tadek11 - 23 Grudnia 2006, 16:26
To z książki Tadeusza Morawskiego "Zagwiżdż i w gaz", była wcześniej "Gór ech chce róg" i podobno będzie nowa "Zaradny dynda raz" www.palindromy.pl hijo - 23 Grudnia 2006, 21:48 tadek11, a kto się przywita? Marsz do biją 
Sasori - 28 Grudnia 2006, 12:34 
Fidel-F2 - 28 Grudnia 2006, 13:08 
elam - 28 Grudnia 2006, 21:22 yyyy to sie nazywa dowcip niewybredny Sasori - 29 Grudnia 2006, 08:46 No to ten cię zmasakruje: 
Ten jest buena (choć może być niewybredny, bo nie wiem czy można tak traktować opłatek): 
W ogóle czaderską stronkę znalazłembyłem: Unka Pikczers Dunadan - 29 Grudnia 2006, 09:17 O jasny szlag, widzieliście tego ślimaka?!... kurde... to nie jest fotomontaż! 
Anko - 29 Grudnia 2006, 13:52 Dwie młode businesswomen idą aleją w parku podczas przerwy na lunch. Nagle na drogę wyskakuje z zarośli żaba: - Pocałuj mnie, a zmienię się w przystojnego konsultanta od finansów. Jedna z kobiet uśmiecha się, podnosi żabę i wsadza ją do torebki. Druga po chwili pyta: - Dlaczego jej nie pocałowałaś? - Przystojnych konsultantów mamy już w nadmiarze, ale gadająca żaba-konsultant - to jest coś! Pako - 29 Grudnia 2006, 19:52 http://blog27-is-cool-love.blog.onet.pl/ Zwątpiłem w człowieka.... 
Dunadan - 29 Grudnia 2006, 20:18 Ej, ale te niektóre dziewczyny to takie niczego sobie 
feralny por. - 29 Grudnia 2006, 20:22
Ja też. Ludzkość jest zgubiona... To wcale nie było zabawne straszne raczej. Agi - 29 Grudnia 2006, 22:12 Głupsza niż ustawa przewiduje gorat - 29 Grudnia 2006, 22:55 No cóż, miejmy nadzieję, że się tej dziesięciolatce poprawi -_- Niektóre wypowiedzi... o_O No more reading. Da. asiontko - 30 Grudnia 2006, 00:44 troche poezji.......
Kiedy przyjdą przeszukać dom Ten w którym mieszkasz chłopie. Kiedy sprawdza twój cd-rom. I na płytach nagrane kopie. Gdy pod drzwiami staną i nocą Nakazem w dłoni w drzwi załomocą Wiesz o jaka im chodzi zbrodnie? Ściągałeś pliki przez dwa tygodnie Juz przed twym domem setki są glin, dokąd uciekać? Chyba do Chin A wszystko przez to ze owe dane wprost z Ameryki były pobrane. Co czyni z ciebie kogoś gorszego Niźli mordercę wielokrotnego. Kiedyś przyjdą na pewno pogrzebać Ci w kompie Może się zlitują w co szczerze wątpię. Jak GROM w nocy przez dach się wkują? Płyty połamią, save'y skasują. Pójdzie się j.....c w fifie kariera znów w nfs'a startujesz od zera. Choć w call of duty wojnę wygrałeś choć wiele nocy przez to zarwałeś brak u nich skrupułów , litości nie maja za dyskutowanie zarobisz pałą. Nie pomogą płacze ani lamenty cały Twój hardware w folie zapięty, juz biurko puste juz wiatrak nie huczy, może mnie w końcu to cos nauczy. Mijają godziny mijają dni chyba oszaleje wciąż komp mi się śni dzwonie na pały może cos da się załatwić jakiś glina mówi: musze pana zmartwić tutaj jest Polska tu cuda się dzieją kompa pan oddał przebranym złodziejom jaki jest moral mojej definicji profilaktycznie nie wpuszczaj policji. Fidel-F2 - 30 Grudnia 2006, 05:36 Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - e. