hjeniu - 4 Kwietnia 2007, 20:14 Zabrakło Braci mniejszych: To układ rozwłóczył włóczkę 
tomay - 4 Kwietnia 2007, 20:17
podobne dla kultowego juz: DLACZEGO KURA PRZEKROCZYLA ULICE? jak nie bylo w tym watku to moge wkleic... Azirafal - 5 Kwietnia 2007, 01:55 Raczej do kultowego "Shit happens in different religions" 
Fidel-F2 - 5 Kwietnia 2007, 15:46 Różnej jakości Gdy Marysia dowiedziała się, że jej dziadek umarł udała się prosto do babci by ją pocieszyć. Babcia opowiedziała jej, że dziadek dostał zawału serca podczas ich poranno-niedzielnego sexu. Słysząc to Marysia tak rzecze do babci: - Babciu, przecież kiedy para staruszków będących grubo po 90-tce sypia ze sobą i uprawia sex to tylko kusi los. Prędzej czy później musiało się to tak skończyć! - Moje dziecko, przed wieloma laty wraz z twoim świętej pamięci dziadkiem odkryliśmy, że najlepsza pora na pieszczoty zaczyna się dokładnie wtedy, gdy dzwony kościelne zaczynają grać. To był bardzo dobry rytm: wolno i przyjemnie, nie za męcząco, na "ding" włóż, na "dong" wyjmij... Tu babcia musiała przerwać, otrzeć łzę po czym kontynuowała: - ...I gdyby nie ten pie***ny samochód lodziarza ze swoim poj***ym sygnałem nie podjechał pod nasz blok to twój dziadek dalej by żył! Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze mam interes jak niemowlę. - Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie, - Rzeczywiście 3kg i 55cm. - Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem. - Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem - Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem! Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę w sen zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał. Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę. Chlopak odprowadzal dziewczyne z imprezy. Dziewczyna caly czas spluwala na boki. Spytal ja dlaczego tak spluwa co pewien czas. Odpowiedziala, ze Jozkowi zrobila loda na imprezie, a on przed impreza Jolke w pupe walil, a ona wczoraj makowca jadla..... Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę. - Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę? - Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem. Zataczający się pijaczek zaczepia w parku młodego mężczyznę i mówi: - Paaniee, gdzie jaa jesstem??? - W Łodzi. - W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie... Ogłoszenia parafialne: -Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi. -W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem. Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż? - 98. - A pani ile ma? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu? Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka: - Co tam robisz Zosiu? - Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada Zosia, nie spoglądając nawet w stronę sąsiada - właśnie ją grzebię. - To bardzo duża dziura jak na złotą rybkę, nie uważasz ? - dziwi się sąsiad. - To dlatego, że rybka jest wewnątrz twojego durnego kota. Pod saloon podjeżdża na swoim koniu podniecony kowboj. Wchodzi do środka i pośród tłumów podpitych kowbojów zauważa w rogu sali piękną Mary. Wyciąga rewolwer i po kolei, z zimną krwią zabija wszystkich - poza piękną Mary. Zaraz potem podchodzi do niej i mówi: - Nareszcie sami! Małżeństwo w łóżku. Żona się wierci. W końcu nie wytrzymuje: - Słuchej stary, nie moga zasnąć, zrób coś żebych wreszcie usnyła! Mąż przebudzony i zły: - Moga Ci jedynie jebnąć! Piech - 10 Kwietnia 2007, 12:40 Kto i jak pije, Egzorcysta - pije duszkiem Grabarz - pije na umor Higienistka - pije tylko czysta Ichtiolog - pije pod sledzika Kamerzysta - pije, az mu sie film urwie Ksiadz - pije na amen Laborant - pije, az zobaczy biale myszki Lekarz - pije na zdrowie Psycholog - pije, bo lubi Pedagog - pije, bo sie tego nauczyl Matematyk - pije na potege Ornitolog - pije na sepa Pediatra - po maluchu! Perfekcjonista - raz, a dobrze! Pilot - nawala sie jak messerschmit Syndyk - pije do upadlego Tenisista - pije setami Wampir - daje w szyje Wedkarz - zalewa robaka Anorektyk - nie zagryza Astronom - ma zacmienia alkoholowe Dzialacz Samoobrony - pije do DNA natomiast Czlonkinie kola gospodyn wiejskich - pija, tancza i "haftuja" Haletha - 10 Kwietnia 2007, 12:42 A forumowicze nie piją, bo jest post?:) Piech - 10 Kwietnia 2007, 14:45
Łał! 
Agi - 12 Kwietnia 2007, 08:49 Ojciec przegląda świadectwo szkolne syna i mówi: -Co to znowu jedynka z historii? -Niestety historia lubi się powtarzać - odpowiada Jaś Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi: - Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić. - Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców. - Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!? - A jak miałem je niby pozbierać Mówi tato do Jasia: - Dostałeś ode mnie takie solidne lanie, bo baaaaaaaaaaaaaaardzo cię kocham. -Och, tatusiu. Ja chyba nie zasługuję na tyle miłości. Jaś wraca do domu cały zmoczony. - Co się stało? - pyta mama. - Bawiliśmy się w pieski. - No i co? - Ja byłem latarnią Nauczycielka do Jasia: - Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi! - Skąd pani to wie? - Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś: "ja też". Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają: - Czy pan mieszka w tym zamku? - Tak. - A czy tam nie ma żadnego straszydła? - Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem. Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony: - Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem. - Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było! Słowik - 12 Kwietnia 2007, 11:55 Oj, oj, trzymajcie się krzeseł, ja prawie ze swojego spadłem. http://wiadomosci.gazeta....53,4053462.html Chociaż Romek na tle Marcinkiewicza to prawie upper intermidiate. mawete - 12 Kwietnia 2007, 13:22 Boski... 
