Anonymous - 13 Czerwca 2007, 08:33 Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu. - Potrzebny jest jakiś powód - mówi adwokat. Mąż pije? - Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego! - Może pieniędzy nie daje? - Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać! - Bije panią? - Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął! - A jak tam z wiernością małżeńską? - O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego! *** Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba. Zmierzyli go i okazało się, że od ogona do głowy ma 25m, a od głowy do ogona 30m. Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak jest. Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego, ale nauka radziecka zna podobne przypadki. Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni, a piątek od poniedziałku tylko trzy. *** Pan domu otwiera drzwi i mówi: - Teściowo, co tak stoicie na zewnątrz w deszczu?! Idźcie do domu! I jeszcze linka: http://www.fotosik.pl/pok...f6a4b043e9.html 
Agi - 13 Czerwca 2007, 08:56 To ostatnie nie jest śmieszne agnieszka_ask - 13 Czerwca 2007, 15:55 To pewnie powinno być w "ciszy wyborczej", ale jak dla mnie wypowiedź Pana Premiera to jaja nie z tej ziemi! http://wiadomosci.gazeta....53,4221936.html
Agi - 13 Czerwca 2007, 16:10 Kwiczałam, jak słyszałam to wczoraj w tv 
agnieszka_ask - 13 Czerwca 2007, 16:11 ja to dopiero dzisiaj dopatrzyłam, ale trzeba przyznać, że mistrzostwo 
merula - 14 Czerwca 2007, 13:20 prof. Zdzisław Z. Dzisławski Wydział Informatyki Politechnika Śląska, Gliwice. Szanowny Panie Profesorze, Dziękuję za Pański list z 13 maja br. Po uważnym, wnikliwym przeczytaniu muszę jednakże z przykrością poinformować Pana, że nie mogę niestety zaakceptować Pańskiej odmowy przyjęcia mojej propozycji zostania Pańskim asystentem na Uczelni. Ten rok był bowiem dla mnie niezwykle obfity - otrzymałem w nim ogromną ilość listów odmownych. Przy tak dużej liczbie zróżnicowanych i ciekawych odrzuceń nie jestem w stanie zaakceptować każdego z nich. Pomimo niewątpliwego olbrzymiego doświadczenia Pana Profesora jak również całej Uczelni w dziedzinie emisji pism odmownych, przykro mi, ale w chwili obecnej Państwa odmowa nie spełnia moich bieżących oczekiwań. Nie akceptuję zatem odmowy i szykuję do rozpoczęcia pracy na w/w stanowisku z początkiem października. Do zobaczenia na Wydziale. Pozdrawiam i życzę powodzenia w dalszym odrzucaniu przyszłych propozycji. Z poważaniem mgr Lucjusz Betka Godzilla - 15 Czerwca 2007, 11:13 Scena z autobusu, ktoś twierdził że autentyczna: Autobus jedzie, kołysze, w środku ludzie, część siedzi, inni stoją. Stoi też pijak, chwieje się na wszystkie strony trzymając się poręczy. W pewnej chwili autobus skręca, pijak zatacza się i ręką trafia stojącą obok kobietę. - Może pan powie przynajmniej to czarodziejskie słowo? - mówi rozzłoszczona babka. - Abrakadabra, k***. hijo - 15 Czerwca 2007, 21:07 - Janie! - Tak Panie Hrabio? - Czy przy spłuczce są dwa sznurki? - Nie, jaśnie panie. - Cholera znów narobiłem pod zegarem nikto - 16 Czerwca 2007, 17:09 -Janie! -Tak,panie hrabio? -Czy cytryna ma nozki? -Nie,panie hrabio. -Cholera znow wycisnalem do herbaty kanarka. Rafał - 20 Czerwca 2007, 12:46 Garść różności:
NURS - 20 Czerwca 2007, 15:08 pikne 
zwłaszcza te autopsyjne. miodzio. aczkolwiek nasuwa mi się taka myśl, że to cycaty z filmów, bo dwa na pewno znam. jeden - pierwszy - pada w Hot Fuzz. hrabek - 21 Czerwca 2007, 08:33 Ale Hot Fuzz wyszedl w tym roku, a ja to znam juz co najmniej kilka lat, wiec mysle, ze jesli juz to Hot Fuzz zaadoptowalo gaga. Pako - 21 Czerwca 2007, 08:55 Dokładnie. Swojego czasu CD-Action w Na Luzie już to puszczał, potem jeszcze kilkukrotnie na necie już się na tę serię natknąłem
ocset - 24 Czerwca 2007, 18:10
Jeśli wie, że zapomina to musi wiedzieć co zapomina inaczej by nie wiedział, że zapomina. To logiczne. Gwynhwar - 25 Czerwca 2007, 09:41 ocset, nie sądziłam, że ktoś mnie na tym forum przerazi... O_O Martva - 25 Czerwca 2007, 12:17 A ja zajrzałam na żółć bo straszne zaległości sobie porobiłam,dwa nowe numery, bomba
mawete - 25 Czerwca 2007, 15:34
Wystarczy żeby facet był poinformowany o tym ze zapomina i że jest chory a reszta jest sprawą biegłego.
Dobra moze sie czepiam, ale jakoś gościa nie lubię.
