Logan - 22 Października 2005, 16:08 Temat postu: Mulderyzmy czyli dialogi nie z tej ziemi... Mulder: Mogę ci postawić drinka? Scully: Mulder, jest druga po południu. Mulder: Innych to nie powstrzymuje. Scully: Mógłbyś mu pokazać zdjęcie latającego cheesburgera, a on by cię zapewniał, że coś takiego widział. Scully: Boże, Mulder, to śmierdzi jak... To chyba żółć. Mulder: Powiesz mi, jak zdjąć to świństwo z palców, zanim stracę kamienną twarz? Scully: Nie trzeba zrażać do siebie miejscowej policji. Mulder: Jestem super-układny. Scully: Możemy potrzebować jego pomocy. Mulder: Kupię mu ciasto. Scully: Oni są z NSA. Mulder: Jak ośmioletni chłopiec może zagrażać bezpieczeństwu narodowemu? A mówią, że to ja jestem paranoikiem. Scully: To coś wszamało czyjąś rękę! Trudno nazwać takie zachowanie postawą obronną. Scully: Wcale się nie dziwię, że wzięli cię za włóczęgę. Mulder Będziesz mnie besztać, czy pójdziemy na śniadanie? Scully: Ja płacę, czy wyżebrałeś jakieś drobne? Scully: Prokurator generalny chce wiedzieć, co się dzieje. Mulder: Powiedz mu, że uciekł nam neandrtalczyk. Mulder: Albo ona, albo duchy. Scully (śpiewając): Sąąą wszęęędzieee. Mulder: Wiesz jak trudno sfingować własną śmierć? Jeszcze nikomu poza Elvisem się to nie udało. Mulder: Zanim cokolwiek zdecydujecie, przypominam, że jesteśmy na Arktyce. (gdy musiał się rozebrać do naga) Scully: To ponad cztery litry krwi. Mulder: Można powiedzieć, że facet ganiał o suchym baku. Mulder: ...jedną uprowadzono. Scully: Porwano. Mulder: Kartofel to ziemniak. Scully: Cały dzień w sądzie. Zapomniałam już jak to jest. Mulder: To jeden z luksusów związanych ze ściganiem kosmitów i mutantów. Rzadko kiedy jest okazja postawić im zarzuty. Scully: Drzwi są otwarte. Mulder: Dziwne. Jestem pewien, że je zamykałem. Scully: Pewnie kosmici. Mulder: Po prostu kolega stanął po stronie koleżanki. Scully: Stanął tylko kolega? Scully: Czy Boggs się przyznał? Mulder: Nie, nie. Po trzech godzinach poprosiłem go, żeby przywołał duszę Jimmiego Hendrixa i zamówiłem "All Along The Watchtower". Facet nie żyje dwadzieścia lat, a nadal jest niezły. Mulder: To Thomas Filips. Scully: Brat Luly. Mulder: Nie widać podobieństwa, bo oberwał w twarz z czterdziestki piątki. (tekst stulecia! - dop. Ciupakabra) Scully: Błędne ogniki to gazy bagienne, wytwarzane przez rozkładające się szczątki organiczne, które ulegają samozapłonowi. Płoną na niebiesko. Mulder: Mam takie coś, kiedy zjem hot doga... Mulder: Wydaje mi się, że widziałem część tych ludzi na Woodstock. Scully: Nigdy nie byłeś na Woodstock. Mulder: Widziałem film. Scully: Chodźmy porozmawiać z wielebnym. Mulder: Poczekaj, zaraz wskrzeszą Elvisa. Mężczyzna: Widział pan owada, który potrafiłby wnieść człowieka na drzewo? Mulder: Pajączek Brzdączek. XXXXXXX: Wolałbym sprawdzić, co się stało z ekipą. Scully: Właśnie tego staramy się dowiedzieć. XXXXXXX: Gapiąc się w pieniek? Scully: Gdzie on teraz jest? Przeniesiono go? Policjantka: Można to tak nazwać. Nie żyje od 9 lat. Mulder: Jak się udało wesele? Scully: Mam ci opowiedzieć jak panu młodemu film się urwał czy jak pies ugryzł perkusistę? Deep Throat: Kończysz pracę, Mulder? Mulder: Mama każe wracać mi przed zmrokiem. Policjant (o zwłokach): Co mamy z tym zrobić? Mulder: Zapakujcie do worka i prześlijcie na adres zastępcy dyrektora Skinnera. Scully: Mulder, słyszałam, że popieściliście się ze Skinnerem. Mulder: Chyba nie opowiesz mi obrzydliwej historii o steku? Scully: Wiesz ile bakterii jest na zwykłym steku? Mulder: Narzędziem zbrodni była polędwiczka? Mulder: Nie wiem komu powiedziałaś o naszej rozmowie, ale wolałbym, żebyś nie organizowała mi kampanii poparcia. Mulder: ...to mogłoby wykazać zależność z przypadkami w wielu sprawach dotyczących porwań przez UFO. Scully: Zastanawiałam się kiedy do dojdziesz do tego. Frohike: A gdzie twoja mała przyjaciółka? Mulder: Nie przyszła. Bała się twoich napadów czułości. Frohike: Niezła szprycha. Mulder: Tacy jak ty przynoszą wstyd zboczeńcom. Krycek: Zapłaciłem za taksówkę. Nie lubię, kiedy puszcza się mnie kantem. Mulder: Przepraszam, jeśli cię zraniłem. Krycek: Wiesz, w akademii niektórzy żartowali z ciebie. Mulder: Hej, przestań, chyba nie chcesz zranić moich uczuć? Krycek: Jedyną operacją jaką przeszedł było wycięcie wyrostka. Mulder: Chyba nie usuwali mu go przez szyję? Krycek: Departament transportu szacuje, że 190 000 wypadków samochodowych co roku spowodowanych jest przez ludzi, którzy zasnęli za kierownicą. Mulder: Obliczyli ilu ludzi uśpiły ich statystyki? Langly: Wpadnij w sobotę wieczorem, będziemy szukać nieścisłości naukowych w programie Earth 2. Mulder: Nie mogę, mam pranie. Skinner: Wezwałem was, bo doszły mnie słuchy o wczorajszym zajściu w szpitalu. Mulder: Chodzi o ząb znaleziony w galaretce? Mellisa Scully: Dlaczego tu jest tak ciemno? Mulder: Ponieważ nie ma światła. Mulder: Chciałbym wiedzieć dlaczego policjantka pojechała do Rhode Island i bez żadnego powodu wykopała kości człowieka, który zaginął 50 lat temu. Oczywiście jeżeli nie było tam znaku “Kopcie Tutaj”... Scully: Nie ma tu nic niezwykłego... (z nieba zaczynają spadać żaby) Mulder: Lunch? Scully: Mulder... Żaby spadły z nieba... Mulder: No co? Spadochrony im się nie otworzyły. (Scully i Mulder kopią w ziemi. Nadchodzi szeryf - właściciel posesji) Szeryf: Można wiedzieć co tu robicie? Mulder: Ekshumujemy pana ziemniaczka. Cyrkowiec: ...ukazała mi się przyszłość i wtedy zobaczyłem jego... (wskazuje na Muldera) ...jak można tak wyglądać?! Krycek: Pytałeś o Scully? Mulder: Tak. Krycek: Co powiedział? Mulder: Zaczął gwizdać “Schody do nieba”. Mulder: Cokolwiek było w tym magnetowidzie, to na pewno nie moja taśma. Scully: Świetnie. Odłożyłam ją do szuflady, razem z resztą NIE TWOICH kaset. wszyscy pamiętają, jaki rodzaj porn.... ekm, taśm wideo lubił oglądać Mulder, prawda? 
