Rafał - 12 Października 2011, 15:02 Zanęcę sucharkami: Polacy w Angli: Pewien facet miał taki feler, że jak się napił, podrywał każdą spódniczkę. No i kumple zrobili mu kawał. Spili na umór, wsadzili do samolotu i wysłali do Edynburga Rozżalony żonkoś do połowicy: - Ja tu romantyczne kolacje, wino, świece... A ty ciągle tylko pozycja klasyczna i pozycja klasyczna! Nie chciałabyś spróbować czegoś innego?! Kobieta zawstydzona: - Ależ Zeniu, chciałabym, ale kolację zrobiłeś tak pyszną. Tak się najadłam, że nic więcej do ust nie włożę, a i na brzuchu położyć się ciężko... Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, każdego ranka jak się budzę mam mokrą piżamę na przyrodzeniu, niech pan doktor coś poradzi. - Proszę przynieść piżamę, zrobimy w laboratorium analizę i będzie wiadomo co i jak. Facet przychodzi po wyniki analizy: - I co wyszło panie doktorze? - Wszystkie analizy potwierdzają, że na pańskiej piżamie jest ludzka ślina. - Ale panie doktorze co to się dzieje, jak na to można poradzić? - Mocny ma pan sen? - Śpię jak zabity panie doktorze. - To proszę wieczorem wypić trzy mocne kawy i udawać,że pan śpi. Facet wieczorem wypił kawy, położył się,zamknął oczy i udaje że śpi. Nad ranem widzi przez przymknięte powieki jak żona siada na łóżku ze "świerszczykiem" i przeglądając go mamrocze: - O!! To jest dopiero ch*j!!! - i nachylając się nad mężem - A nie to co ten twój, tfu, tfu!!! Memento - 13 Października 2011, 14:34 
Dowcip mam w podpisie. gorat - 15 Października 2011, 20:03 Two cannibals are eating a clown. One says to the other: Does this taste funny to you? Przyznam się, że nie zatrybiłem. "funny" może oznaczać podejrzany, ale czy to na tyle częsta fraza, żeby od razu dowcip był? Fidel-F2 - 15 Października 2011, 20:09 gorat, gorat, tu chodzi o taste funny 1. czy clown smakuje zabawnie (interesująco) organoleptycznie 2. czy sytuację znajdujesz zabawną czterdziescidwa - 15 Października 2011, 20:15 Najbardziej funny jest jest, jak ktoś napisze "fanny" zamiast "funny" w korespondencji firmowej "do wszystkich". Co się raz zdarzyło niżej podpisanemu 
gorat - 15 Października 2011, 20:18 No taak, musiałem coś pominąć
Agi - 17 Października 2011, 14:04 Ściągnięte od sąsiadów:
Fidel-F2 - 17 Października 2011, 16:57
Agi - 17 Października 2011, 17:44 Mnie też. Iscariote - 17 Października 2011, 17:45 Ja bym chciał takie wygrywające Highway to hell 
hijo - 17 Października 2011, 18:07 Jak starsi ludzie rozumieją młodzież: My Blackberry isn't working
Witchma - 17 Października 2011, 18:22
Mnie to zmiotło 
merula - 18 Października 2011, 12:31 urocze
*** W Mekce przeprowadzono atak terrorystyczny. Przez miasto przejechały tysiące obnażonych dziewczyn, wierzchem na świniach. hijo - 18 Października 2011, 13:41 merula, najlepszy jest fotelik dla dziecka 
nimfa bagienna - 18 Października 2011, 13:42
Mnie też.
merula - 20 Października 2011, 14:18 Rada dla mężczyzn Jeśli kobieta mówi ci, że masz wszechstronną osobowość, nie spiesz się z radością. Być może ma na myśli, że jesteś gadem, śmieciem i pijakiem jednocześnie. Poderwałem panienkę w barze. Poszliśmy do mnie. Po seksie powiedziała - to tylko na jedną noc, nie szukam stałego związku po policzku pociekła mi łza.Dziewczyna trochę się przestraszyła - przepraszam, nie chciałam cię urazić - powiedziała - Nie! To po prostu były najpiękniejsze słowa jakie w życiu słyszałem - odpowiedziałem szczerze wzruszony... Ogłoszenie "Zamienię zeszyt A4 na Audi,najchętniej ten sam model." Mówić o kimś "zombie" - to nie jest politycznie poprawne. Powinno się mówić "nekroamerykanin". hijo - 20 Października 2011, 14:37
to chyba nie ma zastosowania u nas
merula - 23 Października 2011, 15:50 - Jeśli członkowie Ku Klux Klanu uważają, że biały człowiek jest lepszy od innych to dlaczego ubierają się jak muzułmańskie kobiety? Jotha - 24 Października 2011, 15:03 Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy. Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320km/h. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki, od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza. Kaczor Donald chodził bez majtek. A Smerfetka była tylko jedna na wioskę... merula - 27 Października 2011, 15:23 szczyt samotności? 
