mawete - 17 Lutego 2009, 12:37 Sąd pyta komandosa: - Dlaczego pan strzelał do kolegi? - Myślałem, że to sarna... - Kiedy zorientował się pan w pomyłce? - Jak sarna odpowiedziała ogniem. ihan - 18 Lutego 2009, 12:20 Święty Mikołaj siedzi przy stole i czyta listy od dzieci. Otwiera jeden: "Mikołaju Mikołaju, czyś ty z lasu czyś ty z...". "E, to już czytałem",myśli Mikołaj i wyrzuca list do kosza. Bierze następny: "Mikołaju nasz, dużo paczek masz...". "E to już znam". Otwiera następny: "Witaj Święty Mikołaju. Pisze do ciebie Zosia Kowalska lat 5. Proszę Mikołaju nie wyrzucaj tego listu i doczytaj go do końca. A najlepiej przeczytaj dwa razy. Mikołaju to nie jest spam...". *********************************************************************** Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę: - Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 masz być w domu?! Na co pijany mąż: - No maszszsz, znooowuuu miiii sieeeę poooomyyyyliłoooo. *********************************************************************** Siedzi informatyk przy kompie. Podchodzi do niego żona i podaje mu kawę. On próbuje i mówi: - Przecież wiesz, że piję z cukrem... - No wiem... Ale tak chciałam usłyszeć Twój głos... Martva - 20 Lutego 2009, 15:34 Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek. Panienka pyta: Czy mogę mieć trzy życzenia? Duszek: Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie. Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie, i żeby wszyscy tam żyli w pokoju I harmonii. Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie... - Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, byl świetny w łóżku, byl wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie...... Duszek westchnął głęboko i powiedział: kur*a pokaż mi jeszcze raz tę mapę... illianna - 22 Lutego 2009, 12:30 tak, co racja to racja 
joe_cool - 22 Lutego 2009, 21:20 http://fun.kretyn.com/house.jpg 
Martva - 22 Lutego 2009, 21:33 Urocze
hrabek - 24 Lutego 2009, 09:38 Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiejwątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach. Rękawem ociera krew wypływającą z uszu iwzdycha:- Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD. Babcia: Pie***lić tabletki, widziałeś ku*wa smoka w kuchni? Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:- Chyba, ku*wa, w koszyk... xan4 - 24 Lutego 2009, 09:45 hrabek, dobre
banshee - 24 Lutego 2009, 13:12 pierwsze najlepsze 
dalambert - 24 Lutego 2009, 20:17 Mamusiu, mamusiu dlaczego dzieci w przedszkolu mówią na mnie : -straszny wampirek -Oj Jasiu nie przejmuj się głupotami, jedz zupkę bo ci skrzepnie ... Fidel-F2 - 24 Lutego 2009, 20:19 oj dalambert, ja to pierwszy raz w przedszkolu słyszałem dalambert - 24 Lutego 2009, 20:21 Fidel-F2, stare ale jare  a to pamietasz ;
Mamusiu huśtnę sie - jasiu nie ! mamusiuuu huśtnę sieeee Jasiu NIE !!! Maaamuuusiuuuu No dobrze , ale zaraz przyjdzie policja i tatusia odetną
Fidel-F2 - 24 Lutego 2009, 20:27 tego nie aniol - 24 Lutego 2009, 22:12 Michael Jackson to jedyny solista, który się rozpadł. xan4 - 24 Lutego 2009, 22:35 aniol,
Witchma - 24 Lutego 2009, 23:06 Rozmawia dwóch znajomych: - Wiesz, ja to już w ogóle nie ufam swojemu bankowi. Ostatnio rozmawialiśmy o pożyczce, ale nie pożyczę im już ani grosza. Virgo C. - 24 Lutego 2009, 23:14 Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla: - Buraki. - Nie, bo krowy pozdychają. - No to może ziemniaki. - Nie, bo się ludzi potruje. - A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni. Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet: - Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?! - Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja. - Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz! - Skąd pan wie?! Kim pan jest? - Kierownikiem tego prosektorium. Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób. - O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa... Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie: - BUUUUUUUUUUUU!!!!!! Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy. Więc facet znowu: - BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!! Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą! - A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż. Rafał - 3 Marca 2009, 11:24 Ostatnio przeczytałem coś co mnie rozwaliło:
Ozzborn - 3 Marca 2009, 11:33 Hehehe, o matko.... czytam to już któryś raz i za każdym razem płaczę ze śmiechu
Nutzz - 3 Marca 2009, 11:34 Padłem
xan4 - 3 Marca 2009, 11:37
Chal-Chenet - 3 Marca 2009, 11:45
mawete - 3 Marca 2009, 13:02
Córki raczej nie bedę zabierał
hrabek - 3 Marca 2009, 13:03 Czyli dobrze odpowiedzial
Iwan - 3 Marca 2009, 14:45 uśmiałem się 
merula - 3 Marca 2009, 22:32 bardzo miły i rozluźniający akcent na koniec długiego i niezbyt fajnego dnia. boskie
mBiko - 3 Marca 2009, 22:52 Nie wiem, śmiać się czy płakać. Martva - 3 Marca 2009, 22:55 Zawsze uważałam że Familiada jest mocno żenująca, ale biedronka jako zwierzę w paski mnie dobiła
Anonymous - 3 Marca 2009, 22:56 Z serii "Trudne pytania do wychowawcy" - czyli co uczniowie mojej klasy chcieliby się ode mnie dowiedzieć (między innymi, bo pytań było ze dwieście). Pisownia oryginalna. Czy uprawiała Pani kiedyś złodziejskie rzemiosło? Kochała się Pani w panu od WF? Ile ma Pani palców a ile włosów na głowie? Czy lubi Pani wytężać umysł? Jaki ma Pani kolor skóry? Po co istniejemy? Czemu chłopcy są głupi? Ma Pani telewizor plazmowy? Czy to prawda, że historia kłamie? Jak się całują koty? Woli Pani BP czy Orlen? Czemu śpiewamy patriotyczne piosenki na muzyce? Co będzie w modzie tego lata? Czy lubi Pani smerfy? Czy woźna to awans? Czy kiedy Pani była w moim wieku, to były telewizory? (głęboko oburzające) Czy kiedykolwiek zdyskryminowała Pani Mórzyna? Czy umie Pani powiedzieć "wyindywidualizowaliśmy się z rozentuzjazmowanego tłumu"? Jeśli tak, to niech Pani powie. Czemu nauczyciele, gdy są bardzo zdenerwowani lub w klasie jest za głośno, uderzają ręką lub innym narzędziem w biórko? Czy kosmici okradają ludzi w nocy? Co to są wodociągi ciągnące wodę? Co to jest żul? Czy ma Pani mapę? Czy lubi Pani Teletubisie? Czemu pies szczeka? Co się kręci? I bądź tu człowieku mądry... Znacie jakieś odpowiedzi?
mBiko - 3 Marca 2009, 22:59 Ja znam jedną. 42.
|
||||||||||