Ixolite - 25 Czerwca 2007, 18:16 No, facet może wiedzieć, że zapomina, ale nie musi pamiętać, co zapomina. Polecam "Memento"
Tomcich - 26 Czerwca 2007, 00:21
Specjalnie dla niego, a także innych studentów walczących z sesją. 
Jedyne co mam Oraz przebój sesji sprzed kilku lat. 
Pako - 26 Czerwca 2007, 12:11 Pierwsze znałem, drugie włąsnie poznaję... tia... trafne... 
Gwynhwar - 27 Czerwca 2007, 10:07 Międzynarodowa organizacja wynalazła sejf, którego nie można było otworzyć. W celu sprawdzenia jego odporności, poproszono trzy ekipy o przetestowanie: amerykańską, niemiecką i polską. Polacy długo zastanawiali się kogo wysłać, w końcu doszli do wniosku, że mamy takich fajnych braci Kaczyńskich, zatem wyślemy Kaczyńskich. Każda ekipa miała minutę, gaszono światło, a na pierwszy ogień poszła drużyna amerykańska. Mija minuta światło się zapala- nic, nie udało się. Podobnie było z ekipą niemiecką, zapalono światło- i nic. Na koniec poszli Kaczyńscy, po minucie zapalają światło- i nic się nie dzieje- ciemność. Sprawdzają korki- wszystko działa. I tylko z ciemności dochodzi cichy głos: Jareczku, mamy całą Polskę, na *beep* ci ta żarówka? o.o Godzilla - 27 Czerwca 2007, 16:26 Już to czytałam, tylko mowa była po prostu o polskiej ekipie. Końcowy tekst też był nieco inny: "Jasiu, zgarnęliśmy sto milionów, na **** ci jeszcze ta żarówka?" I chyba ta wersja miała więcej sensu. Anonymous - 27 Czerwca 2007, 20:40 he he - to jest fajne: Pewne małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek. - Dzień dobry, madame, ja jestem... - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka. - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach... - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy? - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa -trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować... "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..." - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania... Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia... - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy... - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta. - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt... -Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..? -Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal.. No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty. - STATYW ? - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera........ ZEMDLAŁA..............!!!! Agi - 27 Czerwca 2007, 20:44 szczerze się uśmiałam
elam - 28 Czerwca 2007, 20:11 przyniesione z biura : *** Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babeczka zbliża się do baru i daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą brodę. - Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi. - Nooo, nie. - odpowiada mężczyzna. - A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać. - szepcze, przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny. - Niestety, nie ma go. - dyszy barman, nawyraźniej podniecony. - Może ja pomogę? - Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego. - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie. - Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego. *** Przyszedł baca do spowiedzi. - Proszę księdza, zgrzeszyłem... - Jak synu? - Szedłem sobie przez łąki i widzę piękną damę. Podkradłem się, przewróciłem ją, no i długo kopulowaliśmy. - To wielki grzech, synu. - To jeszcze nic. Na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, ciotki, wyjowie, kuzynostwo i sąsiedzi... - Jak to? I nic nie powiedzieli?! - pyta ksiądz. - Powiedzieli "Beeeeeeee"... *** Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś tam jeszcze). Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin. - To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin. - No, tak. - Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady. - stwierdza pogardliwie Amerykanin żując swoją gumę. Kanadyczyk spokojnie kontynuuje konsumpcję porannego posiłku. - A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin. - No, tak. - Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady. - puentuje pytanie Amerykanin żując gumę. - A seks w USA uprawiacie? - pyta nagle Kanadyjczyk. - No, oczywiście. - A z prezerwatywami co robicie? - Wyrzucamy. - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA. *** Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc zająca i pyta: - Kto jest królem dżungli? - Ty, ty królu! - mówi wystraszony zając. Lew puścił go i złapał zebrę. - Kto jest królem zwierząt? - Ty, Lwie. Ty jesteś królem. - Ok. - Lew puścił zebrę. Dorwał niedźwiedzia, powalił na łopatki i pyta: - Mów, kto jest królem zwierząt! Miś nie był w sosie, więc mówi: - No, dobra. Ty jesteś królem zwierząt. Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta: - Ty, słoń, kto jest królem zwierząt? Słoń spojrzał na lwa. Nagle jak nie chwyci go trąbą, jak nie wyjebie nim o skały... Lwu posypały się zęby, kości połamane, ale po chwili otrząsa się i mówi: - Kulfa! Słoń! Jak nie wies, to sie nie denelfuj! *** W aptece stooi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę. Chłopak się rozochodził. - Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna d*! Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie. Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą: - Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę! - A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł. gorat - 28 Czerwca 2007, 23:28 Ostatnia ekstraklasa
agnieszka_ask - 29 Czerwca 2007, 08:10 http://www.smog.pl/wideo/...nowy_kononowicz Jeśli ktoś jeszcze nie widział wywiadu z wokalistka Cardamonn, to koniecznie musi zobaczyć. Reprezentowany poziom, co najmniej -1 gorat - 29 Czerwca 2007, 13:53 http://www.poczta-polska.pl/aktualnosci.php?id=774 Godzilla - 29 Czerwca 2007, 14:09 Skąd oni wytrzasnęli takie wyniki 
Anonymous - 30 Czerwca 2007, 23:54 he he -ten kawał o Kanadyjczykach zabija |
||||||||||||||||||
