mawete - 27 Września 2008, 15:04 Prawdę o mnie napisali 
Iwan - 27 Września 2008, 19:15 mam problem czy sie przyznac do drugiej częsci opisu 
mawete - 30 Września 2008, 21:39 Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży. - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko? - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal. - Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka. - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam... Chal-Chenet - 1 Października 2008, 22:39 
Dlaczego faceci są tacy fajni: 1. Ich d**a nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę. 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze! 3. Ich nazwisko zostaje. 4. Garaż jest ich cały 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie. 6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę. 7. G***o ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury. 8. Ta sama robota większa płaca. 9. Zmarszczki dodają charakteru. 10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze. 11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN. 12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy. 13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp. 14. Jeden nastrój, zawsze! 15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund. 16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki. 17. Sami otwierają słoiki. 18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości. 19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak. 20 Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa. 21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą. 22. Nie używają podpasek. 23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat. 24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów. 25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą. 26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach. 27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami. 28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra. 29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku. 30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka. 31. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut. 32. Cały świat jest dla facetów ubikacją. 
Samolotem leci wycieczka: 30 dzieci wraz z 3 opiekunami: księdzem, prawnikiem i nauczycielem. W pewnym momencie samolot zaczyna spadać. Niestety na pokładzie są tylko 3 spadochrony. Wobec zaistniałej sytuacji nauczyciel krzyczy: "Rozdajmy spadochrony dzieciom - przynajmniej 3 z nich się uratuje!" Na co odpowiada prawnik - "Bierzmy spadochrony dla siebie, pie****lić dzieci!" Na co odpowiada podekscytowany ksiądz - "A zdążymy?" Idzie sobie jeżyk przez las. Patrzy a na drzewku wisi jabłko. Przepiękne, soczyste, palce lizać ! Zerwał i usiadł sobie. Wokół sielanka, ptaszki śpiewają, słoneczko fajnie przygrzewa - no raj po prostu. A - pomyślał - zjem to jabłuszko... Wtem ,nagle zadrżała ziemia, huk ,łoskot, dym, słońce znika za chmurami, zwierzęta uciekają, drzewa się walą, ziemia się rozstępuje... a ze szczeliny wyłazi ogromna DU*A i chwyta jabłko, po czym zapada się pod ziemię. I znowu cisza, spokój, słońce się pojawiło... dym opada, jeżyk w szoku: - Co to ku*wa było??!! Znowu wstrząs, huk, łoskot, dym, słońce znowu znika za chmurami - wyłania się ogromna DU*A, wypluwa ogryzek i mówi: - To była Antonówka. ihan - 1 Października 2008, 22:53 Tradycyjnie: z Hichotu: Uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady... A. Należy tylko być: 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. B. Ważne też są inne cechy. Należy być: 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli 38. zdesperowanym [z miłości] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby: a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. e) oraz, ale to już naprawdę taki mały szczególik, zapisać się na kurs i opanować paranormalne metody czytania w myślach kobiety, żeby móc przyjąć odpowiednią postawę do zaistniałej okoliczności i nie powiedzieć jakiegoś głupstwa czy niedorzeczności. D. Ważne jest aby nie zapominać jej: 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje: 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę mawete - 1 Października 2008, 22:59 Normalnie cały ja 
Iwan - 1 Października 2008, 23:07 wszystko na przekór co? 
mawete - 1 Października 2008, 23:12 Iwan: ano
dzejes - 2 Października 2008, 07:19
Jasne... 
Iwan - 2 Października 2008, 10:58 co dzejes, sandały cie w palce uwierają 
merula - 2 Października 2008, 11:00 Iwan, nawet nie wiesz, jak potrafią udręczyć wredne sandały 
Iwan - 2 Października 2008, 11:40 ja nie chodze we wrednych więc faktycznie nie wiem
dzejes - 2 Października 2008, 17:53
Trafiłeś w dziesiątkę. Chal-Chenet - 2 Października 2008, 18:06 Mnie tam niestety nie ma, ale na trybunach widać podobno flagę "Kiedy puszczam Bąka - mówię: Jacek".
To rezultat wydarzeń we Wiedniu tak btw. Robert MW - 3 Października 2008, 00:13 Dwie wersje romantycznej randki: 1. Koleżanka do koleżanki: - Wiesz, wczoraj pierwszy raz zaprosiłam Piotrka do domu. I było cudownie! Kolacja przy świecach, zjadł wszystko co mu podałam, i nie mógł się nachwalić, potem poszliśmy do łóżka, dwie godziny, słyszysz? Dwie godziny gry wstępnej a potem następne trzy upojnego, nieustannego seksu. To najcudowniejszy facet, jakiego spotkałam! 2. Facet do kolegi: - I jak było? - K...wa, stary najbardziej ch...we spotkanie w moim życiu. Zaprosiła mnie do siebie, posadziła przed pełnym stołem, więc żeby nie wyjśc na chama zjadłem wszystko co mi ugotowała, obżarłem się jak świnia, a ta ciągnie mnie do łóżka. Ledwo mogłem się ruszać! Najpierw przez dwie godzimy nie chciał mi stanąć, a potem przez trzy godziny nie mogłem skończyć! gorat - 4 Października 2008, 19:28 Chciałbym przypomnieć, że jest całkiem sporo tematów poświęconych anegdotom z życia - tutaj zajmujemy się nierzeczywistymi dowcipami. ilcattivo13 - 4 Października 2008, 20:13 mógłbyś wskazać gdzie te anegdoty mogę znaleźć? Bo już mi się świeczka wypaliła...