Mulder: Filateliści zbierają znaczki, a fetyszyści włosy i paznokcie. Scully: To niesamowite. Mulder: Masz rację. Sam nigdy nie mogłem zrozumieć, jak można zbierać znaczki. Mulder: Jak było w operze? X: Doskonale, spałem jak zabity. Mulder: Mówił ci ktoś, że jesteś fotogeniczny? Frohike: Tak, gliniarze na demonstracji. Cyrkowiec: Wie pan, że studiując, można opanować sztukę wciągania jąder do brzucha? Mulder: Jestem w tym mistrzem. Scully: Więźniowie uciekli w wózkach na pranie. Mulder: Strażnicy nie oglądali klasyki kina. Mulder: Kto was goni? Wolni Strzelcy: Tajna organizacja. Wyszkoleni mordercy. Mulder: Znowu zniszczyliście książki z biblioteki? Navaho: Sam musisz zakończyć ceremonię Błogosławionej Drogi. Przez cztery dni nie wolno ci pracować, zmieniać ubrania i myć się. Mulder: Moje życie towarzyskie niewątpliwie na tym ucierpi. Frohike: Niesamowite! Myśleliśmy, że jesteś już historią! Mulder: Będziesz musiał poczekać jeszcze trochę na moją kolekcję video. Scully: (do Muldera, który ogląda Playboya): Co, jeszcze tego nie czytałeś? Mulder: Czytałem, kwietniowy numer jest najlepszy. Jasnowidz (do Muldera): Musi pan wyjść! Wydziela pan złą energię! Scully: Nigdzie nie można cię zabrać. Mulder: Jak myślisz, co to jest? Scully: Oliwa z oliwek? Pewnie uważasz, że to krew kosmity? Mulder: Scully, kosmici nie mają krwi... Scully: Mulder, zwykle zamawiasz inne taśmy... Scully: Co to? Mulder: Zgodnie z ogłoszeniem w magazynie, na które odpowiedziałem, jest to autentyczna sekcja zwłok kosmity. Scully: Wydałeś na to pieniądze...? Scully: Mulder, to nie trzyma się kupy. Po co japoński dyplomata miałby włamywać się do czyjegoś domu i dusić właściciela? Mulder: Zacieśnia stosunki mędzynarodowe? Wolny Strzelec: Soczewki niemieckie, technologia nasza, a zdjęcie wykonane z japońskiego satelity wystrzelonego z Ameryki Południowej. Mulder: Niech żyje globalizacja. Mulder: Powinnaś tu przyjechać. Scully: Co się stało? Mulder: Karaluchy mordują ludzi. Scully: Myślę, że powstanie dzięki przypadkowi inteligencji tak złożonej jak naszej jest bardziej niezwykłe niż pojawienie się życia na Ziemi. Jakoś nie mogę sobie wyobrazić pozaziemskiej cywilizacji, która nie chciałaby się z nami skontaktować. A poza tym co na to Darwin? Mulder: Scully, co masz na sobie? Scully: Ile wypiłeś? Frohike (spogląda na opróżnioną flaszkę): Zbierasz butelki? Scully: Co twój ojciec mógł tu robić? Mulder: Nie wiem, nie zauważyłem nigdy, żeby nosił mundur górnika. Mulder: Gdybyś po śmierci mogła wrócić i zemścić się na pięciu osobach, co być zrobiła? Scully: Tylko pięciu? Mulder: No przecież w tym roku pamiętałem o twoich urodzinach! Mulder: Spójrz, Scully, światełko w tunelu... (pojawia się Skinner) Ktoś: Nawet morderca wierzy. Mulder: A sąsiedzi się dziwią, że nie chodzę do kościoła. Scully (w czasie sekcji): Mulder, możesz coś dla mnie zrobić? Powąchaj pana Owena. Ktoś: Karaluchy pożerają ludzi żywcem! Ktoś2: Wypiją z nas krew! Mulder: Scully, nigdy nie przypuszczałem, że ci to powiem: Umyj się. Mulder: Podobno wie pani z jakiego powodu ludzie się tak zachowują. Wróżka: Z tego samego z jakiego mój pies od dwóch miesięcy dobiera się go grilla. Scully: Dlaczego zawsze ty musisz prowadzić? Bo jesteś mężczyzną? Bo jesteś wielkim macho? Mulder: Nigdy nie byłem pewien czy twoje małe stopy dosięgną pedałów. Scully: Mogli by cię zrzucić na środku pustyni i powiedzieć "The truth is out there" (słynne powiedzonko Muldera - Ciupakabra), a ty poprosił byś o łopatę. Mulder (sprawdza sprzęt - kamery itp.): Ciekawe czy odbiera kanał Playboya? Mulder: Nie oglądałaś "Siedmiu wspaniałych"? Scully: Ale co to znaczy? Mulder: To znaczy, że wiem, co facet czytuje na sedesie. Mulder: Pije napoje energetyczne z mango i kiwi. Teraz już wiemy, że mamy do czynienia z szaleńcem. Mulder: Był trochę rozkojarzony. Scully: Może się nie wyspał, bo ostatniej nocy zamordował Horninga. Scully: Chcesz powiedzieć, że nie było żadnego morderstwa, a Horning został pożarty przez ducha mitycznego jaguara? Mulder: Tak trzymaj, Scully. Mulder: Policja coś znalazła. Scully: Moonę? Mulder: Nie, jej psa. Scully: Nareszcie jakieś ciało. Mulder: Chodzi o transmitację duszy do zwierzęcego ciała. Odbywa się to podczas ceremonii w czasie której piją jahe, aby przywołać duchy. Scully: O czym mówimy? O nawiedzonym szczurze? Mulder: Nie, szczury zginęły próbując przed czymś uciec. Przed czymś z kanałów. Scully: Mulder, piłeś jahe? Scully (podczas sekcji zwłok mężczyzny pozbawionego serca): To chyba ten facet z piosenki, co zostawił serce w San Francisco. Policjant: 15 dnia 17 księżyca otwierają się bramy piekieł, na ziemię schodzą dusze potępieńców i grasują na ziemi (...) ale mnie bardziej przeraża wizja spłaty hipoteki. Scully: Tym razem polujemy na duchy? Mulder: A na kogo innego? Scully: Na ciele miała liczne obrażenia, a część ubrań miała założone na lewą stronę lub tył na przód. Josey Hung: Pamiętam niejeden taki poranek. Scully: Teraz wiemy, że to nie kosmita bawił się w ginekologa, tylko chłopak, który nie bardzo wiedział, jak się zabrać do roboty. Mulder: Widziałaś naszego kamerzystę? Scully: Nie, ale ustaliłam tożsamość naszego kosmity. To major Robert Vallee Scully: To detektyw Mayers. Znaleźli, kurde, twoje UFO. Wojskowy: Nie wiem nawet, czy pan istnieje. Mulder: Mogę o tym pana gorąco zapewnić. Scully (po wysłuchaniu teorii Muldera): Nie rozumiem. Mulder: Ja też nie. Scully: W pochwie nie wykryto śladów nasienia, ale wystąpiła reakcja alergiczna na lateks. Mulder: Przynajmniej uprawiali bezpieczny seks. Scully: Właśnie sobie coś uświadomiłam. Mulder: Że Quiqueck to dziwne imię dla psa? Scully: Spójrz, setki kaset wideo. Mulder: Jest coś fajnego? (;)) Mulder: Chodzi ci o związek między tym co obejrzał, co nagrał i co zrobił? Scully (zdziwiona): No, ciebie to powinno zainteresować... Scully (do wyraźnie niezainteresowanego Muldera): ...tymczasem odeszłam z FBI i zostałam komentatorem sportowym. Szeryf: Szeryf Taylor. Mulder: Ten z westernu? Szeryf: To mój zastępca, Barney. Mulder: Z Flinstonów? Scully: Zajmowałam się w ten weekend moim bratankiem. Oglądał świnkę Babe piętnaście razy dziennie. Mulder: A ludzie MNIE nazywają nawiedzonym! Mulder: Wtedy było jak w raju: żadnych modemów, faxów, komórek... Scully: Mulder, popadłbyś w schizofrenię, jeśli pozbawić cię komórki choćby na dwie minuty! ( znacie takich ludzi? Bo ja kilkudziesięciu  - Ciupakabra )
