joe_cool - 24 Listopada 2007, 16:29 raczej paranoja... 
mistique - 24 Listopada 2007, 18:11 Dzieci mogły próbować naśladować smoka i piec pianki na własnym oddechu? To rzeczywiście, oszczędzono im niezłego rozczarowania. Natomiast bardzo trudno mi sobie wyobrazić, jak się naśladuje kuchenkę gazową z włączonym palnikiem. Ach, ta składnia na onecie... mawete - 24 Listopada 2007, 22:23 Haletha: debile są wszędzie... Rafał - 27 Listopada 2007, 11:23 skądś przylazło:
Fidel-F2 - 27 Listopada 2007, 11:31 miodzio hrabek - 27 Listopada 2007, 11:39 Dobre! gorat - 27 Listopada 2007, 17:02 Warto było dociągnąć do końca. Gwynhwar - 27 Listopada 2007, 17:15 Od razu przypomina mi sie tekst z basha: <bartosz> co za nuda, nie ma z kim wyjść na miasto <manowce> a moje życie towarzyskie kwitnie <manowce> dziś dostałam smsa o treści "cześć, czy masz ochotę na znajomość przez sms, mam na imię ewa, mieszkam na wsi" Godzilla - 27 Listopada 2007, 21:24 Z niedzielnego Życia Warszawy: "Londyn: Przed piłkarskim meczem Anglia - Chorwacja śpiewak operowy Tony Henry popełnił błąd. Wykonując hymn chorwacki, zamiast słów "Mila kuda si planina" (Ty wiesz, kochana, jak kochamy nasze góry") zaśpiewał "Mila kura si planina" (Kochana, mój penis jest górą). Piłkarze chorwaccy wybuchnęli śmiechem, rozluźnili się i bez stresu podeszli do meczu. Wygrali 3:2." Iwan - 28 Listopada 2007, 18:01 to jest kawał którego jak przeczytałem w gazecie nie mogłem przestać sie śmiac: Do kapeli grajacej na weselu podchodzi mala , pijana myszka i mowi: -Panowie zagrajcie mi "MYSZEREJ!" Faceci patrza po sobie ze zdziwieniem,az w koncu jeden z nich zabiera glos: -Ale my nie znamy tego kawalka ,wiec nie mozemy go zagrac. Mala , pijana myszka lapie sie pod boki i z trudem mowi: -Place -wymagam!!! Zagrajcie mi "MYSZEREJ"!!! -Zanuc nam myszko fragment tej piosenki??? Moze okaze sie , ze jednak ja znamy - odpowiada solista kapeli. Mala , pijana myszka lapie w lapke ogonek, chwieje sie chwilke na swoich malenkich rozowych nozkach ,po czym zaczyna spiewac : "MYSZEREEEEEJJJJJ pancerniiiii...!!!" Anonymous - 3 Grudnia 2007, 22:52 Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian: - Kto ma ptaszka? Podnosi się las męskich rąk. - Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka? Podnosi się las kobiecych rąk. Prałat wkurzony: - Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka? Wszyscy ministranci podnoszą ręce. Agi - 3 Grudnia 2007, 22:56 krisu, mimo wszystko niesmaczne 
Anonymous - 3 Grudnia 2007, 23:17 Wszystko zależy od kontekstu... 
Agi - 3 Grudnia 2007, 23:21 Teoretycznie tak Anonymous - 3 Grudnia 2007, 23:40 Agi, Martva czy jak Ci tam jest, nic na to nie poradzę że parafianie nie lubią prałata Henryka i wspólnie ukradli Mu ukochanego ptaszka.
