Easy - 4 Października 2007, 14:35 Wyciągnął flaszkę, a na flaszkę nigdy nie jest za późno. Powieść optymistyczna. Rafał - 4 Października 2007, 14:36 Głosowanie w SFFIH: Wyciągnęła drugiego punkta, ale było już za późno. 
(tylko mi się nie obraź  )
Zerowiec - 4 Października 2007, 18:29 Właśnie czytam artykuł o terapiach alternatywnych z początku poprzedniego wieku, parę cytatów: A century ago radioactivity was new, exciting and good for you—at least if you believed the people selling radium pendants for rheumatism, all-natural radon water for vigor, uranium blankets for arthritis and thorium-laced medicine for digestion (you don't even want to know about the radioactive suppositories). Many of the radioactive products marketed at the time, such as uranium blankets, contained radioactive materials, but at such low levels that they probably did little harm to consumers. But over time, companies started producing ever more powerful devices, most of them based on radium, the element with the strongest marketing appeal. The supremely scary Radiendocrinator was a 2-inch by 3-inch case that contained paper infused with 250 microcuries of radium, enough to illuminate a fluorescent screen placed near it. It was meant to be placed over—the very thought makes me shudder—the endocrine glands. As the industry developed, it gave birth to the inevitable wave of fraudulent products—fraudulent in the sense that they did not emit the high levels of radiation they claimed to. This led to a couple of the more surreal aspects of the whole episode: advertisements that positively guaranteed that a company's products exposed you to the full dose of radiation promised, and instances of the government shutting down companies selling perfectly safe phony products instead of the real (deadly) items they claimed to be offering. For example, the Bailey Radium Laboratories of East Orange, New Jersey, offered $1,000 to anyone who could prove that its "Certified Radioactive Water," sold under the brand name Radithor, did not contain the large amount of radium and thorium it claimed to. Alas, Radithor was the real thing: No one ever claimed the prize. But Radithor did claim at least one life, that of the well-known industrialist, playboy and three-bottle-a-day Radithor user Eben Byers. Byers's gruesome death in 1932 inspired the Wall Street Journal headline "The Radium Water Worked Fine until His Jaw Came Off." Z broszury reklamowej: Is radio-activity dangerous to the health? Most everyone offers this questions [sic] because it is only natural to regard this as a drug or medicine. The answer is that radio-activity is not a medicine or drug, but a natural element of water, and that since practically all spring and well water that Nature herself gives for drinking purposes contain this highly effective beneficial element, it is but common sense to restore it to water that has lost it just as we restore oxygen to a stuffy room by opening a window. . . . The United States Government says that the radio-activity of natural water is never strong enough to be injurious. omeggi - 4 Października 2007, 18:59 Rafał,  ja,obrazic?broń boże
