agnieszka_ask - 12 Lipca 2007, 08:19 Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złotą rybkę, która obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność. Doktorant: - Chcę być na Bahama i jeździć superszybką łodzią z fantastyczną dziewczyną bez stanika. Puff! Zniknął. Doktor: - Chcę być na Hawajach otoczony tancerkami hula. Puff! Zniknął. Profesor: - Ci dwaj mają być w laboratorium po lunchu... Agi - 12 Lipca 2007, 11:21 Okrutny 
agnieszka_ask - 12 Lipca 2007, 12:00 ale jaki prawdziwy... 
Agi - 12 Lipca 2007, 12:09 ja o profesorze
Anonymous - 12 Lipca 2007, 12:13 Albo tez prawdziwie ojkrutny.
merula - 12 Lipca 2007, 18:56 „Wiersz o tym, że trzeba się trochę znać na retoryce i trzeba widzieć cały kontekst” Tępy palancie w „de” kopany, Synu najgorszej kurtyzany, Paskudna mordo, zły pomiocie Sklejony z genów po idiocie, Żmijo obmierzła, wredna, śliska, Gnijąca warstwo torfowiska, Skutku uboczny chorób licznych, (W tym - przede wszystkim wenerycznych), Świeża padlino, brudna ściero, Trądzie, tyfusie i cholero, Ścierwo, klejnocie ciemnogrodu, Żywe ucieleśnienie smrodu, Jamo, do której plują ptaki, Ryju podobny do kloaki, Nędzna przybłędo spod Sodomy, Świńskie koryto pełne pomyj, Potwór! Wywłoka! Kreatura! Krzyżówko skunksa, pchły i szczura, Poczwaro ty ropnistooka, Ozdobo szamba i rynsztoka, Klonie sparszywiałego chwostu, Odmiano ścieku i kompostu, Szmato, na której psy siadają, Bękarcie zła! Nie uwłaczając.” by Artur Andrus elam - 12 Lipca 2007, 22:09 
Rafał - 13 Lipca 2007, 08:26  
Rafał - 13 Lipca 2007, 16:46 To teraz ja, teraz ja 
Jak będzie wyglądał Giertych jak go Kaczyńskie weźmie na barana? Jak <beeeeeeeeeeeeep> na kaczych łapach
rysiull - 13 Lipca 2007, 22:13 puk puk ! kto tam ? mery ! jaka mery? mery xmas ! Grigorij - 13 Lipca 2007, 22:31 Już wiadomo, jak ojciec Tadeusz przepraszał prezydenta za nazwanie go oszustem, a jego żony czarownicą: Dzwoni telefon w gabinecie prezydenta. - Jarosław? - Nie, Lech. - A, to przepraszam... dzejes - 13 Lipca 2007, 22:34
Nono, mocno zaczynacie towarzyszko. Takie suchary walić? Nowi użytkownicy są proszeni o zamieszczanie śmiesznych dowcipów. 
Grigorij - 13 Lipca 2007, 22:49 Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia: - Nie płacz Jasiu, tatus jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch spowrotem żeby był chudy. - Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać. Grigorij - 13 Lipca 2007, 22:52 3931840 (22-11-2003 14:22) cześć Gęsior (22-11-2003 14:33) czesc 3931840 (22-11-2003 14:33) a ja lubie kasie Gęsior (22-11-2003 14:34) slucham? 3931840 (22-11-2003 14:34) a ja lubie kasie 3931840 (22-11-2003 14:34) i taka imprezkja 3931840 (22-11-2003 14:35) i lubie kasie 3931840 (22-11-2003 14:35) a pani w przedszkolu mówi że korzuszek jest zdrowy 3931840 (22-11-2003 14:35) a ja kiedyś lubiłam Gęsior (22-11-2003 14:35) 3931840 (22-11-2003 14:35) ale taraz nie lubie 3931840 (22-11-2003 14:35) bo jest zdrowy 3931840 (22-11-2003 14:36) a pani tak powioedziala Gęsior (22-11-2003 14:36) co Gęsior (22-11-2003 14:37) o czym ty do mnie rozmawiasz? 3931840 (22-11-2003 14:37) a o tym 3931840 (22-11-2003 14:37) ze lubie kasie 3931840 (22-11-2003 14:37) a kasia mnie 3931840 (22-11-2003 14:37) a ja kasie 3931840 (22-11-2003 14:37) bo jest fajna 3931840 (22-11-2003 14:37) a kasia mnie lubi 3931840 (22-11-2003 14:3 a ty lubisz mnie i kasie 3931840 (22-11-2003 14:3 3931840 (22-11-2003 14:3 a ja cie lubie Gęsior (22-11-2003 14:39) a my sie znamy? 