Mulder (krzątając się wśród świń): Co byś o mnie pomyślała, gdybym ci powiedział, że to mnie podnieca? Mulder: Wystarczy, że znajdziesz sobie faceta z idealnym kodem genetycznym, któremu nie będzie przeszkadzało życie w twoim cieniu i możesz zacząć produkcję małych Scullych. Scully: A jak jest w twojej rodzinie? Mulder: Oprócz drobnej wady wzroku i skłonności do porwań przez kosmitów rodzina Mulderów jest całkiem normalna. Mulder (uzbrojony, w mieszkaniu morderców, zerka na podłogę): O NIE!!! (na podłodze leży gazeta z nagłówkiem "Elvis Presley nie żyje"). Mulder: Wygląda jak Michael Jackson po ostatniej operacji. Pendrell: Nie poczekamy na Scully? Mulder: Nie przyjdzie. Pendrell (zawiedziony): Dlaczego???? Mulder: Ma randkę... Oddychaj, Pendrell... Z nieboszczykiem. Robi autopsję. Mulder (zdruzgotany): Uciekł tym wózkiem. Nawet nie tknął galaretki!!! Scully: ...więc roześlij list gończy za podejrzanym w wielkim czarnym kapeluszu. Mulder (wskazując na miotłę): Patrz, Scully, poszlaka. Policjant (do Skinnera): Doniesiono mi, że z pańskiego balkonu zwisa człowiek... Mulder (do Kryceka): Zostawię uchylone okno, jeżeli nie wrócę w ciągu tygodnia, zadzwonię do Scully, żeby przyniosła ci trochę wody. Mulder: Krąży plotka, że Issac Luria zmartwychwstał. Sklepikarz: Co, znowu jakaś żydowska sztuczka? Mulder: Jeden Żyd zrobił już taką sztuczkę dwa tysiące lat temu. Scully: Dlaczego nie mam swojego biurka? Mulder: Nie ma sprawy. Wstawimy tu drugie biurko. Nie będzie się gdzie ruszyć, ale zsuniemy je razem i będziemy mogli grać w okręty. Mulder (zaglądając do schowka na trumnę w kostnicy): Przytulnie. Kto by chciał uciekać. Mulder: Wspominałem już, że nie miał głowy? Scully: Chyba nie twierdzisz, że korpus poszedł sobie na spacer? Scully: Samochód jest zarejestrowany na jego matkę. Mulder: Ciekawe czy wie, że jej samochodem rozbija się trup. Mulder (przynosi Scully kwiaty): Dla ciebie. Ukradłem je facetowi ze złamaną nogą. Nie dogonił mnie. Mulder: Więc jak się włamaliście? Byers: Posłużyliśmy się wojskowym dekoderem. Frohike: Odkupiliśmy go od Chińczyków. Mulder (do Wolnych Strzelców): Załóżcie ciemne, seksowne ciuszki. Idziemy na akcję. (posiadłość otaczają żołnierze) Mulder: Sąsiedzi przyszli. Scully: Od kiedy cię znam, nigdy nie pamiętałeś o moich urodzinach. Mulder: Postanowiłem obchodzić je co cztery lata, w rok psa. Mulder: Mam coś dla Ciebie. Scully: Żartujesz? Mulder: Coś co mi przypomina Ciebie. Scully: Co? Implant? Mulder: Dwa. Zrobiłem z nich kolczyki. Agent: Jeśli któryś z nas znajdzie marsjańską broń lub zielona kupkę ufoludka, osobiście panu podziękujemy. Właścicielka motelu: Ubezpieczenie nie pokryje tych zniszczeń! Mulder: A miała pani klauzulę o działalności istot pozaziemskich? Nurek: Nurkował pan na tej głębokości? Mulder: Raczej nie. Nurek: Jakie ma pan doświadczenie? Mulder: Wyłowiłem raz monetę z dna basenu. Mulder: Powiedział im kiedy, gdzie i jak umrą. Scully: Jak był ubrany? W długi, czarny płaszcz i kosę? Scully: To już piąte dziecko, które urodziło się z ogonkiem. Mulder: No, stanowczo za dużo jak na piętnastotysięczne miasteczko! Mulder: Wiesz gdzie ona jest? Scully: W szpitalu psychiatrycznym. Mulder: Cóż, poszedłbym z Tobą, ale boję się, że mnie tam zamkną. Na pustyni - szeryf poszedł do biura po jakiś faks, długo nie wraca. Mulder wchodzi do biura i widzi szeryfa z nogami na stole i popijającego colę. Mulder: Gdzie jest ten faks? Szeryf: A magiczne słowo? Mulder: FBI. Mulder: Znalazłem bombę. Jest w automacie na napoje. Scully: Akurat ci uwierzę... Mulder: 14:59, 14:58, 14:57, 14:56... Dostrzegasz w tym jakiś schemat? Kobieta: Ojciec dziecka jest z innej planety. Mulder: To kosmita...? Kobieta: Nie, jest tylko z innej planety, to Luke Skywalker, jeden z rycerzy Jedi. Scully: Miał świetlny miecz? Kobieta: Nie, zapomniał go. Scully: Ile razy oglądalaś "Gwiezdne Wojny"? Kobieta: 368. Do wakacji dobiję 400. Kobieta: Od lat nie spałam z mężczyzną! (Do męża) Ciebie nie liczę, tłumoku! Mulder: Jak on to zrobił? Scully: Tak samo jak ptaszki i pszczółki. Scully: W jaki sposób zostały zapłodnione twoją spermą? Eddie: Jaka pani romantyczna... Skinner: Kto pisał raport? Fałszywy Mulder (z głupkowatym uśmieszkiem): Ja! Skinner: Jest błąd w wyrazie Federalne Biuro Śledcze. Fałszywy Mulder: Literówka. Skinner: Dwa razy ten sam. Scully: Ślady wskazują, że wszystko mogło odbyć się inaczej. Mulder: Balowałem z parą staruszków? Scully: Jakie były jago ostatnie słowa, zanim wyszedł? Doktor Goldstein: Że idzie wypędzić demona. Frohike (w areszcie do Langly’ego): Ciebie pierwszego zhandlujemy za paczkę papierosów, blondasku. Policjant znajduje nagiego, naćpanego Muldera. Mulder: Oni tu są!!! ONI TU SĄ!!! Policjant: Jest jeszcze agent, który lubi się rozbierać i gadać o ufoludkach. Susan Modesky: Biblia hotelowa. Kto ją tu umieścił? Langly (wtedy jeszcze niedowierzając): Rząd...? Byers: Chcesz prawdy? Mulder: Tak. Chcę. Byers: Usiądź, to może trochę potrwać. Prawda jest taka... nikt z nas nie jest bezpieczny. Sekretni współpracownicy rządu chcą przejąć kontrolę nad nami i naszym życiem. Mulder: Co?! Frohike: Opowiedz mu o hotelowych bibliach! Scully: Co robisz? Dlaczego siedzisz po ciemku w mojej sypialni? Mulder: W moim mieszkaniu był taki tłok, że nie mogłem zasnąć. Michael Kritschgau: Wiesz co to jest? To daje ci wstęp na czwarty poziom! Mulder: To znaczy, że mam dostęp do kantyny