Iwan - 4 Grudnia 2007, 00:36 a mnie sie podobało ha ha ha 
Godzilla - 4 Grudnia 2007, 11:57 Mogę prosić coś mniej prostackiego? Martva - 4 Grudnia 2007, 12:13 Nie wiedziałam czy dać tu, czy do znalezionych w sieci - garść cytatów z prób i występów najlepszego w Polsce zespołu tańców szkockich i irlandzkich  Niektóre... hmmm, pewnie można by nazwać prostackimi, niektóre są dość hermetyczne
hrabek - 4 Grudnia 2007, 12:19 Godzilla: ja sobie wyobrazilem ten kawal jako scene z filmu. I w ten sposob niezle mnie to rozbawilo. Anonymous - 4 Grudnia 2007, 12:52 Mnie też rozbawiło. Chal-Chenet - 4 Grudnia 2007, 13:28 wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka: - Co, pada? siedzi Luke Skywalker w toalecie. Dobiegają odgłosy: -yyyyyyyyy. yyyyyyhhhhhm... Podchodzi Yoda: -Użyj MOCY, Luke!!! Idzie Jezus po polu marchwi, przewrócił się i po chwili zmarchwiwstał... hrabek - 4 Grudnia 2007, 13:34 Ostatnie jest niezle w swoim absurdzie. Iwan - 4 Grudnia 2007, 13:48
 uwielbiam takie dowcipy
joe_cool - 4 Grudnia 2007, 21:46 dziś w robocie przypomniał mi się kawał, który na pewno już był, ale mimo wszystko zapodam: dlaczego programiści nie lubią świąt bożego narodzenia? bo bug się rodzi... trochę hermetyczny jest, ale co tam 
Ziuta - 4 Grudnia 2007, 22:54 Dlaczego programiścu mylą Boże narodzenie z Halloween? Bo 25Dec=31Oct Anonymous - 4 Grudnia 2007, 23:58
Oczywiście, zawsze możesz prosić... Tylko czy posłucham.
Jan Paweł II zawsze witał się z ludźmi wyciągając obie ręce daleko przed siebie. Benedykt również chciał tak zrobić i wyciągnął prawą rękę przed siebie w powitalnym geście podczas jednej z pielgrzymek. Nagle jeden z pomocników szepcze: - Obie ręce!! - O przepraszam!! - powiedział papież wyciągając lewą rękę. Pako - 5 Grudnia 2007, 10:12
Ten jest dobry, zawsze mnie bawił (a przynajmniej od czasu jak zrozumiałem o co w nim chodzi  )
Anonymous - 5 Grudnia 2007, 17:20 Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije. - Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni. - Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent. Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta: - Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie moge tak dalej... Daj mi adres tego lekarza... - Jakiego lekarza? To nasz kowal. Facio podziekował i udał się do kowala: - Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę ... - Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal. Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciaga spodnie i mówi: - Wypijesz - całej wsi opowiem.... * * * * * Błonia Stadionu X-lecia. Sierpień. Trwa właśnie festyn zorganizowany przez Kancelarię Prezydenta RP z okazji 87 rocznicy "Cudu nad Wisłą". Nad jednym z ustawionych straganów wielki napis "DLA UCZESTNIKÓW BITWY WARSZAWSKIEJ PIWO ZA DARMO". Do tego właśnie straganu podchodzi stuletni staruszek w wypłowiałym mundurze legionisty. - Daj no synku ten obiecany, darmowy kufelek dla kombatanta- mówi do grubego sprzedawcy z trzydniowym zarostem - Zaświadczenie o udziale w bitwie ma ? - pyta grubas dłubiąc w nosie - Synku - dziwi się dziadek - Skąd ja ci wezmę zaświadczenie. Przecież to było 87 lat temu. - Nie wiem skąd - wzrusza ramionami sprzedawca - Zapytaj Wietnamców, oni skądś ku*wa przynoszą. * * * * * - Słyszałeś ploty o Jarku Kaczyńskim i Jolce Szczypińskiej? Podobno są posłowie... * * * * * Kolega zostal wyrzucony z biblioteki... za przelozenie wszystkich kopii