mawete - 14 Maj 2007, 19:26 krisu, podobało mi się.... wiem elam... mam proste poczucie humoru  ale weź sobie to wyobraź... 
Anonymous - 14 Maj 2007, 20:06
naprawdę nie widzisz w tym nic śmiesznego, czy tylko tak żartujesz ? Anonymous - 14 Maj 2007, 20:35 Dezerter666, Ty z niej nie żartuj, bo jeszcze możesz tego pożałować. A jak wyciągnie koraliki, to bierz nogi za pas. 
Elam, ale sama rozumiesz, o reputację muszę dbać. Bueeeeerrrp! A żeby offtopu nie było, to proszę. Przepis na napisanie programu komputerowego: http://www.joemonster.org...ram-komputerowy Tomcich - 14 Maj 2007, 20:40 A tutaj taka mała zagadka.
Co bierze Roman 
Adanedhel - 14 Maj 2007, 20:42 Dzisiaj była jakaś afera z narkotykami. Zdaje się z kokainą. Ponoć chłopcy z ABW sprawdzali Wojewódzkiego. Może powinni zapukać też do Wielkiego Edukatora?
Tomcich - 14 Maj 2007, 20:44 Ale stuff musi być pierwsza klasa.
Adanedhel - 14 Maj 2007, 20:46 No ba! Prosto z Kolumbii!
elam - 14 Maj 2007, 20:48 jak to co??? platki owsiane.... (takie male okragle platki z ladnymi obrazkami.. )
mawete - 14 Maj 2007, 20:51 Tomcich: ciekawe co dyrektor powie jak sobie taka tapetę strzelę na firmowym kompie...
hijo - 14 Maj 2007, 21:13
Tomcich - 14 Maj 2007, 21:18 mawete twardy jesteś.  Ja bym nie zdzierżył patrzeć cały dzień na tę fotę. Rispect. 
Anonymous - 14 Maj 2007, 21:24 http://images20.fotosik.p...f91de905eed.jpg Psipadek?
elam - 14 Maj 2007, 21:37 Babcie rozmawiają o swoich wnukach. - Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi. - Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki. - A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją, uśmiecha się i mówi: "Babciu, ale odlot..." * (K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud: K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie. A - nooo... to jest przypadek. K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie? A - mmmm... to jest szczęście. K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??! A - przyzwyczajenie. * Przez góry idzie kobieta z balejażem; widzi Bacę pasącego owce -Baco! jak wam powiem ile macie owiec, to mi dacie jedną? - pyta kobieta. -A dom!! -To macie ich 132 sztuki! baca dotrzymał słowa i oddał kobiecie owcę. Po kilku chwilach baca krzyczy: -A jak wam powiem jaki kolor włosów miała pani przed farbowaniem to mi pani odda owcę? -No dobra oddam! -to byłyście blondynką! -A skąd baca wie? -Bo mi pani owczarka zabrała! * Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco. -Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet. -Słucham? -Kicha. -Jaka znowu kicha? -Rybka kicha. Chora jest znaczy się. -Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę? -Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył. * Do wędkarza podpływa krokodyl: - Biorą? - Nie - To olej ryby, chodź sie wykąpać! * Rabbi w synagodze pyta: - Czy ktoś wie dlaczego ci Rosjanie tak nas nie lubią? Mosiek: - Może dlatego, że nie pijemy z nimi wódki? - Niewykluczone - mówi rabbi. - Niech każdy z was przyniesie jutro pół litra wódki, poćwiczymy między sobą jak się powinno pić po rusku, żeby nas Rosjanie polubili. Mosiek wychodzi z domu z półlitrówką, a Salcia go pyta: - Gdzie niesiesz tę wódkę? - Do synagogi. Wlejemy wszystkie butelki do jednej beczki i będziemy pić jak Rosjanie. - W takim razie szkoda wódki - mówi Salcia, wlewa wódkę do dzbanka i nalewa do butelki wodę z kranu. Mosiek, tak jak inni Żydami, przyniesioną "wódkę" wlał do beczki. To samo zrobili inni Żydzi. Rabbi zaczerpnął stakana, wypił i mówi: - Już wiem czemu Rosjanie nas nie lubią... * W gabinecie chirurga siedzi "nowy ruski" ze złamaną ręką. Chirurg mówi do niego: - Ma pan złamaną rękę, będziemy musieli założyć gips. - Koleś, jaki gips? Kładź marmur, ja płacę!!!!! * Tato, czy kosmici istnieją? - Nie synu. To tylko fantastyka. - A yeti istnieje? - Nie synku, to tylko fantastyka. - Tato, a niemieckie porno istnieje? - Ja, ja! Das ist fantastisch! * Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca. - Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem. Po tygodniu pacjent wraca. - Panie doktorze, nie pomogło. - Niech pan pije samo mleko! Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta: - A ciacho gdzie? * Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego: - Chodź pan, wpiszę dwóję... - Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki... - Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę niech podchodzi... Kto chce czwórkę niech podchodzi..." * Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi: - Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham! Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi: - To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham! Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi: - Je te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham! Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe cycki. Morał: mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę. * (tylko gremlinek leci na ogrodek )
Ziuta - 14 Maj 2007, 21:47 Pukanie do drzwi. Facet otwiera, a tam bandyta z rewolwerem. – Pieniądze albo życie! Na to facet: – Różo, życie ty moje, to po ciebie! mawete - 14 Maj 2007, 22:47
"Szef" to jest na jajach...