Fidel-F2 - 28 Października 2011, 09:07 Hrabia bierze kąpiel i puścił bąka. Po chwili przychodzi do niego kamerdyner z butelką whisky. - Ależ ja nie zamawiałem whisky! - mówi zdziwiony hrabia. - Jak nie? - pyta kamerdyner. - Wyraźnie słyszałem: "Bill, bring a bottle, please"! Agi - 28 Października 2011, 10:08 Na jednym korytarzu bloku mieszkalnego często się spotykali dwaj panowie. Jeden taki strasznie menelowaty, a drugi owszem, często podpity, ale zadbany i elegancki. - Panie... - zagadnął kiedyś menel sąsiada. - Jak pan to robisz, że zawsze tak elegancko wyglądasz. Ja, panie, po piwnicach muszę nieraz spać, bo żona, cholerę jej w bok, do domu mnie nie wpuszcza... - Wie pan, bo ja mam na moją sposób - odpowiada elegant. - A jaki, wolno zapytać? - No... jak się wstawię, to wracam do domu i na korytarzu przed mieszkaniem rozbieram się do naga. Potem naciskam dzwonek, a jak drzwi się otworzą, to ja - sru! - ubranie wrzucam do środka i wchodzę jak panisko. Jaka jest ta moja stara, taka jest, ale gołego mnie na korytarzu nie zostawi, nie? - To ja też tak spróbuję. Przez kilka następnych dni menel się nie pokazywał, a gdy wreszcie elegant go zobaczył, nieborak wyglądał jeszcze gorzej, niż przedtem. - Co się stało? - Eeee... panie, ten pański sposób do *beep* jest. Tylko przez niego nieprzyjemności miałem. - Jak to??? - No, zrobiłem jak pan mówił. Rozebrałem się, podszedłem do drzwi, nacisnąłem dzwonek, drzwi się otworzyły a ja - sru! - ciuchy do środka. - I co? - I tramwaj odjechał... Memento - 28 Października 2011, 10:26 Suchar, ale dobry. ;P To ja też sucharem polecę! - Co to jest: zimne i lewituje? - Łajka. merula - 28 Października 2011, 18:18 Oto 10 żelaznych zasad dla odchudzających się: 1. Jedzenie z cudzego talerza nie liczy się! Jeśli nikt nie widział, jak podjadłaś kawałeczek czegoś, to kalorii w tym nie ma. 2. Jeśli jesz na stojąco, kalorie "idą w nogi" i tracisz je podczas chodzenia. 3. Kalorie na imprezach się nie liczą, gdyż rozchodzą się na tańce, rozmowy i seks... 4. Dietetyczna woda gazowana neutralizuje tłuszcze z hamburgerów i ciast. 5. Sos do sałaty, i w ogóle wszystko owinięte w sałatę nie liczy się jako kaloryczne. Ostatecznie to tylko sałata. 6. Wszystkie kalorie czekolady wykorzystywane są na aktywność mózgową, a lody to nic innego jak antydepresanty - od żadnego z nich nie przytyjesz. 7. Jedzenie w kinie nie dostarcza kalorii, ponieważ stanowi część rozrywki a nie obiadu. 8. Odłamane kawałki ciasta nie są kaloryczne, dlatego, że kalorie znajdują się w zasadniczym kawałku ciasta. 9. Potrawy, które próbujesz w trakcie gotowania, nie zawierają kalorii. Kalorie są tylko w końcowym daniu. 10. Gdy jecie we dwoje, ilość kalorii dzieli się na 2, jeśli we trójkę - na 3... 
ten związek nie zabije Dunadan - 28 Października 2011, 18:48
"m" 
Ziemniak - 28 Października 2011, 19:53 
Agi - 29 Października 2011, 10:48 Na sąsiednim forum znalazłam:
Fidel-F2 - 31 Października 2011, 18:55 Ostatnie badania wykazały, że Kutno ma kilkadziesiąt tysięcy lat aniol - 31 Października 2011, 19:32
kolejny dowod z cyklu :ile sa warte doktoraty historykow po KUL-u ale to nawet nie jest juz smieszne - to jest zalosne Dunadan - 1 Listopada 2011, 13:48
Genialne komentarze: "setki legionów? ile on musiał w mane władować"
|
||||||||||||||||||||||||||||