oficerskiej? Skinner: Żwawo się pan porusza jak na nieboszczyka. Scully: Ktoś cię zobaczy. Mulder: Nie szkodzi. Już oficjalnie zmartwychwstałem. Mulder (do Palacza): Proszę, powiedz, że przyszedłeś tu z powodu ostrego bólu w klatce piersiowej. Mulder: Niech ojczulek zmówi kilka Zdrowyś Mulderów za mnie. Mulder: Mam teczkę o człowieku - ćmie. Scully: Pewnie obok teczki z karaluchem, który pożarł Cincinnati. Mulder: Nie, karaluch jest pod K, a człowiek - ćma pod C. Mulder: Kiedy byłaś mała, to z którą postacią się identyfikowałaś: z Wilmą czy Betty? Scully: Z biustem Betty. Mulder: Ja też... Mulder (noc, środek lasu): Skocz do sklepu po zapałki. Scully: Zostawiłam portfel w samochodzie. Policjant (znudzony): Proszę, proszę, agentka Scully. Minęły już ile? Cztery godziny? Zaczynałem się martwić. Mulder: Może już czas, żebym uruchomił własną gorącą linię? Scully: Mulder, czy istnieje coś, w co nie wierzysz? Mulder: Dobra. Wyświadcz mi przysługę, Scully. Zadzwoń, kiedy uznasz, że odzyskałem rozum. Mulder: Nie sądzę, żeby to był akt okradzenia grobu. Scully: Nie, to my robimy. Scully: Dowodów na rzucenie uroku, czarnej magii czy szamanizmu, Wicca czy jakiegokolwiek śladu praktyk pogańskich. Kart, krwawych kamieni czy znaków hexadecymalnych lub jakichś stołów rytualnych powiązanych z kultem, Santeria, Voudom, Macumba lub jakąś wyższą lub pomniejszą magią? Mulder: Scully? Scully: Tak? Mulder: Wyjdź za mnie. Scully: Liczyłam na coś bardziej pomocnego. Mulder: Poszukaj jakiejś pani w szpiczastym kapeluszu, latającej na miotle. (te dwa u góry pochodzą z "Chinga" - najlepszego odcinka X-Files, jaki w mojej skromnej opinii pojawił się. Scenariusz ponoć napisał sam S. King) Scully: Wczoraj, kiedy przyszłam do biura byłeś charakterystycznie tryskający zdrowiem. Mulder: Bo ty przyszłaś charakterystycznie mniej tryskająca zdrowiem. Scully: To nie wampir. Mulder: Dlaczego? Scully: Bo one nie istnieją. Mulder: Stare cmentarze to schronienia wampirów. Podobnie jak moczary, katakumby i stare zamczyska. Ale pozostałych nie macie. Szeryf: Mieliśmy kiedyś moczary. Ale ci z Agencji Ochrony Środowiska kazali je nazywać "tereny podmokłe".(pamięta ktoś tego szeryfa z wadą zgryzu?) Scully: Chyba nie muszę ci mówić, że wchodząc tu bez nakazu łamiemy prawo? Mulder: Co mówiłaś? Scully: Po co ja się wysilam? Scully: Po prostu wmawiaj mu, że zostałeś odurzony. Mulder: Przestaniesz wreszcie? Scully: Nic ci to nie zaszkodzi. Mulder: Przestań. Skinner: Proszę do biura agencie Mulder. Mulder(podrywając się z miejsca): Zostałem odurzony! Krycek: Tracisz formę, Mulder. Powaliłem cię jedną ręką. Mulder: Tak jak walisz konia? (Krycek odbezpiecza pistolet) Jeśli to miały być moje ostatnie słowa, mogę wymyślić coś lepszego. Znalezione na Joe Monster Org. GAndrel - 22 Października 2005, 17:56 Jak tak czytam te cytaty to zaczynam żałować, że X Files przestałem oglądać. ;) Pako - 22 Października 2005, 18:24 Joe Monster rulezz A XFilest jest genialne. Odcinki stawaly się z czasem nudne i lekko wtórne, ale i tak świetnie sie je oglądało.
NURS - 22 Października 2005, 19:43 Teraz leci w TV spin-oof o tych wolnych strzelcach. BTW w pierwszym odcinku było o spisku z rozbicielm samolotu o WTC (odcinek z marca 2001:-) Pako - 23 Października 2005, 09:20 Hehe.. przewidujący scenarzyści
A ten spin off to już zupełnie nie to samo, gorsze i jakieś takie.. popłuczyny, jak to określiłes w innym temacie
Logan - 25 Października 2005, 19:17 Mulder (patrząc na zwłoki): O, mam takie same spodnie. Mulder: Ona coś widziała, choć nie oczami. Scully: A jak, miała radar? Scully: Ten palec trzeba nastawić. Musi cię bardzo boleć. Mulder: Zwłaszcza, gdy nim tak kręcisz. Scully: Z jakiej agencji jesteście? [brak odpowiedzi] Z pewnością nie z Biura Informacji. Mulder: Jeśli się nie odezwę do północy, nie zapomnijcie nakarmić moich rybek. Mulder: Pewnie zaraz powiesz "a nie mówiłam?", ale musisz tu przyjechać. Scully: A nie mówiłam? Mulder (zamknięty w zakładzie psychiatrycznym): Pięć lat razem, Scully. Musiałaś wiedzieć, że to się tak skończy. Facet: Ci kosmici nie są tacy jak ci z filmu "Faceci w Czerni". Mulder: Nie widziałem tego filmu. Facet: A, cholernie dobry film. (Dowcip stulecia! - dop. Ciupakabra) Scully: Mulder, chcę ci tylko przypomnieć, że nie informując lokalnego wydziału policji naruszamy prawo stanowe i... Czy ja cię nudzę? Mulder: Scully, co jeszcze mam zrobić? Chcesz, żeby ta istota przyszła i ugryzła cię w tyłek? Mulder (bierze na palce jakąś maź): Wygląda organicznie. Fowley: Może ktoś miał katar. Facet: Świadkowie Jehowy? Scully: Nie, Federalne Biuro Śledcze. Mulder: Mamy też darmowe broszury. Facet: Co to za nazwisko: "Mulder"? Żydowskie? Mulder: Przykro mi z powodu twojej żony. Facet: Jasne. Tobie i reszcie Żydów z FBI. Mulder: A więc w imieniu międzynarodowej konspiracji żydowskiej informuję cię że kończy nam się paliwo. Scully: Nic ci się nie stało? Mulder: Cierpię na ostry brak komórki i muszę się wysiusiać. Mulder (o Anglikach): Przez następne lata nie macie się czego wstydzić, no może z wyjątkiem Spice Girls. Mulder: Pan też tam był! Był pan Niemcem! Skinner: Tak, ja i mój piesek Toto. Wolny Strzelec 1 (patrząc na majaczącego w szpitalu Muldera): Co oni mu dają? Wolny Strzelec 2: Nie wiem, ale chcę to samo. Mulder (chcąc udowodnić, że to on) Nazywasz się Dana Katherine Scully, numer twojej odznaki... cholera, nie pamiętam. Twoja matka ma na imię Margareth, a brat Billy Jr. Służy w marynarce, nienawidzi mnie. Ostatnio na lunch jadłaś mały kubełek jogurtu z dodatkiem pyłku pszczelego, bo uważasz że to zdrowo, choć tłumaczyłem ci, że jako naukowiec powinnaś wiedzieć, że to brednie. Mulder (o Fletcherze, który wciąż był w jego ciele): Gdybym go zabił to będzie morderstwo czy samobójstwo? Scully: Żadne z tych, bo ja zrobię to pierwsza. Mulder: Scully, ta spadająca krowa została wymierzona we mnie! Scully: Czy ten lekarz zbadał