gorat - 4 Października 2008, 20:22 Największy obciach w naszym życiu;) Jaja młodości
Coś może być i wśród drobnicy, bo nie pamiętam, skąd się wzięła część tematów. Ta dwójka zresztą powinna wystarczyć - wystarczy być młodym duchem 
Agi - 4 Października 2008, 23:06 Wraca facet z delegacji i zastaje w domu klasyczną sytuację. Żona z kochankiem. Kochanek zrywa się z łóżka wpada do łazienki zdejmuje z wieszaka ręcznik i obwiązuje sobie nim biodra. W tym momencie rozwścieczony mąż wrzeszczy : - Nieeeeeee !!!!!!!!!! - i wbiega za nim do łazienki "Boże on go zabije" - myśli żona i też rzuca się za nimi. Patrzy, a tam mąż szarpie za ręcznik, którym owinął się kochanek i krzyczy: - Ten jest do twarzy! Trzej bracia Lech, Czech i Rus przedzierali się przez puszcze szukając miejsca, gdzie mogliby się osiedlić. Nagle zobaczyli wzgórze, na którym na starym samotnym dębie w gnieździe siedział orzeł. Wtedy Lech powiedział: "Tego orla białego przyjmuje za godło ludu swego, a wokół dębu zbuduje gród swój i od orlego gniazda Gnieznem go nazwę". Pozostali bracia poszli dalej szukać miejsca dla swoich poddanych; Czech podążył na południe, a Rus na wschód. Czech założył u zbiegu rzek Wełtawy i Berounki, swoja stolice, która dala początek Pradze. A Rus chodzi, chodzi, chodzi i ostatnio widziano go w Gruzji... Blondynka u doktora: - Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił! - Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią.. - A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał! - Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie panią użądlił! - Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem. - Kretynko! Posmaruje tę cześć ciała, w którą cie uciął! - To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli! - Który konkretnie? - A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie... ilcattivo13 - 4 Października 2008, 23:19 gorat - nie wiem czemu "Jaja młodości" skojarzyły mi się z "Jajami w młodości" i tym samym wywołały we mnie zgorszenie
Agi - postuluję, aby część Twojego postu (tą o forumowiczach) przenieść do "Jak nas widzą, tak nas piszą?"
Agi - 4 Października 2008, 23:28 Nie ma sprawy
ilcattivo13 - 4 Października 2008, 23:39 a jak już robimy sobotnie porządki, to moje historie przenieście do tych "Jaj młodości" 
Witchma - 5 Października 2008, 10:31 Agi, dowcipy rozbroiły mnie zupełnie
illianna - 5 Października 2008, 10:50 Agi, pierwszy jest rewelacyjny
JacAr - 7 Października 2008, 12:47 Dla miłosników kotów Spotyka się dwóch sąsiadów. - Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić... - Co się dzieje? - Mój kot robi kupę na dywan... - Jak to? - No stawia klocka na dywanie, a potem jeżdzi na nim jak na ślizgawce... nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził... - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę drobnym papierem ściernym... Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach... - No i jak? - pyta pomysłodawca. - O człowieku, fenomenalnie. Tylko drobnego papieru nie było, wziąłem taki do cyklinowania... - I co? - Jak się futrzak rozpędził w przedpokoju, to do kaloryfera tylko oczy dojechały! Kruk Siwy - 7 Października 2008, 12:53 Ja tam się uśmiałem... ale od teraz radzę mocno się rozglądać. To forum ma kota w głowie! JacAr - 7 Października 2008, 13:06 przecież wiem
to taka drobna prowoka, bo ja mruczące uwielbiam, chociaż chwilowo nie możemy sie jakoś spotkac pod jednym dachem
Miau Witchma - 7 Października 2008, 20:35
A Ty masz manię prześladowczą. Kocią też. Rafał - 8 Października 2008, 10:39 Ze specjalną dedykacją dla Kruka Posiwiałego co by mańki się pozbył: Pijaczek zakręcił sie przypadkiem na cmentarzu. Zauważył grabarza, zajętego swoja praca i postanowił go dla żartu przestraszyć. Podszedł do niego od tylu i wrzasnął : - "BUUUUAAA" Grabarz ani drgnął, nawet sie nie odwrócił i kontynuował swoja prace. Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi. Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopata w łeb i pada na ziemie nieprzytomny. Pochyla sie nad nim grabarz i grożąc palcem mówi: - "Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy sie ... ale za bramę nie wychodzimy !" Kruk Siwy - 8 Października 2008, 10:45 Hihi. Dobre i może nawet użyję. Bo dowcip niewybredny jakby stworzony do grabarskich opowiadań. Witchma, słoneczko Ty na zachodzie stojące a może byś kogoś innego ponapadała? Takiego bez mańki? |
||||||||||||