omeggi - 4 Października 2007, 23:35 Autobusowy: Wyciągnął bilet,ale było już za późno Godzilla - 5 Października 2007, 09:16 Zerowiec, przeniosłabym to do ciekawostek technicznych. Nic w tym śmiesznego nie widzę, w początkach XX wieku rzeczywiście ludzie z upodobaniem faszerowali się "cudowną" radioaktywnością, zanim do nich dotarło że fundują sobie bardzo poważne kłopoty. Rad świeci i ładnie wygląda, a poza tym jest taki techniczny, cudowny, nowoczesny, jaśnie-oświecony... Takie nowinki były reklamowane, i z początku mało kto zwracał uwagę na samych naukowców, którzy zaczynali chorować i umierać. Oni sami dopiero po pewnym czasie i iluś przypadkach śmiertelnych zdali sobie sprawę z jakim niebezpieczeństwem mają do czynienia, a tymczasem moda się szerzyła. Poczytaj sobie jakąś sensowną książkę o Marii Skłodowskiej-Curie na przykład. Anonymous - 5 Października 2007, 12:02 Propozycja rodzica w ankiecie dotyczącej gabinetu stomatologicznego w naszej szkole: "Żeby dzieci byli częściej kożystali z przeglądu jamy ustnej". Gwynhwar - 5 Października 2007, 12:08 Smutne o.o Czarny - 5 Października 2007, 12:38 Ważne, że dba o dzieci
Piech - 5 Października 2007, 13:22
Jak dba, to nie będzie dziecku pomagać lekcje odbrabiać z polskiego. Rafał - 8 Października 2007, 12:10 Tego chyba jeszcze tu nie było" Panie, daj mi siłę do zaakceptowania rzeczy których nie mogę zmienić, odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować, mądrość, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj wk***li. Spraw abym uważał, czy palce które przydeptuję dziś, nie są połączone z d***mi, w które będę musiał włazić jutro. Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%... 12% w poniedziałek 23% we wtorek 40% w środę 20% w czwartek 5% w piątek I pomóż mi pamiętać ..... kiedy mam naprawdę zły dzień i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie w***wić, niech nie zapomnę, że do zrobienia smutnego wyrazu twarzy potrzeba aż 42mięśni, a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć ! Edit Rafale, uprasza się o niewulgaryzowanie w wątkach do tego nieprzewidzianych
gorat - 14 Października 2007, 14:02 http://film.onet.pl/0,0,1623108,wiadomosci.html
Tomcich - 14 Października 2007, 14:58 MUPPET SEJM 8 Ziemniak - 16 Października 2007, 20:13
A ja czytałem ostatnio taki dowcip:
Prorok jakiś czy co.... merula - 17 Października 2007, 21:01 http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm mawete - 19 Października 2007, 11:47 
Fidel-F2 - 19 Października 2007, 18:18 mistrzostwo świata
Agi - 19 Października 2007, 18:23 merula, za znalezisko
NURS - 20 Października 2007, 11:45 cudo, zwłaszcza drzwi do lasu 
merula - 20 Października 2007, 16:07 Podobno autentyk: > Drodzy Koledzy! > > W związku z bardzo bliskim już szkoleniem w Rowach, czuję się w obowiązku podjąć kolejny raz tą syzyfową pracę i zaapelować do Waszego człowieczeństwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny wyraz, zjawisko sumienia nie jest wśród Was powszechne, wiem). > Jak wiecie szkolenie jest przeznaczone dla pracowników działów sprzedaży ze wszystkich spółek grupy APATOR. Znaczy to, że oprócz nas będą tam również normalni ludzie. Dlatego proszę o przestrzeganie paru zasad, które pozwolą nam przebrnąć jakoś przez ten kolejny ciężki życiowy egzamin: > - Nie awanturujemy się zaraz po przyjeździe o warunki zakwaterowania czy miejsce przy stole lecz delikatnie zwracamy uwagę osobom odpowiedzialnym za zaistniałą sytuację i grzecznie proponujemy zmianę. > - Nie upijamy się do nieprzytomności. > - Nie wolno w żadnym wypadku publicznie bić lub lżyć Jarka W. > - Nie przewracamy stołów, krzeseł i ław. > - Nie zasypiamy na krześle, ławce, fotelu ani na stole w trakcie trwania szkolenia czy integracji. Zakaz ten dotyczy również pleneru. Pilnujemy sie nawzajem i jak kogoś ogarnie słabość grzecznie, spokojnie i dyskretnie ewakuujemy kolegę na z góry upatrzone pozycje. > - Nie używamy cały czas wyrazów wulgarnych (np. zamiast powiedzieć "k..a czy masz jeszcze te w dupę *beep* papierosy, bo mi właśnie k..a wyszły do ch..a zaje...ego" można powiedzieć "czy mógłbyś mnie poczęstować papierosem albo zamiast powiedzieć "do ch..a! Widziałeś tę su..