ci głowę? Źródło: Joe Monster Max Bohdanowski - 31 Października 2005, 00:36 A u nas taki kawal krazyl: Scully: Mulder, obawiam sie ze we mnie jest obcy. Mulder: Nie boj sie, Scully, to moj. Logan - 31 Października 2005, 19:28 Scully: Mulder, słyszysz wycie psa na wrzosowisku...? Mulder: Nie, to mi się wypsnęło. Mulder (przy papierkowej robocie): Jak dobrze pójdzie, awansujemy do czyszczenia kibli. Scully: Kersh mnie wezwał. Samą. Mulder: Nie zapomnij wziąć ze sobą szczotki. Scully: Miałeś rację. To jest sprawa z archiwum X. Mulder: Trudno się dziwić, skoro twój podejrzany ma 149 lat. Scully: Mulder, wiesz, co to oznacza? Mulder: Dużo świeczek na torcie. Japończyk: I hing!!! Moko!!! Cing ciang ciong...!!! Mulder: Tobie też! Mulder: Ma pan ciekawych przyjaciół. Palacz: A ty lubisz damską bieliznę. Scully: Kot? A skąd w pralce wziął się kot? Mulder: Może brał kąpiel, kiedy już zabił okna deskami. Mulder: Mam uczucie deja viu. Chyba już to przeżyłem. Scully: Możliwe. Ostro piłeś na studiach? Mulder: Mówimy o psie, który nie ma psich cech. Scully: I zaciera ślady...? Mulder: Zasłużyłaś na kość. Mulder: Czytałem jej książki. Scully: “W ciele wilka”, “Psy nie kłamią”, “Lepsi niż ludzie”... Lepsi niż ludzie? Mulder: Chyba nie jest zbyt towarzyska. Scully: Dlaczego mnie tu ściągnąłeś i przykułeś do krzesła...? Tu nie zobaczę Detweile’a! Mulder: On tu wróci. Zabije lekarza, żeby upewnić się o swej dominacji. Scully: I co z tego? Przyjdzie tu i obsika narożniki? Scully: Może to samozapłon? Mulder: Muszę to zapisać w pamiętniku: Dzisiaj moje serce zabiło szybciej, kiedy agentka Dana Scully sama zasugerowała samozapłon... Scully: Powinniśmy aresztować Davida Coperfielda? Mulder: Tak, ale nie za to. Langly: A jeżeli oni coś mu zrobili? Scully(z powątpiewaniem): Jacy oni? Langly: No wiesz... Oni... Scully: Wspominałeś, że znajdziemy ciało. Zamierzasz dotrzymać słowa? Źródło: Joe Monster Logan - 8 Listopada 2005, 20:02 Palacz: (do przykutego do łóżka Muldera) Rozliczyłeś się już z Bogiem, ze mną, z urzędem podatkowym i z FBI. Wstań i pójdź ze mną! Mulder: Ja umieram idioto, gdybym mógł wstać, dałbym ci w mordę! Palacz: Czym mogę cię jeszcze zaskoczyć? Może czekasz, aż wyrosną mi kły wampira? Mulder: Popatrz. Czy to nie krew? Scully: Tak wygląda... Mulder: A to? Czy to może nie tkanka mózgowa? Scully: Nie, to raczej mielony... Scully: To ty rozpuszczasz plotki? Mulder: Nie, a słyszałaś jakieś dobre? Mulder: Tam z tyłu znajdziesz duży, soczysty odcisk. Mulder: Facet spadł z wysokości trzydziestego piętra plus głębokość tego szybu. Scully: Auć! Mulder: Na pewno tak powiedział, kiedy wstał, otrzepał się i poszedł do domu. Mulder: A co, jeśli ten mężczyzna posiadł jakieś specjalne zdolności? Jakieś genetyczne predyspozycje do szybkiego uzdrowienia, czy też regeneracji tkanek? Scully: Więc pytasz, czy przypadkiem nie szukamy Kojota Willusia? Tony: Wszystko jest w moim oświadczeniu. Mulder: Ale jesteśmy starzy i głupi, więc bądź wyrozumiały. (co on, kurde, przed komisja śledcza zeznawał? - dop. Ciupakabra) Tony (do Scully): Kiedyś to musiała być z pani niezła laska. Scully (po chwili): "Laska"...? Mulder: Kiedyś. Maleeni: Państwo...? Mulder: AGENCI. Mulder (o sobie): Wielki Muldini... Mulder: Oto portfel wielkiego Maleeniego. Scully: Wyjąłeś mu go z kieszeni? Mulder: Nie, z policyjnej przechowalni. (Mulder i Scully wchodzą do drewnianej chatki) Mulder: Gdzie jest kontakt? Scully: Najbliższy? Jakieś 10 mil stąd. (Muldera i Scully otaczają węże) Mulder: Czy mógłby wielebny coś z nimi zrobić? Wielebny: Nie macie się czego bać, jeśli jesteście bez grzechu. Mulder: Na wszelki wypadek potrzebujemy pomocy. Harold Piller: Weźmiemy się za ręce. Scully: Słucham? Harold Piller: Spróbuję przywołać ich do tego domu. Scully: (sarkastycznie): Aha. Seans spirytystyczny. Nie bawiłam się w to od szkoły średniej. Mulder: Potem pobawimy się w ciuciubabkę. Policjantka (podejrzliwie, po wysłuchaniu teorii Muldera o wilkołaku): Mogę zobaczyć tę legitymację...? Policjant: Trudno robić karierę w policji kiedy wszyscy mają cię za czubka. Mulder: Wiem coś o tym. (te dwa to z X-Cops - chyba najbardziej oryginalnego odcinka X-Files i jednoczesnie jednego z najlepszych) Mulder: Musisz przyznać, że to fantastyczny kawał techniki. Scully: Tak, zmarnowany na głupią grę. Mulder: Głupią? Scully: Przebieranie się za wojowników żeby bawić się w futurystyczną wersję kowbojów i Indian. Co za przygłup podnieca się czymś takim? (Mulder uśmiecha się radośnie) Mulder: Przeczytano jej prawa? Policjant: Z pięćset razy. Jade Blue Afterglow: Wszyscy się z mojego powodu podniecają. Scully: Ale nie ja, panno... Mulder: Afteeerglooow Jade Blue Afterglow: Za to ten z wykrywaczem metalu... Źródło: Joe Monster Gustaw G.Garuga - 13 Listopada 2005, 06:34 Chyba rozejrzę się za X-Files na DVD! Kaxi - 13 Listopada 2005, 10:57 Wszystkie sezony wyniosą Cię najmniej 700zł, a może nawet 1100zł. Wiem, bo też chciałem. Ale chyba na razie dam sobie spokój, poczekam na lepsze czasy  W końcu literaturę też trzeba za coś kupować.
bardzo_czarny_kot - 13 Listopada 2005, 15:30 Czytając te teksty żałuję, że nigdy "X Files" nie oglądałam. Nigdy mnie do tego nie ciągnęło... Teraz zaczęło 
Gustaw G.Garuga - 14 Listopada 2005, 03:26
Na szczęście jestem teraz za siódmą górą i siódmą rzeką, a tu DVD są po 3 złote Nie, żebym popierał piractwo, ale oryginalnych płytek tu po prostu nie ma 
Trochę się spóźniłeś, bo nawet jak w TV rzucą znów powtórki, to o takiej porze, że Boże uchowaj  No i do nadrobienia masz coś chyba ze sto kilkadziesiąt odcinków. Właśnie - kręcili w końcu Archiwum X z innym aktorem w roli Muldera czy jak? Bo różne wieści krążyły, a ostatni sezon jaki puszczali w TV jakoś mi umknął 
sulka - 14 Listopada 2005, 22:53
Nieeee, chyba nie... Mulder zniknal na jakis czas i zamiast niego byl ten, no... jak mu tam... T1000 , ale pozniej wrocil i byl juz do konca.