3931840 (22-11-2003 14:39) nie 3931840 (22-11-2003 14:39) a ja cie i kasie 3931840 (22-11-2003 14:39) lbie 3931840 (22-11-2003 14:39) bo jetseście fajne Gęsior (22-11-2003 14:40) ty chyba nie wiesz z kim rozmawiasz 3931840 (22-11-2003 14:40) aha 3931840 (22-11-2003 14:40) nie wiem 3931840 (22-11-2003 14:40) a co? 3931840 (22-11-2003 14:40) a ja lubie ekasie 3931840 (22-11-2003 14:40) i ciebie Gęsior (22-11-2003 14:40) a po co mi to mowisz dziecko? 3931840 (22-11-2003 14:41) bo jesteście fajne 3931840 (22-11-2003 14:41) czy wspomniałam że nie zdałam 4 razy Gęsior (22-11-2003 14:43) co zdalas? 3931840 (22-11-2003 14:43) i mam 10 lat Gęsior (22-11-2003 14:43) bujaj sie 3931840 (22-11-2003 14:43) no bo pisze bo ciocia powiedziala że jesteś psychologiem 3931840 (22-11-2003 14:47) a ja lubie kasie 3931840 (22-11-2003 14:47) co to oznacza 3931840 (22-11-2003 14:47) ? 3931840 (22-11-2003 14:4 i że jest świetna imprezka 
elam - 13 Lipca 2007, 22:56 
czy tego golluma za mocno zbito?
Tomcich - 13 Lipca 2007, 23:13 Especially dla krisu
Al Bundy - cytaty wybrane 1. Boże, pozwól mi zasnąć, zanim Peg pomyśli o sexie. 2. Wszyscy musimy żyć z jakimś rozczarowaniem. Ja muszę z moim sypiać. 3. Mam tydzień wolnego. Peg, proszę, pakuj manele, nie zapomnij dzieciaków - widzimy się za tydzień. 4. Wprawdzie Elwis nie zyje... ale dlaczego ja jestem w piekle? 5. Alez Peg! Skąd ja mogę wiedzieć, jak ty wyglądasz???! Przeciez nigdy na ciebie nie patrzę! 6. Są dwie rzeczy jakich nie robią Bundy, nie jedzą warzyw i nie pukają. 7. Na miejsca, gotowi... kto ostatni przy aucie, ten siedzi obok mojej żony! 8. Miłość jest nie tylko ślepa ale i głuupia. 9. Bez paniki!!! Zaopiekuję się nim tak dobrze, jak tylko może zaopiekować się ojciec 41- letnim frajerem, który chciał zbajerować jego córkę. 10. Domem mężczyzny jest trumna... 11. Czy ja jestem zerem?? Może dzieci sąsiadów maja faktycznie rację! 12. Peg: Al nie byleś szczególnie miły dla mojej rodziny.. Al: Natura też nie - jej rób wymówki. 13. (w sklepie) Kobieta: Ja chcę buty!!!!!!! Al: Kowal za rogiem. 14. Nie Peg, nie jesteś w piekle. Gdybyś była, siedziałabyś już na tronie a diabeł pakowałby manatki! 15. Al Bundy zmasakruje każdego ryja tak, jak ząb czasu zmasakrował twarz jego żony. rysiull - 14 Lipca 2007, 09:49 Grenlandia , temperatura minus czterdzieści stopni burza śnieżna .... Mały niedźwiadek przytula się do mamy i pyta - mamo a może ja jestem niedźwiedź brunatny? - nie synku jesteś niedźwiedziem polarnym ! - odpowiada mama .... po chwili znowu mały pyta - mamo a może ja jestem niedźwiedziem malajskim? - nie kochanie odpowiada niedźwiedzica - jesteś niedźwiedziem polarnym ! mały się zamyślił ale po chwili znowu pyta - mamo! a może ja jestem niedźwiedziem grizzly ? Synku tyle razy ci powtarzałam ! Tatuś jest polarny ja jestem polarna i ty też jesteś niedźwiedziem polarnym ! - powiedziałam mama Mały wzdycha głośno i mówi - to ja już nic nie rozumiem ! Skoro jestem polarny to dlaczego tak mi *beep* zimno! Grigorij - 14 Lipca 2007, 18:52 -Czemu Rumunka ubiera raz w tygodniu majtki tyl na przod? -Zeby zabic robaki Grigorij - 14 Lipca 2007, 18:54 Lekcja biologii, dział: genetyka. Pani pyta dzieci, jakie zwierzęta można teoretycznie krzyżować dla społecznego pożytku. Zgłasza się Ania: -Gdyby dało się skrzyżować świnkę z krową, powstałoby zwierzę, które daje dużo mleka i ma pyszne mięso. -Bardzo ciekawy