Biblii do dzialu fantastyka. * * * * * - My, mężczyźni kochamy samochody - My, kobiety mamy swoją urodę. I to za darmo. - Auta są przydatne, każda panienka poleci na fajną bryczkę. - Phi, nie ma faceta, który nie uległby urodzie kobiety - My mamy frajdę z tuningu - Eee tam, my też... u nas to make-up. - Z czasem bryczka zaczyna się psuć, więc kupujemy nową - Drań... * * * * * Dzwoni Leszek do Jarka i pyta: - Jarku, jak to jest z tą polityką zagraniczną? Czy prezydent ma coś do powiedzenia? - Gdyby prezydent miał coś do powiedzenia, to ja bym nim został. * * * * * W złożach ropy naftowej odkryto nieznaną wcześniej nauce rybę-piłę spalinową. * * * * * - Dobrze jest być wiernym ideałom demokracji! - O tak, wielki wodzu! * * * * * Ukraińcy podpatrzyli u Hiszpanów corridę. Teraz świnie mają piękną śmierć... * * * * * Grupa marzeń: Święty Mikołaj, Królewna Śnieżka, Papa Smerf, Tatuś Muminka, Kopciuszek Grupa śmierci: Tomas Torquemada, Maksymilian Robespierre, Adolf Hitler, Pol Pot, Teodor Kaczynski * * * * * Szanowni mieszkańcy! Z przyczyn technicznych w dniu jutrzejszym w budynku zostanie wyłączona ciepła i zimna woda, elektryczność, gaz, a także będą wybite okna i drzwi, a wy sami - wyprowadzeni na podwórko i rozstrzelani. Z poważaniem, administracja. * * * * * Zjeżdża snowboardzista stokiem, nie zauważył pieńka, przywalił z całą prędkością, wykręcił dwa salta w powietrzu, przydzwonił w drzewo... Budzi się w szpitalu, głowa obwiązana, ręka w gipsie, nogi na wyciągu... Uśmiecha się pod nosem i mruczy: - Wszystko lepsze niż praca! * * * * * Moskwa. Środek zimy. Na ulicy stoi babuleńka i handluje: - Pierożki, pierożki! Gorące pierożki! - Babciu, a z czym te pierożki? - Z czym, z czym... ważne, że gorące! * * * * * - Kiedy życie okazuje się być wyjątkowo okrutne? - Kiedy nimfomanka Wam mówi: "Zostańmy przyjaciółmi!" * * * * * Bog jest kobieta. Nikt inny nie mogl powiedziec: - ...nie bedziesz mial innych przede mna... * * * * * Walka miedzy mężczyznami, a kobietami nigdy nie zostanie rozstrzygnięta, jest w niej zbyt dużo bratania się z nieprzyjacielem * * * * * Dzisiejsza młodzież jest jak królik, lubi sex i trawę. * * * * * Jerzy Dudek powinien być wzorem dla każdego Polaka, który wyjeżdża do pracy za granicę. * W Liverpoolu harował fizycznie. * Minęło kilka lat i ma pracę siedzącą w Madrycie... * * * * * Ostatnio w propozycjach wielu Pizzerii znalazła się pizza "GEPPETTO". Składniki: - Ciasto - Sos pomidorowy - Ser - Świeże trociny * * * * * * - Wszystkiego najlepszego, zieciuniu z okazji swieta... - Jakiego, kur...teczka, swieta, mamusiu-bis?! - Wyjezdzam na weekend. * * * * * * - Mietku, co gotujesz? - Rosól... Aaaa! O zesz k...a m...! Znaczy sie, teraz to pomidorowa. * * * * * * - Czym się pan zajmuje? - Pomagam ludziom uzależnionym od alkoholu - Psychoterapeuta? - Nie, skup butelek prowadzę * * * * * * - Ludzie powinni chodzić boso, jest to dużo zdrowsze - ??? - Ja jak się budzę w butach, to zaraz zaczyna mnie boleć głowa! * * * * * * Iwan - 5 Grudnia 2007, 17:31 Trwa domowe przyjęcie, pan domu co chwilę zwraca się do żony: Flanelciu, a może byś herbatki zrobiła? Flanelciu to, Flanelciu tamto. W pewnym momencie któryś z gości pyta pana domu szeptem: a co ty tak czule do żony się zwracasz, czemu Flanelciu? A pan domu na to: no przecież nie będę przy ludziach do niej mówił ty szmato. Czarny - 5 Grudnia 2007, 19:51 krisu, to naprawdę Cię śmieszy 
|
||||||||||||||