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby... Agi - 2 Stycznia 2007, 00:38 Znalezione na JoeMonster: Pracuję (ale jeszcze tylko miesiąc) w firmie zajmującej się m. in. dostarczaniem netu dla klientów indywidualnych. Jednym z kluczowych zapisów umowy jest kategoryczny zakaz dzielenia sygnału. Dostaliśmy wezwanie serwisowe - technik niezwłocznie udał się na adres. W pokoju zastał modem, router bezprzewodowy i praktycznie nic więcej. Tknięty przeczuciem spytał właściciela: - Czy ktoś jeszcze jest podłączony do sieci? Uzyskał stanowczą odpowiedź autentycznie oburzonego klienta: - Nie, skąd, tylko ja korzystam, mam laptopa z WI-FI i nie lubię kabelków! Uspokojony serwisant wyłączył modem, coby go sprawdzić - po minucie dzwonek do drzwi. W drzwiach zasapany sąsiad: - Panie Włodku, internet wysiadł. Po chwili zza jego pleców drugi: - Mi też... WYPOSAŻENIE SZPITALA Tak się nieprzyjemnie złożyło, że brat mój zapadłszy na jakąś dziwną dolegliwość tegoroczną wigilię (jak i kolejne dni) zmuszony był spędzić w szpitalu. Będąc u niego w odwiedzinach kątem oka zauważyłem pod jego łóżkiem plastikowy przyrząd medyczny potocznie kaczką zwany. Zagaduję więc do brata: - Czy mi się tylko wydaje, czy pod Twoim łóżkiem leżakuje sobie jakiś podtekst polityczny? Brat nie mrugnąwszy nawet okiem odparł: - Nazwałem go Jarosław. ELEGANCKA MŁODA DAMA Byłem dzisiaj z córką na spacerze. Był też kolega z synem (młodszym od mojej córki). Pogoda taka sobie, przymrozek w nocy, rosa ale trzeba dzieci przewietrzyć. Poszliśmy na plac zabaw. Siedliśmy na ławce, dzieci rozbiegły się a my popadliśmy w bajerę. Dzieci przybiegły radośnie żądając wafelków, soczków. W trakcie konsumpcji zagadnąłem córkę: [J]a - Jak siębawi z kolegą? [C]órka - Fajnie. Zjeżdżaliśmy na zjeżdżalni. Pozwoliłam mu zjechać pierwszemu. [J] - No widzę, że byłaś elegancka. [C] - No, nawet dwa razy mu pozwoliłam. Widząc moje zdziwione oblicze dodała: [C] - Tato, wiesz jaka ta zjeżdżalnia była brudna. Fidel-F2 - 2 Stycznia 2007, 10:15 Dowcip z Irlandii Rodzina irlandzkich Cyganów pojechała na wycieczkę do Anglii. Gdy wracali synek zauważył u ulicznego sprzedawcy skunksy na sprzedaż. Tak długo prosił rodziców aż ci zgodzili się kupić jedno zwierzątko. Niestety promem nie wolno było przewozić zwierząt. Mama-cyganka postanowia schować skunksa w majtkach. A co ze smrodem? - pyta ojciec. Trudno, jak zdechnie to zdechnie - odparła kobieta. Adashi - 2 Stycznia 2007, 16:22 Dowcip o blondynkach Przychodzi blondynka do sexshopu. - Dzień dobry - mówi sprzedawczyni. - W czym mogę pomóc? - Chciałabym kupić wibrator - odpowiada blondynka. Sprzedawczyni pokazuje jej stosowny regał. - Proszę sobie wybrać. Blondynka ogląda poszczególne modele, w końcu mówi: - To ja wezmę ten czerwony. A sprzedawczyni na to: - Ależ, proszę pani, wibratory stoją obok gaśnicy.