Logan - 15 Listopada 2005, 15:15 Mulder: Jak myślisz, Scully? To jakiś sekretny kod? Tajemniczy znak? Anagram? Scully: Myślę, że to niepoprawnie napisany wyraz "złodziej". Scully: Kuru. Mulder: Choroba spotykana w Afryce u plemion, których członkowie... Scully: ...jedli mózgi swoich krewnych. Mulder: Jednak mój dziadek nie był taki zły. Mulder: Przyszliśmy w sprawie medycyny alternatywnej. Sprzedawczyni: Dobrze trafiliście. Mam wielu klientów mających dość kas chorych. Dozorca: To naprawdę cudowna dziewczyna. Inni lokatorzy są zadowoleni, że mieszka tu agentka FBI. Mają poczucie bezpieczeństwa. Mulder: Wie pan ilu ludzi tu zginęło? Dozorca: O tym wolimy nie mówić. Scully: Nic na nią nie mamy, choć można by aresztować ją za ciuchy. Mulder: Rozbite lustro też coś znaczy. Nie jestem pewien co, ale znaczy. (rozmowa przez telefon) Mulder: O, cześć Scully, jak leci? Scully: Zepsuło się ogrzewanie i jest cholernie zimno. Mulder: Auć. Tak mi przykro. Scully: Na dodatek widziałam mnóstwo rzeczy, o których wolałabym zapomnieć. (Mulder rozmawia przez telefon ze Scully czekając na obiad. Ellen podaje mu coś na talerzu) Mulder(do Ellen): Nie, nie, dziękuję. Żadnych kaparów. Scully (nie wiedząc o co chodzi): Przepraszam, co? Mulder (przez telefon, szybko): Powiedziałem "Co za szalony kapral". Pogadamy później. I niech ciepło będzie z tobą. Scully: Mam wyniki sekcji tej kobiety. Mulder: I? Scully: Rzeczywiście utonęła, ale nie w wyniku wchłonięcia ektoplazmy. Mulder (do wyraźnie nie zainteresowanej Scully): ...3 lata później pojawiły się bardziej złożone formacje, jednocześnie na dwóch krańcach Anglii, z wzorem Mandelbrote’a pośrodku. W ’97 pojawiły się jeszcze bardziej złożone wzory. A ja nie mam na sobie spodni. Daniel Waterson: Oho, przybywa huragan Scully... Scully: To twoja latarka, Mulder, czy lubisz na mnie leżeć? Scully: Powinniśmy mieć nakaz. Wayne: Łamiemy tylko prawo, nic wielkiego. Mulder: Prawda bywa dziwniejsza od fikcji. Wayne: Za to fikcja jest szybsza i tańsza. Wayne: A wy oboje jesteście szaleńcami. Ty bo wierzysz w to, w co wierzysz, a ty bo nie wierzysz w to, w co on wierzy. Mulder: Co znalazłaś? Scully: Ślady czerwonego wina i strychniny w żołądku Hoffmana. Mulder: O kurcze, wzmocnione wino. Scully: Denat był bardzo podobny do Hoffmana i miał przy sobie jego dowód. Skinner: Scully, czy gdybym miał przy sobie torebkę Marlyn Monroe, znaczyłoby to, że spałem z Kennedym? Hoffman: Pomyślałem wtedy, że albo zacznę studiować prawo, albo zostanę fałszerzem skandalizujących dokumentów religijnych. Mulder: Pewnie każdy obiecujący młody człowiek się nad tym zastanawia. Źródło: Joe Monster nasciturus - 22 Listopada 2005, 01:43 genialne Duke - 22 Listopada 2005, 08:12 Scully: “Dziewiąta Planeta”? Mulder: Tak. To nowa metoda śledcza. Ten film jest tak głupi i dziecinnie naiwny, że usypia moją krytyczną świadomość i uwalnia prawą półkulę mózgową, by mogła swobodnie i poetycko kojarzyć. Scully: Ile...? Mulder: Czterdzieści dwa. Scully: Widziałeś ten film czterdzieści dwa razy...? Czy to cię nie martwi? Bo mnie martwi... Shandling: Mogę cię o coś spytać, tak na poważnie? Mulder: Pewnie. Shandling: Zakładasz na lewą czy na prawą stronę? Mulder: Nie rozumiem. Shandling: Kiedy gram jakąś postać, muszę się w nią wczuć, ujrzeć od środka. Mulder: Chyba w większości na lewą. Shandling: W większości...? Mulder: Przeważnie. Mulder: Dlaczego ci, co wstają z grobów zawsze chcą skrzywdzić żyjących? Scully: Dlatego, że tak naprawdę nikt nie może wstać z grobu. Duchy i zombie to tylko uosobienie naszych ukrytych kanibalistycznych i seksualnych obaw. Są tym, czym obawiamy się, że sami jesteśmy – bezmyślnymi automatami, które tylko jedzą i zabijają. Mulder: Wszystko zepsułaś. Ale mam inną teorię: kiedy zombie chce zjeść człowieka, to tylko początek. Właśnie powstał z grobu, więc chce nadrobić wszystko, co go ominęło. Najpierw zjeść, potem napić się, a na końcu tańczyć i kochać się. Scully: Rozumiem. Po prostu nigdy nie dajemy im szansy, by pokazać się z lepszej strony. Skinner (dzwoni): Mam nadzieję, że w niczym nie przeszkadzam. Mulder (siedzi w wannie): Nie, piszę raport Skinner: Chciałem was przeprosić, że tak na was naskoczyłem. Mulder: Doceniam to, Skinmen. Skinner: Nie mów tak do mnie. Mulder: Tak jest. Gdzie pan teraz jest? Skinner: Pod tobą. (...) Biorę kąpiel. Mulder: Może pan chwilę poczekać? (przełącza się na rozmowę ze Scully) Scully, Scully, Skinmen dzwoni do mnie z wanny!!! Skinner: Wciąż cię słyszę. Scully: Mulder, Tea Leone chyba się w tobie kocha. Mulder: Jasne, już to widzę. Ona we mnie. Akurat. Scully: Shandling też trochę na ciebie leci. Mulder: Naprawdę? "Mulder": W czym Skinner jest ode mnie lepszy? "Scully": Ma większą latarkę. Scully: Mulder, muszę ci się do czegoś przyznać. Kocham współproducenta Waltera Skinnera. Mulder: Ja też. Mulder: Niepalący pracownik koncernu tytoniowego. To tak jakby pracownik GM jeździł Fordem. Skinner: Mam powiedzieć szefowi, że zabił go robak? Mulder: Czy zauważył pan coś niezwykłego zeszłej nocy? Facet: Mieszka tu Koreańczyk, który co wieczór przebiera się za Wonder Woman... Scully: Jak się czujesz? Mulder: Jakby mnie zaatakował odkurzacz. Mulder: Pracowali razem od siedmiu lat, ale nic między nimi nie było, jeśli o tym myślisz. Scully: Nawet mi przez myśl nie przeszło. (zabójcza mina Muldera) Mulder (po wysłuchaniu pomysłu Scully na poprowadzenie tego śledztwa): Nie myśl, że teraz ja będę robił sekcję. Scully: Sądząc z twojej miny, rozwiązałeś już sprawę? Mulder: Dodatkowo pan Saperstein miał mi pokazać kilka chwytów, bym w przyszłości nie obrywał tak często, jak teraz. Mulder: Shalom Aleihem (“pokój z tobą”) Saperstein: Tak. Twoja mama. Scully: Szukam kogoś. Rozmawiał tutaj z pana pracownikiem, a teraz nie mogę się z nim skontaktować. Właściciel ksero: Wysoki mężczyzna, ciemne włosy? Scully: Tak. Właściciel ksero: Był tu. Wyszedł. Scully: A nie wie pan, dokąd poszedł? Właściciel ksero: Nie mówił. Mogę jednak pani powiedzieć, że mamy aktualnie zniżkę: dwie kopie w cenie jednej. Scully: Dzień dobry, jestem agentka specjalna z FBI. Damphousse: Wcale nie taka specjalna! Scully: W każdym razie, najprawdopodobniej to właśnie pan jest biologicznym ojcem. To bardzo ważne dla ich bezpieczeństwa, a także bezpieczeństwa innych ludzi, byśmy uzyskali jak najwięcej informacji o pańskim ojcu i matce, i o pańskim drzewie genealogicznym, co mogłoby wytłumaczyć dziwne wydarzenia, jakie powodują obie dziewczyny. Damfuse: Wielki duży brzydki pies nalał na moje drzewo genealogiczne! Źródło: Joe Monster Logan - 29 Listopada 2005, 09:44 Scully: Mulder, gdzie byłeś? Mulder (po wyjściu z kanału): Widziałem Kansas City od strony, którą miało szansę zobaczyć tylko kilku wybrańców. Scully: Co się z tobą stało? Mulder: Wessało mnie do kanału. Scully: Gilmore stał tu, kiedy to się stało. Mulder: Ja tu niczego nie czuję, a ty wciąż masz usta. Scully: Te meble są piękne. Mulder: Chciałabyś urządzić wyprzedaż garażową póki tu jesteśmy? Mulder: Jesteś wyjątkowo złośliwa. Pewnie tak się dzieje, jak ktoś leży zawinięty w dywan przez pięć wieków. Mulder: To życzenie musi być idealne. Nie dam ci pretekstu, by przywrócić Trzecią Rzeszę lub sprawić, by wszystkim ludziom oczy wyszły z orbit. Dżina: O kurcze, jaka szkoda. Scully: Dzwonił Skinner. Wszystko w porządku? Mulder: Nie pamiętasz, żebyś zniknęła rano na godzinę? Scully: Nie. Mulder: To w porządku. Mulder: Nie wierzę, że nie lubisz popcornu z masłem. To niepatriotyczne. Scully: Caddyshack? Mulder: To amerykańska klasyka. Scully: Wszyscy faceci tak mówią. Mulder: Jak ty mnie zaprosisz obejrzymy “Stalowe Magnolie”. Oficer finansowy: To za dużo, jak na wydatki FBI. Mulder: Możemy zamieszkać razem. Mulder: Wydaje mi się, że jestem w sporych opałach. Scully: Mulder, ile to już razy chcieli nas zamknąć? Mulder: Ale nigdy jeszcze nie nasłali na nas rewidenta. Scully: Co mu zrobiłeś? Mulder: Zawęziłem mu zakres obowiązków. Marita: Po to sprowadziłeś Kryceka, żeby się z nim zabawiać? Skinner: Agencie Mulder. Mulder: Jaką karę dostaniemy tym razem? Krzesło tortur czy 40 biczów? (po chwili) Wejdź, Walter. Usiądź sobie. To może być twoja ostatnia wycieczka do tych piwnicznych biur. Skinner (w przypływie szczerości): Mógłbyś nawet przywieźć ze sobą latający talerz i sprawić, że obcy uściśnie sobie dłoń z prezydentem, ale... cały sens tkwi w tym agencie Mulder, że... oni po prostu cię nie lubią. Krycek: Nadarza ci się wyjątkowa okazja. Mulder: Tutaj czy chcesz wyjść na zewnątrz? Doggett: Nie nosisz latarki? Scully: Nigdy. Scully: Sterczymy tu dziewięć godzin. Jemu grozi tylko samotność. Doggett: O zjawiskach paranormalnych wiem tylko tyle, że mężczyźni są z Marsa, a kobiety z Wenus. Scully: Chodzi o śluz. Przeglądałeś ostatnio wszystkie akta, więc może cos pamiętasz. Doggett: Nie mam pamięci do śluzu, ale chętnie sprawdzę. Mężczyzna: Musiało napadać do kanistra. Scully: Tjaaa, bo tu często pada, jak to na pustyni. Jasnowidz Sharon Pearl (czekając na chłopca i jego matkę): Czy oni w końcu zejdą? Doggett: Chyba pani powinna nam to mówić. Joe Monster Duke - 29 Listopada 2005, 10:16 Damm it!!! Drugi... Duke - 13 Grudnia 2005, 08:10 Odcinek Via Negativa) Scully: Dziękuję za dyskrecję. Doggett: No tak, łatwo być dyskretnym, jeśli się nie wie, o co chodzi. Frihike: Praktycznie to my rozwiązaliśmy połowę tych spraw. Langly: Właśnie, Byers, przestań jęczeć, nie bądź mazgajem. Byers: Agentka Scully prosiła nas o pomoc, nie o grzebanie w jej... aktach. Doggett: Wydajecie gazetę "Wolny Strzelec"? Frohike: Nasza sława nas wyprzedza! Frohike: Rozpoznajesz ten rysunek? Byers: W renesansie przedstawiał wszechwiedzącego Boga. Langly: Dlatego nasi ojcowie umieścili go na banknocie dolarowym. Frohike: Wszyscy mamy trzecie oko. Jeśli potrafilibyśmy je otworzyć, ujrzelibyśmy nową rzeczywistość, bliższą Boga... Przynajmniej tak mówił mi w autobusie Kesey w ’64 roku. Langly: Nie byłeś w autobusie z Kesey w ’64. Frohike: Mam zdjęcie jako dowód, mój długowłosy przyjacielu. Langly: Przed czy po tym, jak balowałeś ze Stonesami w Altamont? Frohike: Nie bądź głupi, Altamont był w latach 70-tych. Langly: Tak, tak, nieważne. Frohike (o Doggecie): Nie najgorzej, jak na amatora. (Odcinek Surekill) Doggett: Chyba nie twierdzisz, że ten facet widzi promienie rentgenowskie? Scully: Zauważam tylko, że te długości fal istnieją i że jedyną rzeczą, która powstrzymują nas przed ich zobaczeniem jest biochemiczna struktura naszych oczu. I przypuszczam, że jeśli ta struktura byłaby jakaś inna, posiadalibyśmy zdolność widzenia rzeczy, których nie widzimy. Doggett: Wezwijcie Clarka Kenta. Dwight Cooper: Był jednym z moich najlepszych klientów. Wysyłałem mu szynkę na każde Boże Narodzenie, dopóki w końcu nie powiedział mi, że jest Żydem. Doggett: Nienawidzę bliźniaków. Nigdy na siebie nie donoszą. (Odcinek Salvage) Doggett: Ray Pierce stał się człowiekiem z metalu? To możliwe tylko w filmach. [Robert Patrick: Terminator] Doggett: Niech pan trzyma kciuki, bo on przyszedł tu po pana, a my go nie powstrzymamy. (Odcinek Badlaa) Scully: A więc nikt nic nie widział i nikt nic nie wie. Doggett: I właśnie dlatego tu jesteśmy. Doggett: Więc jak myślisz, agentko Scully? Nawiedzony pokój hotelowy? Najeźdźcy z kosmosu? Żądne krwi wampiry? Scully: Ze sposobu, w jaki ten człowiek zmarł, wątpię, aby zrobiło to dziecko. Doggett: Dziękuję. Nie jestem jeszcze gotowy, aby do reszty stracić moją wiarę w człowieczeństwo. Doggett: Znaczyłoby to, że martwy człowiek wsiadł na pokład samolotu w Indiach, przesiadł się w Paryżu, wynajął taksówkę w Waszyngtonie, zameldował się w hotelu i dał napiwek bagażowemu. A martwi... nie dają napiwków. Doggett: To Albert Brecht ze Spokane. Akta sprawy ciężko ze sobą poskładać. Akta