pomysł - chwali nauczycielka. Zgłasza się Piotruś: -Gdyby dało się skrzyżować królika i kurę, to ich potomek miałby cenne futerko i znosiłby jaja. -Hmm, to już mniej prawdopodobne, ale kto wie? - zastanawia się biolożka. Tymczasem zgłasza się Jasiu. Pani zna jego głupie pomysły i nie chce dopuścić go do głosu, ale chłopiec uparcie trzyma rękę w górze i nauczycielka niechętnie pozwala mu mówić. -Można też skrzyżować wesz łonową ze świetlikiem... -Jasiu! - krzyczy nauczycielka - znów jesteś niegrzeczny i wulgarny, a w dodatku jaki może być pożytek z takiej kombinacji!? -Jak to jaki? - broni się Jasiu - leży sobie pani w łóżku, nudzi się, zagląda pani pod kołdrę, a tam... LAS VEGAS Grigorij - 14 Lipca 2007, 18:57 Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej: - Słuchaj, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki do mnie. Mam wolną chatę... - Nie mogę - odpowiada panna. - Chodź, proszę, proszę, proszę... - No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później. - Dobrze, tylko się pośpiesz! - zgadza się radośnie chłopak. Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek: - No to chodźmy - mówi. W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy: - Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?! rysiull - 14 Lipca 2007, 18:58 o matko moja szczęka ! za dużo się śmiałam ............. łoj.......
Grigorij - 14 Lipca 2007, 19:00 Dobra to już ostatni, bo mnie ludzie zjedzą :
- Jak nazywa sie zona Herkulesa? - Frau Kules Grigorij - 14 Lipca 2007, 19:02 Dobra, przedostatni: - Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody. - Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates... rysiull - 14 Lipca 2007, 19:06 Telefon do zamku: - Dzień dobry mówi hrabia - Tu Jan, słucham panie hrabio. - Co nowego w zamku? - Jak pan hrabia wyjechał na polowanie, to przyjechał jakiś fagas z Londynu i pani hrabina już przez dwa dni bara bara z nim w łóżku. Janie weź z gabinetu sztucer i zabij oboje w łóżku. Tak jest panie hrabio. Słychać dwa strzały - Zabiłem oboje, panie hrabio. - Weź ciała, wynieś do ogrodu, przywiąż do nóg kamienie i rzuć do stawu. - Ależ panie hrabio, my nie mamy stawu w ogrodzie... - Czy to jest numer 346 765 23? - Nie pomyłka. - To przepraszam... Grigorij - 14 Lipca 2007, 19:45 Podobno najśmieszniejszy kawał na świecie według British Association of the Advancement of Science (oczywiście brytyjski )
Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy. - Mój przyjaciel nie żyje. Co mam robić? - woła. - Proszę się uspokoić - pada odpowiedź. - Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje. Po chwili rozlega się strzał. - W porządku - woła do telefony myśliwy. - I co dalej? gorat - 14 Lipca 2007, 20:01 Drobna uwaga: to wszystko (prawie) można zmieścić w jednym poście. I proszę uważać na kawały wrażliwe narodowo. Dobrze, że nie ma wśród użytkowników Rumunów, bo miałbyś przechlapane. Tak, to jest drobna sugestia. Grigorij - 14 Lipca 2007, 20:48 Jezus razem z uczniami ostro imprezuje. Pelno zarcia, chlania, impreza jak sie patrzy. Nad ranem przychodzi sw. Piotr, patrzy na to wszystko i zdziwiony pyta Jezusa: -Mistrzu, skad mieliscie na to pieniadze? Na to Jezus: - Judasz cos tam sprzedal... Godzilla - 14 Lipca 2007, 21:49 Śmiejcie się beze mnie. elam - 14 Lipca 2007, 22:13 - czyzby powtorka z dezertera?? 
Godzilla - 14 Lipca 2007, 22:16 Kurczę, niechby sobie mieli własny wątek. Taki dla ciężkich dowcipów. |
||||||||