Agi - 3 Stycznia 2007, 14:43 Polecam: http://www.joemonster.org...sylwestrze.html Tytuł filmu: I po Sylwestrze hijo - 3 Stycznia 2007, 19:12 Agi55, w sumie to jest to smutne Agi - 3 Stycznia 2007, 19:30 No, w sumie tak... dzejes - 3 Stycznia 2007, 21:39 To jest smutne elam - 3 Stycznia 2007, 21:43 no tak, ale trzeba znac hiszpanski 
spojler 
co sie wzruszasz, nowa jest lepsza
Argael - 3 Stycznia 2007, 21:52 Nie trzeba znać hiszpańskiego, przecież ten facet mówi po angielsku
dzejes - 3 Stycznia 2007, 21:56 No elam, toś pojechała spoilerem... elam - 3 Stycznia 2007, 21:57 oops... 
Rafał - 4 Stycznia 2007, 14:27 Trochę po czasie, ale, co tam: Dlaczego choinki są lepsze od mężczyzn: choinka zawsze stoi choinkę można wyrzucić zaraz gdy tylko zacznie łysieć nawet najmniejsza Cię zadowoli choinka zawsze ładnie pachnie choinka wygląda dobrze nawet przy wyłączonym świetle choinki są zawdowolone ze swojego rozmiaru choinkę musisz trzymać w domu tylko raz w roku przez mniej więcej dwa tygodnie choinka jest cicho, gdy w telewizji leci "Seks w wielkim mieście" Dlaczego choinki są lepsze od kobiet: choince jest obojętne, ile choinek miałeś przed nią choinka nie wymaga ani prezentów, ani komplementów - jedynie wody choinka nie wkurza się, gdy zaglądasz jej pod gałązki choinkę możesz dokładnie pomacać zanim ją zabierzesz do swojego domu jeżeli tylko masz ochotę możesz mieć jednocześnie kilka choinek kiedy choinka Ci się znudzi po prostu ją wyrzucasz choinka nie jest zazdrosna o inne choinki choince nie przeszkadza, że cały dzień oglądasz telewizję Fidel-F2 - 4 Stycznia 2007, 14:42 wcześniej było piwo kilka naciąganych ale też kilka bardzo celnych 1. Piwem możesz rozkoszować każdego dnia w miesiącu. 2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację. 3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę. 4. Piwo niegdy się nie spóźnia. 5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne. 6. Kac po piwie zawsze przechodzi. 7. Najklejki z piwa zdejmuje się bez walki. 8. Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa. 9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy. 10. Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40 groszy. 11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz z innym piwem. 12. Piwo zawsze wchodzi gładko. 13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym. 14. Piwem możesz podzielić się z przyjaciółmi. 15. Zawsze wiesz, czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę. 16. Piwo jest zawsze wilogtne. 17. Piwo nie żąda równości. 18. Piwo możesz pić przy ludziach. 19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz. 20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów. 21. Zimne piwo to dobre piwo. 22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało. 23. Od piwa nie można się niczym zarazić. 24. Piwo zawsze Cię zadowoli. 25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży. 26. Piwo nie ma krewnych. 27. Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda. 28. Piwo nie narzeka na chrapanie. 29. Jedyną rzeczą, o której przypomina Ci piwo, jest pora kiedy trzeba iść do toalety. 30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę. 31. Z imprezy można wyjść z innym piwem, niż to, z którym się przyszło. 32. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem. 33. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie potrzeba. 34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz. 35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś. 36. Piwo nie będzie miało Ci za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu. 37. Piwo lubi jeździć w bagażniku. 38. Piwo nie narzeka na plamy od potu. 39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić. 40. Piwo nigdy nie jest nieletnie. 41. Piwo możesz wykorzystać do końca a potem je pobić i nie będziesz mieć za to sprawy. 42. Piwo nigdy nie gdera. 43. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem. 44. Piwo nie stawia warunków. 45. Piwo nigdy Cię nie obgaduje. 46. Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych. 47. Piwo nie podrywa obcyhc. 48. Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie. 49. Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy temu. 50. Piwo nie potrzebuje makijażu. 51. Piwo nie wytyka Ci błędów. 52. Piwo nie tyje. 53. Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę. 54. Piwo jest tańsze. 55. To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku. 56. Po piwie nie trzeba ścielić łóżka. 57. Piwa nie interesuje moda. 58. Piwo nie stanie Ci ością w gardle. 59. Piwo nie boi się myszy. 60. Piwo nie plotkuje i nie donosi. 61. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki. 62. Piwo nie prosi o jeszcze. 63. Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać. 64. Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo. 65. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia. 66. Piwo nie ma mamusi. 67. Piwo nie da Ci w twarz... 68. Piwo nie puszcza się po kątach. 69. Piwo nie zatyka kibla. 70. Piwo bywa słodkie. 71. Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie. 72. Piwo czyni Cię szczęśliwym. 73. Dobrego piwa jest pod dostatkiem. 74. Piwo nigdy Cię nie napastuje. 75. Piwo nie żąda wierności. 76. Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec. 77. Piwo nigdy nie jest flejtuchem. 78. Przy piwie możesz czytać gazetę. 79. Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi. 80. Piwu nie musisz nic obiecywać. 81. Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki. 82. Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach. 83. Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę. 84. Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby. 85. Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać. 86. Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy. 87. Piwo nie zadaje głupich pytań. 88. Piwo nie bedzie zle jezeli go nie wypijesz. 89. Piwo nie bedzie probowalo cie zabic dla pieniedzy. 90. Piwo nie zostawi cie dla innych piw. 91. Nie ma głupich dowcipów o jasnym piwie. 92. Piwo bezalkoholowe to rzadkość. 93. Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwiązywać krzyżówki. 94. Piwo w kształcie beczki wygląda sympatycznie. 95. Czasem trzeba dać naPIWEK, i tak jest taniej. 96. Piwo nie potrzebuje gry wstępnej 97. Z ciemnym piwem nie wstyd sie pokazac 98. Piwo nie szczypie, nie drapie i nie ciągnie za włosy Fidel-F2 - 4 Stycznia 2007, 14:44 A tu jeszcze szersza gama hijo - 4 Stycznia 2007, 22:31 no to ja swoje dorzucę : 56 powodów dla których motor jest lepszy od kobiety: 1 Na motorze można bez obaw spalić gumę 2 Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania 3 Motor nie ma teściowej 4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę 5 Motor nie straszy że jest w ciąży 6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć 7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś 8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją 9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć 10 Motor nie ogląda się za chłopakami 11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką 12 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma 13 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha 14 Motor można sprzedać za pieniądze 15 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie 16 Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami 17 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie 18 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie 19 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć 20 Motor pije benzynę i się nie krzywi 21 Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi 22 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor 23 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory 24 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie 25 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi 26 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla 27 Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu 28 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk 29 Motor lubi jeździć na zloty 30 Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix 31 Na motorze można jechać we 2-ke 32 Motor jest rodzaju męskiego 33 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach 34 Motor można kupić w sklepie 35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha 36 Motor nie boi się prędkości 37 Na motorze można sobie postawić piwo 38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami 39 Nawet stary motor nie ma zmarszczek 40 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył 41 Motor lubi jak go napastujesz 42 Motor nie ma co miesiąc wycieków 43 Na motor nie żałujesz pieniędzy 44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań 45 Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi motor do lekarza" 46 Motor z wiekiem nie siwieje 47 Motorem możesz pojechać na piwo 48 Motor Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię na innym motorze 49 Motor możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz 50 Możesz mieć motor innej narodowości i nie być wytykany palcami 51 Motor lubi pochodzić na ssaniu 52 Mając zdjęcie motocykla w portfelu nie wstydzisz się go otwierać 53 Jadąc na motocyklu myślisz o jeździe na motocyklu 54 Motor nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz 55 Motor wygląda dobrze nawet po jeździe w deszczu 56 Motor nawet jak dużo pali to nie tyje |
||||||||||
