Agi - 15 Czerwca 2008, 10:28 Z Joe Monstera: Dwóch kumpli: - Jak tam egzamin na prawko? - Uwalili mnie. - Na mieście czy manewry? - A daj spokój, nawet nie ruszyłem. - A co , jak głupek usiadłeś na tylnym siedzeniu? - Nie, całkiem normalnie, usiadłem, poprawiłem siedzenie, zapiąłem pasy... - I co? - I potem odwróciłem się do instruktora i powiedziałem: "panu też dobrze radzę zapiąć pasy..." Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem. Nagle samochód ruszył... facio zgłupial.... samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia sie owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta: - Co tu *beep* robisz!?! - Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer. - No *beep* można och**eć!!! Ja pcham, a ten skurczybyk sobie jedzie.... Pięć ważnych rad dla mężczyzny: 1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu. 2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać. 3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie. 4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą. 5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem. Przychodzi kobieta do apteki: - Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie? - Tak. Plastry. - A gdzie się je przykleja? - Na usta.... Do sklepu zoologicznego „Anakonda” w Lublinie wchodzi dziewczyna: - Dzień dobry, ja poproszę z 5 myszy, 20 karaluchów, garść moli i ze 40 pluskiew. - [wow] to na jakieś doświadczenia? - Nie, po prostu wyprowadzam się ze stancji, a właścicielka chce, bym zostawiła pokój w stanie, w jakim go zastałam. Iwan - 15 Czerwca 2008, 15:03 ostatni jest dobry 
Fidel-F2 - 15 Czerwca 2008, 15:12 Iwan, a teraz przyjdzie dzejes i Cię opier.....li, że ważyłeś się wypowiadać na temat jakości dowcipów Iwan - 15 Czerwca 2008, 15:14 liczę na to że może dziś dzejes będzie w lepszym humorze 
dzejes - 15 Czerwca 2008, 21:36
Widzisz, jak chcesz to potrafisz 
Fidel-F2 - 15 Czerwca 2008, 21:38 no to opier...laj dzejes - 15 Czerwca 2008, 21:39 Mam to w planach na jutro. gorat - 15 Czerwca 2008, 21:41 To ma być dowcip? Fidel-F2 - 15 Czerwca 2008, 21:43 gorat, robię z dzejesem wirtualny kabaret, a jak Ci się nie podoba to się nie odzywaj gorat - 15 Czerwca 2008, 21:45 Wywalanie admina to trochę samobójcza praktyka  
Mam napisać czytelniej? dzejes - 15 Czerwca 2008, 21:45 Ha ha! Gorat! Nareszcie coś zabawnego w tym wątku.
gorat - 15 Czerwca 2008, 21:57 Pisanie nicka admina z dużej litery też, żeby nie było, że ignoruję
Fidel-F2 - 15 Czerwca 2008, 22:02 gorat, chcesz dołączyć do kabaretu? czterdziescidwa - 15 Czerwca 2008, 22:27 To wam się coś popieprzyło. Dziś w Polsce robi się kabaret przebierając się za kurczaka albo bakterię i robiąc głupszą minę niż konferansjer. Bez wizji nie wyjdzie. Fidel-F2 - 16 Czerwca 2008, 00:10 Z okazji mistrzostw 120 tys. tureckich fanów zamieszkało w Zurychu na stałe. <it> *beep* wypadek mialem... <mody> co się stalo?!! <it> *beep* po pijaku beta w faceta na koniu :p <it> samochod do kasacji a ja tylko noge zlamalem <mody> no trudno <mody> szkoda auta ;( <mody> a co z gosciem <it> nic <it> a co ma byc? <it> z brazu byl <meehoweck> co robisz? <steerow> w tej chwili instaluje sobie gre Uefa Euro 2008 <meehoweck> ja tam wolę Uefa Euro 2012 <meehoweck> to coś jak street ball <meehoweck> gra się między blokami, na łąkach, w lasach... <meehoweck> *beep* <skkf> :] <zmk> kij ci w oko! <skkf> .] <mareQ> no i musze przebukować te bilety <ron> czemu? <mareQ> bo zapomniałem że mam mature <Timewatch> Dzisiaj w nocy przeszliśmy na czas letni <Politicswatch> Czy powiadomiono już o tym pana prezydenta? <biohazard> chciałbym zrobić coś wielkiego <qbaquest> najedz sie fasoli <mim> nie pytaj "co Prezydent może zrobić dla kraju" - zapytaj: "co TY możesz zrobić aby ON tego nie zrobił!" <lolek> wiesz, ze w akademiku mieszkam, nie? <lolek> bo *beep* wczoraj wstawilem w opis na gadu, ze mamusia przywiozla mi golabki <lolek> po 5 minutach mialem w pokoju 18 osob, w tym polowy nawet nie znalem, dwa stoly, parenascie krzesel, 10 butelek wodki, 4 50-watowe kolumny, i trzy sloiki ogorkow. <lolek> a dzis nikt mi nie potrafi powiedziec, co sie stalo z moimi golabkami :/ <Sylwia> miałam doczynienia z metalem.. fajnie było, ale przy 5 randce znowu przyszedł czarny i nudne to się zrobiło. <Fryta> Zobacz jak szybko te same rzeczy zmieniają swoje nazwy <Fryta> Najpierw jest piwo, a chwilke pózniej jest puszka po piwie... Godzilla - 16 Czerwca 2008, 10:41 Wraca mi szacunek do tego wątku. Tego było trzeba! 
