 “stanowisk”, t.j. sedesów, każdy za zamkniętymi drzwiami. Nie wiedzieć czemu upodobałem sobie środkowe stanowisko po lewej stronie. Przy którejś tam defekacji (a z uwagi na – nawet jak na moje możliwości - ogromną ilość przerabianego żarcia było ich kilka dziennie) zauważyłem, że moje stanowisko co jakiś czas bywało zajęte. I tylko moje, reszta była pusta. Sytuacja ta powtórzyła się kilkukrotnie co nasunęło mi hipotezę, że być może jest to nie tylko moje ulubione miejsce. Postanowiłem zrobić research. Każdego dnia udawałem się do kibla z telefonem i odnotowywałem skrzętnie zajętość kibli w stosunku do ich rozkładu. Temat mnie tak wciągnął, że za każdym razem spędzałem tam godzinę czatując na petentów i weryfikując, które toalety zajmowali. Po kilku dniach miałem już ciekawe statystyki zgodnie, z którymi moja ulubiona “dwójka” była okupowana 27-krotnie oraz była toaletą pierwszego wyboru dla 14-stu osób, które nie mogły z niej skorzystać ponieważ była zajęta. Wówczas wybierali “piątkę” (ten sam układ, przeciwna ściana). Była to kilkukrotna przewaga liczebna nad każdą inną toaletą. Kontynuowałem badania, by po kilku kolejnych dniach mieć następujące statystyki: 1 (4), 2 (51), 3 (13), 4 (1), 5 (22) i 6 (15). Zacząłem rozrysowywać sobie rozkłady i zastanawiać dlaczego tak jest a nie inaczej i wtedy podszedł do mnie jakiś gość w odblaskowej kamizelce i powiedział, że obserwują (oni) mnie od jakiegoś czasu, to nie jest żaden kibel dżender i mam spierdalać albo będę żałować bo nikt tu nie będzie tolerował pedalstwa. Tak się o to traktuje naukowców w Polsce." merula - 5 Września 2014, 22:35 niektóre teksty Joan Rivers 1) Lubię kolonoskopię ponieważ czasami można podczas niej znaleźć dawno zaginioną biżuterię. 2) Moje życie miłosne jest jak ser szwajcarski: dużej części nie ma, a reszta śmierdzi. 3) Madonna jest tak zarośnięta, że jak podniosła rękę, to myślałam, że pod pachą ma Tinę Turner. 4) Mówię do męża: 'moje cycki są do niczego, mój brzuch wygląda beznadziejnie, powiedz chociaż coś miłego o moich nogach. Odpowiedział: 'fioletowy pasuje do wszystkiego'. 5) Już tak dawno nie uprawiałam seksu, że nie pamiętam już kto kogo wiązał. 6) Czytałam ostatnio o diecie Lindsay Lohan, która składa się tylko z płynów. Osiemdziesięcio procentowych. 7) Przeziębiłam się i lekarz zalecił mi lewatywy z kawy. Nigdy już nie pokaże się w Starbucksie...  Kiedy zobaczyłam swoje zabawki do kąpieli, to wiedziałam, że jestem niechcianym dzieckiem. To były toster i radio.
9) Katie Holmes nie jest dobrą aktorką. Czy widzieliście ją, kiedy próbowała grać żonę Johna F. Kennedy'ego? Była aż tak do niczego, że on w tym filmie się zastrzelił. 10) Nie cierpię chudych ludzi: 'Hej, czy ten tampon mnie nie pogrubia?' 11) Wszystko co matka powiedziała mi o seksie to to, że mężczyzna powinien być na górze a kobieta na dole. Przez trzy lata spaliśmy z mężem na piętrowym łóżku. 12) Moja wagina jest jak Newark. Mężczyźni wiedzą, że istnieje, ale nie chcą się tam pokazywać. 13) Bo Derek jest tak pusta, że oddała do reklamacji kule do kręgli ponieważ miały dziury. 14) Chcę żeby Meryl Streep na moim pogrzebie płakała w pięciu akcentach. 15) Jedyny prawdziwy ograzm kobieta ma podczas zakupów. 16) Moje życie seksualne jest tak kiepskie, że mój punkt G ogłosił się dziejowym punktem orientacyjnym. 17) Boy George jestr wszyskim czego Anglia potrzebuje - kolejną królową, która nie ma pojęcia jak się ubrać. 18) Mam tak mało seksapilu, że ginekolog mówi do mnie 'proszę pana'. 19) Mam tak mało seksapilu, że ginekolog bada mnie przez telefon. 20) Facet może spać z kim chce. Nikt nie zadaje zbędnych pytań. Ale jeżeli kobieta popełni 19-20 pomyłek, to jest zdzirą. 21) Mam gdzieś edukację. Żaden facet nie będzie wkładał ci ręki pod sukienkę żeby znaleźć tam kartę biblioteczną. 22) Chciałabym mieć bliźniaczkę żeby wiedzieć jak wyglądam bez operacji plastycznych. 23) Jestem Żydówką. To się nie sprawdza. Jeżeli bóg chciałby żebyśmy klękali, to na ziemi walałyby się diamenty. 24) Ufaj mężowi, chwal męża i dbaj o to żeby wszystko było zapisane na ciebie. 25) W młodości często słyszałam: 'Czy nie możesz być jak kuzynka Sheila?' Ona zmarła przy porodzie. 26) Kupiłam karmę dla psa za 300 dolców. Mój znajomy powiedział: 'Daj mi 300$, to nasram ci na dywan.' 27) Nie cierpię prac domowych. Myjesz naczynia, ścielisz łóżka a pół roku później musisz i tak robić to od nowa. 28) gdyby Kate Winslet była kilka kilogramów chudsza, to Titanic nigdy by nie zatonął. 29) Mój mąż popełnił samobójstwo. To moja wina. Uprawialiśmy seks i ściągnęłam sobie torbę z głowy. 30) Kiedy się urodziłam, matka zapytała lekarza: 'Czy ona przeżyje?' Lekarz odpowiedział: 'Tylko w przypadku, jeśli zdejmie pani stopę z jej gardła.' 31) Moje cycki tak opadły, że mogę jednocześnie mieć mammografię i pedicure. 32) W moim wieku zapobieganie ciąży polega na niegaszeniu światła. 33) Fajna rzecz w viagrze to to, że mężczyźni mogą od niej oślepnąć, więc możesz być gruba i mieć świetne życie seksualne. 34) Wnuki są wku*wiające. Ile razy można mówić: 'Krówka robi muuuuu. Świnka robi kwiiiik'. To jak gadać modelką. 35) Nikt o tym nie mówi, ale wagina opada. Kilka lat temu spojrzałam w dół i pomyślałam: 'skąd mam ciapy-zające?' m_m - 6 Września 2014, 00:19 Ósme oraz ostatnie sprawiło ze oplułem monitor
merula - 26 Września 2014, 22:46 - Jak się nazywo ślonsko-japońsko wróżko? - Yoto Czua. |
||||||||||
