Indy - 6 Czerwca 2006, 22:43 O ja Pako to było dobre. 
Ten pendrive też dobry 
Duke - 7 Czerwca 2006, 08:52 Zanim zostali gwiadami http://www.youtube.com/watch?v=KCiTWmrazSE Pako - 7 Czerwca 2006, 10:53 Kumpela pisze oceny opisowe dla uczniów podstawówki. Podam przykład - wraz z jej dopiskiem 
Chętnie bierze udział w zabawach z rówieśnikami, lubi im jednak przewodniczyć. ( Donald, Kaczor, Bernardyn aż nam ta Polska sie zezwierzęca...) *** Wypowiada się bardzo chętnie, lecz nie zawsze na temat. (zupelnie jak nasz obecny Kaczorek) *** Nie potrafi właściwie wykorzystywać przerwy międzylekcyjnej. (spedza czas w WC damskiej zamasta męskiej) joe_cool - 7 Czerwca 2006, 11:04 znalezione w necie zastanawiam się, czy dać tu, czy w piłce skopanej...
Dear Women of the World, 1. From 9 June to 9 July 2006, you should read the sports section of the newspaper so that you are aware of what is going on regarding the World Cup, and that way you will be able to join in the conversations. If you fail to do this, then you will be either looked at in an extremely hostile way, or totally ignored. DO NOT complain about not receiving any attention. 2. During the World Cup, the television is mine, at all times, without any exceptions. If your eye even falls on the remote control, you will lose it (your eye). 3. If you have to pass by in front of the TV during a game, I don't mind, as long as you do it crawling on the floor and without distracting me. If you decide to stand nude in front of the TV, make sure you put clothes on right afterwards, because during the World Cup month I won't have time to take you to the doctor or look after you if you catch a cold. 4. During the games I will be blind, deaf and mute, unless I require a refill of my drink or something to eat. You are out of your mind if you expect me to listen to you, open the door, answer the telephone, or pick up the baby that just fell from the second floor....it won't happen. 5. It would be a good idea for you to keep at least 12 six-packs in the fridge at all times, as well as plenty of things to nibble on, and please do not make any funny faces to my friends when they come over to watch the games. In return, you will be allowed to use the TV between 12am and 6am, unless they replay a good game that I missed during the day. 6. If you see me upset because one of my teams is losing, DO NOT say "Get over it, it's only a game", or "Don't worry, they'll win next time". If you say these things, you will only make me angrier and I shall love you less. Remember, you will never ever know more about football than me, and your so-called "words of encouragement" will only lead to a break up or divorce. 7. You are welcome to sit with me to watch one game, and you can talk to me during half time, but only when the commercials are on, and only if the half time score is pleasing me. In addition, please note I am saying "one" game: hence do not use the World Cup as a cheesy excuse to "spend time together". 8. The replays of the goals are very important. I don't care if I have seen them or I haven't seen them, I want to see them again. Many times. 9. Tell your friends NOT to have any babies, or any other child-related parties or gatherings that require my attendance because: a) I will not go, b) I will not go, and c) I will not go. 10. But, if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game, we will be there in a flash. 11. The daily World Cup highlights show on TV every night is just as important as the games themselves. Do not even think about saying "but you have already seen this...why don't you change the channel to something we can all watch?" The reply will be: "Refer to Rule #2 of this list". 12. And finally, please save your expressions such as "Thank God the World Cup is only every 4 years". Remember that after this comes the Champions League, Italian League, Spanish League, Premier League, etc etc. Thank you for your cooperation. Regards, Men of the World. reginald - 7 Czerwca 2006, 15:14 Tak właśnie ma być !!!!! Szczególnie pkt 5 jest ważny, bo do sklepu mam daleko po piwo
reginald - 10 Czerwca 2006, 07:57 Właśnie jestem po 2 meczach w MŚ. Doszło do powaznych naruszeń pkt 1, 4, 7, 8. Trzeba będzie chyba uzupełnić regulamin o sankcje
Tomcich - 10 Czerwca 2006, 10:16 Po 39 latach pracy do przełożonego przychodzi urzędnik i prosi o przeniesienie do innego działu. - Pan?! Trzydzieści dziewięć lat za tym samym biurkiem i chce pan się teraz przenosić?? - Ach wie pan, panie naczelniku taka cygańska żyłka... *** - Oj, jaki malutki, jaki ładny malutki chłopczyk! I co u takiego małego brzdąca boli? Brzusio nas boli? Główeczka może, dziadzio zaraz wszystko wyleczy! - Synu, nie wchodź, z doktorem coś nie ten teges... *** Amerykański generał przygotowuje kolejną grupę żołnierzy do zadań w Iraku: - Hej żołnierze, czekają Was niełatwe zadania. Nie zapominajcie, że reprezentujecie tam swój kraj. Bo oni tam też mają w końcu jakąś swoją cholerną kulturę... Nie obrażajcie ichniejszych księży, nie zadawajcie się z ku... gejszami. Nie strzelajcie do krów, bo te cholery są tam święte... Tamtejsze piramidy to ponoć zabytki – nie rozjedźcie je czołgami! A jak Wam ktoś wmawia, że ta ich cholerna Afryka jest większa od Texasu, to niech mu będzie, aborygenowi jednemu z drugim...! Indy - 13 Czerwca 2006, 09:05 hyhy, całkiem nie złe. O to co wyskakuje, gdy wpiszemy w Googlach: TurboCharger i kikniem "grafika" Turbo Charger Vesper - 14 Czerwca 2006, 15:23 Ponury i może niesmaczny dowcip, ale mnie rozwalił, przynajmniej za pierwszym razem: Pyt: Co jest niejadalną częścią warzywa? Odp: Respirator Indy - 14 Czerwca 2006, 22:02 Ja to przypadkowe znalazłem. Szukałem na technike o samochoadach
wszechobecność - 17 Czerwca 2006, 10:14 Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci maja zajęcia z anatomii i pierwszy raz maja być swiadkami sekcji zwłok. Stoja wokół łóżka z ciałem. Prowadzacy zajęcia nagłym ruchem sciaga przescieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędruja w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem; zaczyna wykład: - Podczas tych zajęć dowiecie się jakie sa dwie najważniejsze rzeczy cechujace lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i ku obrzydzeniu studentów, oblizuje. - Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu maja to powtórzyć! Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodza i robia co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi: - I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: Umiejętnosć Obserwacji. Ja wsadziłem srodkowy palec, a oblizałem wskazujacy. Na przyszłosć proszę o więcej uwagi.