medyczne są w Hindi. Zaświadczenie zgonu w Farsi, dokumenty denata w... nie znam tych liter. Scully: Paszport Brechta został niedawno wydany. Podano, że ważył ponad 102 kilo. Wyniki sekcji mówią, że po dwóch godzinach od śmierci, ważył 119 kilo. Doggett: Jedyną rzeczą, o której ludzie nigdy nie mówią prawdy to waga. Chuck Burks: Nakręciliśmy ten materiał w latach 70-tych, gdy byliśmy w Indiach. Popatrzcie, jakie miałem wtedy włosy.. Burks: Siddhi są bardzo tajemniczymi i potężnymi Fakirami. Odziedziczają tajne praktyki, które przechodzą z pokolenia na pokolenie. Zdobywają moce, które umożliwiają im manipulować rzeczywistością, stać się niewidzialnymi lub małymi niczym atom. Potrafi sprawić, że uwierzysz, że nie ma go w pokoju, podczas gdy stoi tuż przed tobą. Potrafią również przybrać postać innej osoby. Niemalże każdego. Doggett: Przepraszam, doktorze Burks, jest pan profesorem czego? Burks: Prowadzę Laboratorium Zaawansowanej Techniki Wizyjno-Cyfrowej na Uniwersytecie Maryland... i zajmuję się tym amatorsko. Doggett: To mi wszystko wyjaśnia. Burks: Agentka Scully zadzwoniła i powiedziała, że aresztowaliście kogoś, kto może być mistykiem Siddhi. Doggett: Agentka Scully trochę przesadziła. Jedyna niesamowita rzecz to to, że ten mężczyzna nie odzywa się do nikogo. Burks: Gdzie jest agentka Scully? Doggett: Wyszła po czterech godzinach prób przesłuchania tego mężczyzny. Jeśli w przeciągu 10 minut nie zrobi czegoś "mistycznego", wypuszczamy go. Chuck rozkłada kamerę. Doggett: Co robisz? Burks: Mężczyzna tam siedzący może nie być mężczyzną tam siedzącym. W rzeczywistości nikogo może tam nie być. Doggett: Za 10 minut na pewno. gorat - 15 Grudnia 2005, 22:23
Nie chciałbym dźwigać takiego paszportu 
Duke - 20 Grudnia 2005, 07:58 Pierwszy !!!!! (Odcinek The Gift) (rozmowa między Wolnymi Strzelcami a Doggettem i Skinnerem przez video-channel) Byers: Sprawdziliśmy co się dało. To jest i tak w dużym skrócie. Frohike: I trochę nie po naszej linii. Langly: A poza tym obudzono nas w środku nocy. Doggett: Masz na sobie spodnie, Langly? Langly: Taaak... (odsuwa się od ekranu). Skinner: Nie mamy dużo czasu. Co macie? Frohike: Już myślałem, że nie spytasz, twardzielu. (Odcinek Medusa) Lyle: Doktor Helen Lyle. Specjalista do spraw patogenu, CDC. Scully: Podobno nie stwierdziliście obecności patogenu. Lyle: Zatem jestem tu tylko od wsparcia moralnego. Karras: Agentka Scully jest lekarzem. Ma ponoć duże doświadczenie przy podejrzanych zgonach. Melnick: Podejrzanych? Gdzie trudno stwierdzić zgon, tak? Scully: Gdzie przyczyna zgonu może być wieloraka lub nieustalona. Lyle: A pan? Doggett: Ja tylko dobrze strzelam. Karras: Agentka Scully jest specjalistką od wątpliwych zgonów. Melnick: Jak to wątpliwych? Albo jest się martwym, albo nie. (Odcinek Per Manum) Scully (po wysłuchaniu faceta, który twierdził, że jego żona została porwana i urodziła kosmitę): Dziękuję, agencie Doggett. Na pewno reszta popołudnia nie będzie aż tak ciekawa. Doggett: Agencie Farah. Farah: Nie zauważyłem cię, John. Czemu pracujesz po ciemku? Doggett: Jak to w archiwum x. (Odcinek This is not happening) Doggett: John Doggett. Jestem agentem FBI. To są agentka Scully i dyrektor Skinner, nasz szef. Możemy wejść? Chłopak: Stary, przecież już wszedłeś. Scully: Jest z FBI? Doggett: Tak. Ma doświadczenie, z którego być może będziemy mogli skorzystać. Scully: Doświadczenie w czym? Doggett: W religioznawstwie. Specjalizuje się w rytualnych zbrodniach. Scully: Rytualnych zbrodniach... Czy my pracujemy nad jedną sprawą? Doggett: Agentko Reyes. To dyrektor Skinner, i agentka Scully. (cisza) Reyes: Monica Reyes. (cisza) Reyes: Witam. (cisza) Reyes: Pięknie tutaj. Reyes: To, co sądzimy, że się stało, nie zawsze pokrywa się z tym, co rzeczywiście się wydarzyło. Scully: Przepraszam, czuję się jak na terapii. Reyes (wracając samochodem, widzi UFO): Bez jaj... (Odcinek DeadAlive) Doggett: Jak się dziś czujesz? Scully: Dobrze. A ty? Doggett: Ja? Dobrze. Tyle, że ja nie noszę ze sobą małego J. Edgara. Koroner (ogląda zwłoki): Widoczne ślady po nacięciu mostka, ułożone liniowo blizny na policzkach... (spogląda na krocze denata) ...za to godne pozazdroszczenia pośmiertne obrzmienie. Krycek: Krążą plotki, że wstał z martwych. Prawdziwy Houdini. Scully: Agencie Doggett, dokąd idziesz? Doggett: Wracam na ziemię, a co? (Odcinek Three Words) Scully: W porządku, Mulder? Mulder: Tak, jak na kogoś, kto dopiero co wylazł z trumny. Lekarz: Jak się pan czuje? Mulder: Jak Austin Powers. Mulder (patrzy na swoje mieszkanie): Coś się zmieniło. Scully: Jest czysto. Mulder (patrząc na swoje rybki): Nie widzę Molly. Scully: Nie miała tyle szczęścia co ty. Bibliotekarz w więzieniu: Idzie bibliotekarz, chłopcy! Mam dla was nowego Harry’ego Pottera! Mulder: Chodzi o to? Zdjęcie klasowe Absaloma i spółki? Skinner: Tak. A co? Mulder: Zauważyłem, że mężczyzna zastrzelony przy Białym Domu jest jednym z tych na zdjęciu. Howard Salt, jak sądzę. Scully: Zgadza się. Masz rację. Mulder: To było gratis. Następne będzie kosztować. Scully: Nie muszę ci tego mówić, ale zabieranie dowodów jest naruszeniem prawa. Mulder: Miałem nadzieję, że gdy byłem martwy zmienili przepisy. Frohike: To nie w porządku. Byłeś martwy przez pół roku i dalej wyglądasz lepiej ode mnie. Mulder: Melvin. Twój widok ucieszyłby mnie jeszcze bardziej, gdybyś przestał obmacywać mi tyłek. Mulder (do wolnych strzelców): To na co czekamy? Do włamu. Scully: Mówisz jakby chodziło o konspirację. Mulder: Znowu to brzydkie słowo... Mulder: Frohike, Langly, Byers, szybciej. Nie wystoję tu. Frohike: Czekaj, skończymy podwieczorek i już ci pomagamy. Doggett dobija się do drzwi, Mulder malowniczo go olewa. Frohike: Mulder, co się dzieje? Mulder: Jakaś mucha brzęczy za oknem. Doggett: Coś ci się mocno pokręciło, Mulder. Frohike: To nie my wszyscy, tylko Langly jest idiotą. |
||||||||||||||