ę z..., na pewno wali się jak dzika, o ja pier..." można powiedzieć "widziałeś jaka fajna dziewczyna przyjechała z firmy...". > - Nie bijemy sie między sobą, a ewentualne kłótnie należy przeprowadzać cicho i nie wołać nikogo na arbitra. > - Nie ryczymy jak dzikie zwierzęta. > - Nie wycieramy podłogi kolegami z pracy ani z innych spółek. > - Nie pytamy kolegów, którzy mówią rzeczy, które WYDAJĄ się nam absolutnie bezsensowne "głupi się robisz?". > - Nie opowiadamy nikomu głupot i nie zanudzamy opowieściami o naszych pijackich bądź seksualnych osiągnięciach > - Z Zarządem rozmawiamy TYLKO na trzeźwo!!! Staramy się podczas rozmowy nie opowiadać głupot o naszych niesłychanych możliwościach, umiejętnościach i osiągnięciach - przyszłych jak i minionych. W żadnym wypadku nie roztaczamy przed Zarządem wizji pojemności rynku w poszczególnych grupach asortymentowych. Podczas rozmowy nie należy trzymać rąk w kieszeniach, palić i wydmuchiwać dymu prosto w twarz rozmówcy, ani drapać się po genitaliach (ani swoich ani cudzych). Nie należy również obejmować rozmówcy ramieniem. Pamiętamy, że Członek Zarządu naszej firmy nie jest "luźnym spoko ziomem". > - W żadnym wypadku nie kiwamy ręką na Członka Zarządu Naszej Firmy. > - Nie zmieniamy, klnąc na czym świat stoi, regulaminu gier i konkursów przygotowanych dla nas przez pracowników firmy szkolącej. > - Jeżeli któryś z uczestników szkolenia nie będzie chciał pić każdej kolejki, nie ryczymy na całą salę "nie chlasz? - to po ch..j żeś tu przyjechał?". > - Nie gwiżdżemy na obsługę, nie domagamy się gromkim głosem wódy, żarcia czy usługi seksualnej. > - Nie wolno uniemożliwiać wejścia / wyjścia z zajmowanego wspólnie z kolegami domku / pokoju poprzez odbywanie tam długotrwałego stosunku płciowego. > - Nie wolno oddawać moczu do umywalek ani pojemników na śmieci. Można to uczynić do klozetu lub pisuaru. > - Przed pytaniem "czy jest tu coś do wypier..nia?", przed wykonaniem "tąpnięcia w Bytomiu" bądź "pionizacji" sprawdzamy czy jesteśmy we właściwym domku/pokoju. Nie wyłamujemy drzwi wejściowych do ww. obiektów "bo tam na pewno się schował!" > - Szkody powstałe podczas kretyńskich, pijackich wybryków będą pokrywane z Waszego uposażenia, bez dyskusji. > - Będąc pod silnym wpływem alkoholu nie przechadzamy się środkiem ośrodka wczasowego i nie informujemy całego otoczenia, że jest luźno - chcąc odbić> partnerkę w tańcu (o ile dojdzie do zabawy tanecznej) nie przypalamy nikogo papierosem ani nie odpychamy jak chłopca. > - To nieprawda, że wszystkie kobiety, które będą na szkoleniu mają ochotę pobzykać się z Wami i nie należy również wygłaszać komentarzy w stylu: "ku..a! Tą to bym je..