dezerter: czytam, czytam, staram się patrzeć obiektywnie ale chyba Cie nie lubię. Anonymous - 14 Maj 2007, 22:50
Szkoda mawete - 14 Maj 2007, 22:58 bywa mawete - 14 Maj 2007, 23:15 Dezerter666: pierwszy znałem podobny, a za drugi nawet ja dałbym Ci kolejne ostrzeżenie. Chyba jednak się pomyliłem. Ixolite - 14 Maj 2007, 23:19 Tia... Czy ten użyszkodnik wniesie coś wartościowego do życia forum? Przekonacie się w następnym odcinku! elam - 14 Maj 2007, 23:21 i na tym moze zakonczmy komentowanie "dowcipow" dezertera - to moze mu sie w koncu znudzi ... 
<o ile ktos wczesniej jasno mu nie wytlumaczy, co to jest za forum, i co sie tutaj miesci w granicach szeroko pojetego dobrego smaku, a co nie... ja probowalam, niestety ze skutkiem negatywnym >
Anonymous - 14 Maj 2007, 23:47 Przepraszam wszystkich, którzy poczuli się dotknięci moimi dowcipami lub innymi wypowiedziami. Wydawały mi się zabawne. Szczerze mówiąc dalej tak uważam . Ale skoro nikogo nie bawią to więcej nie będę . Dezerter 666 Dabliu - 15 Maj 2007, 07:48
Chłopie, nie tylko ja na tym forum jestem ojcem. Zastanów się, jak może śmieszyć mnie (nas) coś takiego? Trochę empatii, człowieku... NURS - 15 Maj 2007, 10:12 Dezerter, jak słusznie kilka osób zauważyło, rzeczy, ktore tutaj wypisujesz, mogą podpadać nawet pod pewne paragrafy, za co bekniemy, jako firma sygnująca to forum. Usuwam je. elam - 15 Maj 2007, 19:19 jak zapewne wiecie, moja praca wiaze sie po trochu z rachunkowoscia... PODSTAWY RACHUNKOWOŚCI: Cnota - kapitał Pierwszy mężczyzna dla kobiety - bilans otwarcia Pierwsza kobieta dla mężczyzny - miejsce powstania kosztów Romans z przyjaciółką - udział w innych przedsiębiorstwach Rywale - dostawcy i odbiorcy Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe Żona - urządzenie techniczno-produkcyjne Posag - nakłady planowe Mąż - środki trwałe zasadnicze Długi poślubne - rozliczenia międzyokresowe Noc poślubna - przelew funduszu na inwestycje Dzieci - wyroby gotowe produkcji własnej Przyjaciółka w ciąży - praca uciążliwa na innych terenach Dzieci nieślubne - dostawy niefakturowane Alimenty - nakłady obiektów Serdeczny przyjaciel żony - uzupełnienie własnych środków obrotowych Kosmetyczka i fryzjer - konserwacja i remonty Przegląd portfela przez żonę - manko kasowe Prezent dla żony - świadczenia dobrowolne Żona na wczasach - materiał w przerobie Rozwód - czysty zysk Śmierć żony - bilans zamknięty....... *** 'dorastająca córka pyta: -mamusiu , a co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca ?? wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.... *** Dwóch prawników weszło do baru. Zamówili po drinku, po czym wyciagnęli z teczek po kanapce i zaczęli jesć. Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru. - Panowie, bez przesady,nie możecie tu jesć swoich kanapek. Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami....... hijo - 15 Maj 2007, 19:49
Anonymous - 15 Maj 2007, 20:01 Mąż i żona przy stole jedzą obiad. Żona zalała się zupą i mówi do męża: -Zobacz wyglądam jak świnia -Widzę, na dodatek oblałaś się zupą Agi - 15 Maj 2007, 20:17 Dezerter666, zaczynam tracić wiarę w Twoje możliwości edukacyjne. 
Anonymous - 15 Maj 2007, 20:32
Bo edukowac trzeba umiec. Czego podaje przykład: Do współczesnego polskiego gimnazjum przychodzi nowa nauczycielka i ma przeprowadzić lekcję geografii o globusie. Wchodzi do klasy i mówi: -Dzień dobry dzieci. Dzieci na to: -Spiep..aj suko. Nauczycielka: -Ależ dzieci jak tak możecie? Dzieci: -Spier..aj. Nauczycielka z płaczem wybiega z klasy i idzie do dyrektora. A dyrektor na to: -Z nimi trzeba innaczej, pokażę pani. Wchodzą do klasy i dyrektor zaczyna: -Cześć sku..syny! Dzieci: -Cześć ch..ju! Dyrektor: -Dziś będzie wyku..wista lekcja o ruchaniu i zakładaniu prezerwatywy na globus. Dzieci: -A co to jest globus???? Dyrektor: -I od tego właśnie zaczniemy..... he he he Haletha - 15 Maj 2007, 20:35 Jestem daleka od czepiania się, zwłaszcza konkretnych osób, ale to się może nie spodobać... Agi - 15 Maj 2007, 20:36 Sorry, że Cię nie zbluzgałam 
|
||||||||||||||||||||||||||