Ixolite - 17 Czerwca 2006, 10:51 Znany dowcip, choc w naturze zwykle kaze sie studentom mocz probkowac paluchami
elam - 17 Czerwca 2006, 11:15 
a ja nie znalam dowcipu, choc numer z palcem tak (nie pytajcie, skad... )
- jaki jest odglos upadajacego wlosa lonowego? - tfu, tfu... Tomcich - 17 Czerwca 2006, 13:47 No była taka scena w "Szpitalu Brytania" filmie z Malcolmem Macdowlem i tam właśnie był numer z palcami i moczem
Kuras - 17 Czerwca 2006, 23:23 Mam nadzieje, ze niebylo
Idzie facet ulica patrzy a tam strzalka z napisem: "burdel u sióstr urszulanek". Hmmm, mysli facet, tego jeszcze nie bylo. Wszedl, a tam za ciezkim debowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta: - czego chcial? - n... no... skorzystac z z z u-u-uslug... - placi tu 500 zl i idzie w te drzwi po prawej. Zaplacil i poszedl. A tam na koncu korytarza kolejna, juz mloda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku. - witam pana. - witam, chialem... - tak, tak wiem, 300 zl i drzwi po lewej. Zaplacil, poszedl. I na koncu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku... - dzien dobry. - dzien dobry, chialem skorzystac z uslug. - ach, tak... 100 zl i te drzwi za mna. Ok, zaplacil, juz tyle wydal, to stówa go nie zbawi. Wszedl, drzwi sie zatrzasnely, a facet stoi na dworze, nie mozna juz wrócic, bo klamki z tej strony nie ma... rozglada sie (nieco skołowany), a tu mala tabliczka z napisem: "wlasnie zostales wyruchany przez siostry urszulanki"! Indy - 18 Czerwca 2006, 11:17 khem........
Pako - 18 Czerwca 2006, 13:28 Znam dowcipa Ale w wersji niecenzurowanej brzmi włąściwie, bo tak to takie naciągane jest  Przynajmniej u mnie nie mówi się, że się kogoś wyruchało, gdy zrobiło się go w balona
Indy - 18 Czerwca 2006, 21:16 Zadanie dla ambitnych. Kto policzy ile jest czarnych kropek. Nagroda to skrzynia piwa. 
Ixolite - 18 Czerwca 2006, 21:34 Zero
Indy - 18 Czerwca 2006, 21:42 No prosze jaki inteligent. Ziemniak - 18 Czerwca 2006, 21:47 zero 
Iscariote - 18 Czerwca 2006, 21:51 Są setki.. i tysiące.. i się ruszają bezczelnie jeszcze.. łapcie je.. łapcie!!!!
Indy - 18 Czerwca 2006, 21:53 to ja już sam nie wiem.....
Ixolite - 18 Czerwca 2006, 23:39 To co z tą skrzynią piwa? Szczelna aby? Nie uronisz nic przy transporcie? Indy - 19 Czerwca 2006, 08:53 To zalęzy jak daleko mieszkasz
Ale skrzynka piwa jest wart wiecej wiec musi byc wiecej pytań 
Pako - 19 Czerwca 2006, 09:46 INDY - wymigujesz się 
Kropek czarnych nie ma i tyle. Ale mogę domalować to zgadnę
Indy - 19 Czerwca 2006, 09:56 Jeśli kots nie wiem to to sie nazwa złudzenie optyczne (tylko skąd ja wezmę skrzynke piwa )
Henryk Tur - 19 Czerwca 2006, 17:48 Kazachskim fizykom jądrowym udało się póki co rozszczepić dynię. Biały Dom wyraził ubolewanie z powodu pomyłki, jaka miała miejsce przedwczoraj. Opublikowano listę dwudziestu dwóch najgroźniejszych terrorystów świata, jednak wczoraj okazało się, że to jest po prostu pełne imię Osamy ibn Ladena. Indy - 19 Czerwca 2006, 21:27 No to 
Haletha - 20 Czerwca 2006, 14:02 Indy:
Za szybko latają, nie mogę policzyć... |
||||||||