ł..." > - Zabraniam łażenia i robienia setek zdjęć w trakcie szkolenia i integracji. W szczególności zakaz ten dotyczy Sebastiana. Jemu nie wolno dotykać aparatu w ogóle! > - Nie odbywamy długotrwałych i głośnych stosunków płciowych w pomieszczeniu, w którym przebywają jeszcze inne, postronne osoby, które pragną odpocząć. > - Nie obrażamy się wzajemnie i nie snujemy głupawych opowieści o rezultatach nieudanych eksperymentów niemieckich na ludności polskiej. > - Przed rozpoczęciem darcia mordy z treścią, która ma zachęcić napotkaną kobietę do natychmiastowego odbycia stosunku płciowego należy się rozejrzeć i oszacować audytorium. Naprawdę nie wszyscy maj ochotę tego słuchać. > > Zdaję sobie sprawę z faktu, iż powyżej podjęte sprawy nie wyczerpują bardzo szerokiego wachlarza Waszych możliwości. Jednakże jeżeli narobicie sobie i mi wstydu, i zaprezentujemy się w obliczu koleżanek i kolegów z grupy APATOR, nie jako zgrany kolektyw sympatycznych ludzi, lecz jako banda wyzutych z resztek człowieczeństwa, zezwierzęconych skurwy..ów i pijaków to długo nie będzie żadnego wyjazdowego szkolenia. Osoby o wrażliwych "uszach"serdecznie przepraszam za niski poziom kultury tekstu Gwynhwar - 20 Października 2007, 18:21 Sympatyczne 
Iscariote - 20 Października 2007, 21:32 Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru:
merula - 20 Października 2007, 22:48 »Angielski dla początkujących« (for beginners) Learning English Lesson 1 Trzy Wiedźmy oglądają trzy zegarki Swatch. Która wiedźma ogląda który zegarek Swatch? a teraz po angielsku: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch? »Angielski dla zaawansowanych« (advanced english) Learning English Lesson 2 Trzy Wieźmy po zmianie płci oglądają trzy przyciski od zegarka Swatch. Która Wiedźma po zmianie płci ogląda który przycisk od zegarka Swatch? i znowu po angielsku: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? »Angielski w stadium Końcowym« (at the end) Learning English Lesson 3 Trzy Szwajcarskie Wiedźmy-Dziwki, które chciałyby zmienić płeć, chcą oglądać przyciski od szwajcarskiego zegarka Swatch. Która Szwajcarska Wiedźma-Dziwka, która chciałaby zmienić płeć, chciałaby oglądać który przycisk od szwajcarskiego zegarka Swatch? i po angielsku: Three swiss witchbitches, which wished to be switched swiss witchbitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witchbitch which wishes to be a switched swiss witchbitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? No, a teraz rozwiążcie sobie języki i wracajcie do roboty Pako - 21 Października 2007, 09:55 Pltytlm i ne umm jzka rozsplc Znałem tylko pirwszą i drugą wersję, trzecia to jest max hardcore 
gorat - 21 Października 2007, 15:12 Pako, co Ty tu dajesz? ROT13 to nie jest 
Ziemniak - 21 Października 2007, 15:48 Przetłumaczę Ci gorat: Pltytlm i ne umm jzka rozsplc = Przeczytałem i nie mogę języka rozsupłać 
Lavide - 22 Października 2007, 23:04 eee... bardziej się tego nie dało zakręcić? Pako - 23 Października 2007, 13:44 Ziemniak to mi w myślach normalnie czyta 
elam - 1 Listopada 2007, 11:43 Kategoria "celebrities" Kto to taki? Jak na człowieka nie jest zbyt wysoki, z pewnością nie jest też uznawany za przystojnego. Czytaj: niski i brzydki. Jest ponury, humorzasty, wiecznie niezadowolony. W swojej pomysłowości wykazuje pewną inteligencję, ukierunkowaną jednak głównie na zadawanie ciosów i ran swoim oponentom. Knucie przeciwko nim zabiera większośc jego czasu i energii. Uważa, że zawsze ma rację, a za niepowodzenia najczęściej wini innych. Ponadto mieszka sam wraz z kotem i nie posiada ani prawa jazdy ani konta bankowego. Kto to taki? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Oczywiście: Gargamel Wszelkie podobieństwa, o ile są, do osób faktycznie istniejących, były rzecz jasna, niezamierzone. Martva - 1 Listopada 2007, 11:53
|
||||||||||||||||
