Adanedhel - 3 Grudnia 2008, 20:22 Microsoft chciał wyprodukować samochód, ale prototypy sprawiały mnóstwo problemów: - Za każdym razem, gdy przemalowanoby linie na drodze, musiałbyś kupić nowy samochód. - W twoim samochodzie mogłaby siedzieć tylko jedna osoba na raz, chyba że kupiłbyś samochód '95 lub samochód NT, ale wtedy musiałbyś dokupić więcej siedzeń. - Ubuntu planuje samochód napędzany energią słoneczną, dwa razy bardziej niezawodny, pięć razy szybszy, i nie zawieszający się ani razu dziennie. - Światła ostrzegawcze oleju, paliwa, alternatora i silnika zostały zastąpione pojedynczym światłem "Krytyczny Błąd Samochodu". - Nowe fotele zmuszą wszystkich do posiadania tej samej wielkości tyłka. - Poduszka powietrzna pytała "Czy jesteś pewien?" zanim wystrzeliwała. - Nawigacja restartowała się za każdym razem, gdy uruchamiano samochód. Mimo to Microsoft wkrótce wypuści swój model. Witchma - 3 Grudnia 2008, 20:28 Adanedhel, to wcale nie jest zabawne 
Adanedhel - 3 Grudnia 2008, 20:34 Nie? A to: Szatan: - Jeśli puścisz płytę z Windows Vista od tyłu usłyszysz przesłanie Szatana. Steve Jobs: - Usłyszysz przesłanie Szatana? To nic! Jeśli puścisz do przodu zainstalujesz Windowsa! 
Martva - 3 Grudnia 2008, 20:35 Nie wiem czy już było 
merula - 3 Grudnia 2008, 20:37 tutaj nie illianna - 4 Grudnia 2008, 08:14 instrukcja obsługi kobiety gorbash - 4 Grudnia 2008, 08:23 Taka refleksja mnie naszła co do narzekań na windowsa. Skoro to taki zły system to czemu go używacie (pytanie kieruje do użytkowników windowsa)? Przecież jest masa innych systemów. Pako - 4 Grudnia 2008, 09:14 Bo inne systemy wcale nie są lepsze? A ludzie już tak mają, że narzekają i narzekają. A co by było z takim autem ubuntu? Nie jeździ na większości dróg, większość foteli jest niekompatybilna z autem, więc o wymianie mowy nie ma, stacje benzynowe w większości są MS only, a jak się zamontuje napęd na energię słoneczną to przestaje działać układ hamowania i sterowania 
gorbash - 4 Grudnia 2008, 10:03
Tu się zgodzę. Poza tym jeśli coś nie działa (coś konkretnego, a nie "windows jest do *beep*") to szukam alternatywy. W domu używam windy z własnego wyboru i nie narzekam - co ma chodzić to chodzi, system przeinstalowałem po 4 latach dopiero i to tylko dlatego że się przesiadłem na nowego kompa. Słowik - 4 Grudnia 2008, 10:14 Podowcipkowaliście, to teraz jakiś kawał opowiedzcie. Martva - 4 Grudnia 2008, 10:19 Dostałam od siostry, wyrzuciłam te które na pewno były
Jaka jest prawdziwa kobieta? Nigdy nie ma: - czasu, - pieniędzy, - w co się ubrać. Zawsze ma: - rację, - genialne dzieci - męża idiotę. Z niczego potrafi zrobić: - sałatkę, - kapelusz - awanturę małżeńską. * * * - Właśnie rozwiodłam się z mężem. - Czemu? - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym....On uważał, ze jest Bogiem. * * * Córka pyta matkę: - Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili ślubu nie zna swojego męża? - Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju... * * * - Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski? - Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, ze do niczego nie jest ci potrzebny. * * * - Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"? - Po co się powtarzać? Nie mówimy tez "martwy trup". * * * W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie: - Masz wolny następny taniec? On odpowiada: - Tak!!!Tak!!! Ona na to z uśmiechem: - T o potrzymasz mi colę. * * * Syn pisze list do matki: "Droga Mamo! urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny." Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz." * * Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie: - Dlaczego nie ma pani męża? - A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez cale noce. * * * Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi: - Mamo, opowiedz mi bajkę. - Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu.... * * * - Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża. - Z jakiego powodu? - Wezwali mnie na identyfikację. * * * - Szefie, zona prosi pana do telefonu. - Prosi? To pomyłka. * * * - Zaczyna pan siwiec. - Tak, wiem... - Czy stosuje pan jakieś środki, żeby powstrzymać ten proces? - Tak! Rozwodzę się! * * * Ostatnio dowiedziałem się, ze miłość to głównie kwestia chemii. Z pewnością dlatego moja zona traktuje mnie jak odpady toksyczne. * * * - Tato, mogę spróbować skoków bungee? - Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą. Dunadan - 4 Grudnia 2008, 10:48 Hehe, niezly zbior babskich dowcipow