hrabek - 16 Czerwca 2008, 11:26 Kij ci w oko juz widzialem wczesniej, dla mnie hicior, zaplakalem nad nim ze smiechu. Iwan - 17 Czerwca 2008, 15:29 trochę niecenzuralny ale mi sie podoba
Jedź lowelku jedź - mówi sobie pod nosem Jaś. Przechodząca babcia mówi do niego - Taki duży a nie umie powiedzieć R. Na to Jaś - Spierrrdalaj ty starrra kurrrwo, a ty lowelku jedź:) merula - 18 Czerwca 2008, 10:05 Wiem, że już nieco po czasie i nie powinno się kopać leżącego, ale jakoś nie mogłam się oprzeć. Powody, dla których nasi przegrali: 1. W pierwszej połowie, jak powtarzał wciąż komentator - nasi ,,szukali bramki''. A jak już ją znaleźli - to nastąpiła zmiana stron boiska. 2. Głupi zwyczaj zmiany stron boiska po przerwie skonfundował naszych zawodników i przez pierwsze minuty drugiej połowy atakowali bramkę Boruca. 3. Co ciekawe - teraz nasza połowa była zdecydowanie większa od połowy przeciwnika, przez co nasza obrona musiała się bardziej rozciągnąć, a co za tym idzie na jednego obrońcę przypadał większy odcinek do pilnowania. 4. Naszemu najlepszemu zawodnikowi kazano stać na bramce. 5. Polscy Piłkarze musieli nie tylko zajmować się piłką, ale i osłaniać swoje tyły. To znaczy ustawiać się tak, by nigdy za ich plecami nie pojawił się Pokrivac. 6. Atmosfera na stadionie był usypiająca i w ogóle nie przypominała napompowanej adrenaliną atmosfery polskich stadionów, z energetyzującymi okrzykami ,,Widzew nierządne kobiety'' czy ,,Legia niedorajdy''. 7. Chorwaci zachowywali się jak dzieci z ADHD - cały czas biegali i kopali w piłkę. Wiadomo, że od takich lepiej trzymać się z daleka, bo można samemu oberwać. Dowody na to, że żyjesz w XXI wieku 1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki. 2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny. 3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni. 4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową. 5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z Południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany. 6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu. 7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu. 8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu. 9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny za którą go kupiłeś. 10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po telefon wrócisz do domu. 11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania. 12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach z tylnego siedzenia samochodu. 13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego. 14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym. 15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez internet. 16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać przez telefon. 17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną. 18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę. 19. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e- maila. agnieszka_ask - 18 Czerwca 2008, 15:38
o ja! paskudne, ale prawdziwe 
Witchma - 18 Czerwca 2008, 19:46
Qrczę, sprawdza się
joe_cool - 18 Czerwca 2008, 20:17 i to jak - zgubiłam kartę i teraz czekam na nową - no, zakupów się nie da zrobić po prostu
Rafał - 19 Czerwca 2008, 12:37 To powyżej to właśnie ja - własnie klnę na czym świat stoi, bo zakładam w domu routera i ciągnę sieć do każdego pokoju
Chal-Chenet - 19 Czerwca 2008, 12:50 Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator. Wściekły pyta żony: - Co to ma znaczyć?! Żona odpowiada: - Nie Twój interes! Ona do niego: - Nie będę się więcej z Tobą kochać! - Dlaczego? Bo mam za dużego penisa? - Raczej na odwrót - ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć: - Nein, nein! Przybiegło jeszcze czterech... Iwan - 19 Czerwca 2008, 12:55 ostatni świetny
edit: moim zdaniem 
merula - 19 Czerwca 2008, 13:33 a pierwszy życiowy Ziemniak - 19 Czerwca 2008, 14:46
I spalony  Poprawnie powinno być:
Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator. Wściekły pyta żony: - Co to jest?! Żona odpowiada: - Nie Twój interes! ihan - 20 Czerwca 2008, 12:01 Z Hihotu: takie cuś. Edit:, wiem, że się nie otwiera. Poprawię jak wrócę wieczorem. Edycja wieczorna: http://i146.photobucket.c...niasty/7948.jpg Iwan - 20 Czerwca 2008, 12:08 nic się nie otwiera ilcattivo13 - 20 Czerwca 2008, 17:11 Przychodzi grabarz do lekarza. - W czym mogę pomóc? - Ja tylko chciałem powiedzieć, że baba już nie przyjdzie. EDIT: dzięki Fidel, widocznie samogon zaszkodził na oczy
|
||||||||||||||