Azirafal - 12 Kwietnia 2007, 13:25 Kaczyński to sobie chyba na rosyjski przetłumaczył w pewnym momencie ten "optimistic"
joe_cool - 12 Kwietnia 2007, 14:35
Anonymous - 12 Kwietnia 2007, 21:56 etcetełra, etcetełra...
Dunadan - 13 Kwietnia 2007, 14:30  
Mam takiego znajomego na uczelni, nazywa sie Takuya, jest z Japonii... rozmawia sie z nim bardzo wolno, bo sklada zdanie chyba z pol godziny. Ale... nie brzmi tak bardzo zalosnie jak nasi politycy... idzie sie pochlastac normalnie... NURS - 13 Kwietnia 2007, 19:49 Wiecie, ale to jednak straszny obciach, bo nawet murzyni, jak juz gdzies pojadą, to lepiej po angielsku gadają. Czy Marcin Kiewicz nie ma wstydu, żeby tak się osmieszac publicznie? elam - 13 Kwietnia 2007, 19:55 ale wiesz, Nursie - moze on mowi plynnie po niemiecku, albo po rosyjsku, albo po dunsku....
NURS - 13 Kwietnia 2007, 19:57 Niedawno było odcinek daleko od noszy, gdzie kazali im wypełniać ankiety o znajomości jezyków. no i znali: Australijski, Nowozelandzki, narzecza Hunundu. Pewnie on też z tej ekipy 
dzejes - 13 Kwietnia 2007, 20:10 Przesadzacie. Słuchałem dziś premiera Belgii - brzmiał, jakby uciekł z planu "Allo allo". "Dziń dybry, jistym polucjantem". Kto zwraca uwagę na akcent? Moja znajoma opowiadała, że Anglicy pracujący z Polakami w hotelu w Londynie skarżyli się na naszych rodaków, że ci wywyższają się używając hiperpoprawnego angielskiego
elam - 13 Kwietnia 2007, 20:15 hyhyhyhy ja tez jak pisze maile po francusku, jestem zlosliwie bardzo poprawna, a te france robia takie byki, ze u mnie w technikum nie przeszliby do nastepnej klasy z francuskiego
Ixolite - 13 Kwietnia 2007, 20:19 Sensem posługiwania się jezykiem obcym, wogóle językami, jest porozumienie z innymi ludźmi. Jeśli inny ludź zrozumie to, co doń powiedzielim, to już jest ok. A jak przy okazji posługiwać się będziemy poprawną wersją obcego języka, to tym lepiej dla nas. Co nie zmienia faktu, że różne ważne persony, mogłyby brać trochę lekcji z posługiwania się obcą mową, coby godnie i poważnie reprezentować instytucje, z ramienia których się wypowiadają. Rzekłem 
NURS - 13 Kwietnia 2007, 20:45 Poza momentami, kiedy kogoś reprezentujesz. Są przecie tłumacze. NURS - 13 Kwietnia 2007, 20:50 Tak, na marginesie, dzisiaj w windzie kumpel zabełkotal do małych niemieckich, którzy ponoc rzucali woreczki z wodą z balkonu. Zabełkotał i poszedł. A niemiaszki zaczeły szwargotać, że oni nie są schwarze ani ausslender i dlaczego sie ich czepiaja polaczki i tak w ten deseń sobie jechali. Jak wysiadali, to im grzecznie i w miare poprawnie po ichniemu powiedzialem, że jednak są schwarze a nawet ausslender, zwłaszcza, jak szwargocza. sie zdziwili.
Dunadan - 13 Kwietnia 2007, 23:09 NURS, ale tu nie chodzi o akcent, akcentu nie trzeba sie wstydzić, bo każdy jakiś tam ma... ale oni po prostu nie 'umią' po angielsku i tyle... Anonymous - 14 Kwietnia 2007, 00:01 Ja na ten przykład mówić po angielsku nie umiem i się wstydzę, a oni nie? co za świat. Ixolite - 14 Kwietnia 2007, 13:13 
Rozwaliło mnie to
Zwłaszcza, że cztery razy podchodziłem do egzaminu z elektroniki
Pako - 14 Kwietnia 2007, 15:33
Mocne!
gorat - 14 Kwietnia 2007, 16:28 Dobra, przekleić to do wątku SETI. Będzie sprawa loga nareszcie załatwiona. Pako - 14 Kwietnia 2007, 20:06 
Anonymous - 15 Kwietnia 2007, 11:47 Absolwentka technikum ekonomicznego http://www.joemonster.org...-technikum-ekon PIES - wyjątkowo sprytny http://www.joemonster.org...rzejszy-od-pana Kurczaczek http://www.joemonster.org...i-ti-kurczaczku Ziuta - 15 Kwietnia 2007, 14:09 Klasyka: Poszedł mały Jasio do cyrku i tak sie złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: - Jak masz na imię? - Jasiu. - A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? - Nie. - A czy ty jesteś tułowiem krowy? - Nie. - A więc Jasiu, ty jesteś *beep* wołowa!! HAHAHA!!! (zaśmial się szyderczo Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi: - Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku. - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał. - Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak sie stało. Następnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta: - Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty: - Spie*dalaj! |
||||||||||