Fidel-F2 - 4 Grudnia 2008, 11:12 jeden był Adanedhel - 4 Grudnia 2008, 11:14
Jakby co - korzystam z Linuxa. Aktualnie Mandrivy, przerzucam się na Open SUSE 
Martva - 4 Grudnia 2008, 11:14 To piszę że wywaliłam te które pamiętam że były na pewno, a nie te które były chyba, panie Czepialski 
gorbash - 4 Grudnia 2008, 11:19
Luzik. Chodziło mi o ogólniejsze przemyślenia, a nie o konkretne osoby/wypowiedzi - żarty z Windowsa są bardzo popularne. Adanedhel - 5 Grudnia 2008, 13:14 Ciąg dalszy zabaw z Windowsem, tym razem przesławne Ctrl-Alt-Delete, czyli: 1 - niezbędnik każdego użytkownika Windowsa: 
2 - podstawowa klawiatura użytkownika Okien: 
ra66it - 6 Grudnia 2008, 12:35 http://www.knf.pw.edu.pl/.../linux/404.html Witchma - 7 Grudnia 2008, 13:51 Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem: - O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem. - Bo ja chciałem pieska albo kotka! - Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały. - Ale ja się boję tego bobra! (K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud: K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie. A - nooo... to jest przypadek. K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie? A - mmmm... to jest szczęście. K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??! A - przyzwyczajenie. czterdziescidwa - 7 Grudnia 2008, 23:42 Stare, ale skoro na MS: Dlaczego na amerykańskich okrętach wojennych instaluje się Windows? Bo co ma wisieć, nie utonie. Chal-Chenet - 8 Grudnia 2008, 14:55 Czym się różni kobieta od muchy? Mucha wk**wia tylko latem. Iwan - 8 Grudnia 2008, 14:57 a czym się różni kobieta od frytek? Chal-Chenet - 9 Grudnia 2008, 00:20 Czym? Ziemniak - 9 Grudnia 2008, 00:31 Frytki się soli... 
A czym się różni kobieta od słońca? Agi - 9 Grudnia 2008, 06:26 Jeśli ta kobieta jest teściową, to niczym. Duke - 10 Grudnia 2008, 09:22 Ona była w kuchni i przygotowywała na śniadanie jajka na miękko, kiedy wszedł on. Ona się odwróciła i powiedziała: Musisz się ze mną kochać... natychmiast. Jemu oczy się zaświeciły. To jest mój szczęśliwy dzień - pomyślał. Nie czekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała właśnie tam, na stoliku kuchennym. Potem ona powiedziała "dziękuję" i odwróciła się do swoich zadań. Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał: "O co chodzi?" Ona: - "Minutnik się popsuł." Witchma - 10 Grudnia 2008, 09:32 Duke, dobre 
illianna - 10 Grudnia 2008, 10:40 Duke, bardzo dobre, chciałam nawet wypróbować, ale u mnie jajka byłyby bardzo na twardo
Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po długim okresie czasu, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział: - "I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu..." Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł: - Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby! Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu.Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą: „Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?” Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowska. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!! Jak ja, k...a, nienawidzę kobiet za kierownicą !!! ihan - 10 Grudnia 2008, 21:31 Wciąż z Hichotu: - Po czym poznać święta u informatyka? - No...? - Po skórkach z mandarynek na biurku! Pako - 10 Grudnia 2008, 21:35 No to jak świątecznie... staaary ale ciągle dobry
Czemu informatycy mylą Boże Narodzenie z Helloween? Bo 31 Oct = 25 Dec
Wiem, Fidel, wiem, było
|
||||||||||||
